Una dintre cele mai profunde influențe asupra modului în care ne comportăm în relații este cea timpurie modele de atașare . În copilărie, modelele de atașament pe care le-am format se bazau pe adaptări pe care le-am făcut pentru a ne simți în siguranță în mediul nostru. Modul în care am fost îngrijiți și cu care am fost îngrijiți de către părinții sau îngrijitorii noștri primari ne-au determinat să dezvoltăm un „model de lucru intern” despre modul în care alții ar putea reacționa la noi și cum ar trebui să reacționăm pentru a ne îndeplini nevoile.

Dacă aveam părinți disponibili din punct de vedere emoțional și adaptați la noi, cel mai probabil ne-am format un atașament sigur. Cu toate acestea, dacă am avut un părinte care respingea din punct de vedere emoțional sau fizic, absent sau neatent la nevoile noastre, este posibil să ne fi format un model de atașament evitant în care simțeam că trebuie să avem grijă de noi înșine. În acest caz, este posibil să fi descoperit că cel mai bun mod de a ne îndeplini nevoile a fost să acționăm ca și cum nu am avea niciunul. S-ar putea chiar să ne fi deconectat de la propria noastră conștientizare a nevoilor noastre. Dacă am avut un părinte care uneori ne satisface nevoile, dar alteori era intruziv sau epuizant din punct de vedere emoțional, acționând din propria lor nevoie, este posibil să ne fi format un model de atașament ambivalent/anxios în care am devenit confuzi și preocupați. S-ar putea să fi fost nevoiți să ne agățăm sau să căutăm liniște, temându-ne că nevoile noastre nu vor fi îndeplinite.

Pe măsură ce creștem, aceste modele timpurii de atașament devin modele pentru modul în care ne așteptăm ca relațiile să funcționeze de-a lungul vieții noastre. Comportamentele și apărările pe care le-am format ca urmare a acestor dinamici din copilărie continuă să ne influențeze în relațiile noastre. Oamenii care au experimentat un atașament de evitare cu un părinte, vor continua probabil să formeze un model de atașament disprețuitor în relația lor romantică adultă. O persoană cu un model de atașament ambivalent/anxios în copilărie va fi predispusă să formeze un atașament preocupat.

Mulți oameni sunt curioși despre ce categorie de atașament li se aplică împreună cu apărări psihologice s-au format care interferează cu relațiile lor. Dar înainte de a intra în modul în care fiecare dintre aceste modele de atașament se manifestă într-o relație, este important de reținut că nu avem întotdeauna dreptate în a identifica ce categorie de atașament se aplică cel mai bine nouă și relațiilor noastre. În acest articol, voi încerca să luminez cum arată stilurile de atașament disprețuitoare și preocupate, dar și de ce este dificil pentru oameni să-și determine corect modelul de atașament. Acest proces este benefic, deoarece, dacă o persoană își poate identifica cu exactitate tiparul, poate începe să ia măsuri pentru a-și forma atașamente mai sigure, a-și contesta adaptările defensive și a se bucura de relații mai strânse și mai satisfăcătoare.

Atașament disprețuitor

Când un copil se confruntă cu un model de atașament evitant, el dezvoltă o tendință de a se simți pseudo-independent. Au învățat să aibă grijă de ei înșiși sau de ei înșiși părinți. Mediul lor timpuriu i-a declanșat să se deconecteze de nevoile lor, deoarece a fost dureros sau rușinos să le experimenteze atunci când exprimându-le nu sa întâmplat nimic. Ca adulți, ei mențin un sentiment de deconectare pentru a se proteja de emoțiile dureroase. Ei chiar denigrează pe alții pentru că au nevoi. Drept urmare, se pot simți lipsiți de sens sau fără direcție în raport cu dorințele lor. Dorințele lor se simt problematice sau inconfortabile, din cauza rușinii pe care s-ar simți să nu le fie îndeplinite dorințele sau nevoile îndeplinite.

Persoanele cu un model de atașament disprețuitor tind să fie „distanțatorii” în relația lor. Ei pot fi mai indisponibili din punct de vedere emoțional sau chiar să caute izolare. Partenerii lor se pot plânge că nu sunt acolo pentru ei sau că nu sunt interesați să le satisfacă dorințele sau nevoile. Acest lucru se datorează în mare parte, deoarece un individ atașat disprețuitor a învățat să fie autonom. Deoarece au învățat să-și protejeze propriile dorințe și nevoi de ceilalți, au probleme în a înțelege când altcineva dorește sau are nevoie de ceva de la ei.

Persoanele cu un atașament de evitare disprețuitor tind să fie mai interioare și să nege importanța de a fi aproape de altcineva. Ei pot fiapărat psihologicși ușor înclinat să se închidă emoțional. Ei pot, de asemenea, să se lupte să înțeleagă sau să identifice nevoile emoționale ale altora și ale lor.

Unii oameni le este ușor să-și eticheteze partenerul ca având un model de atașament disprețuitor, însă nu este întotdeauna atât de ușor să vezi acest model în tine. De exemplu, atunci când cineva cu un model de atașament disprețuitor simte o nevoie, adesea presupune că este prea nevoiaș în loc să realizeze că acesta este un răspuns uman de bază. În plus, s-ar putea să se simtă distante sau ca cei care sunt îndepărtați atunci când sunt urmăriți de partenerul lor, dar dacă se simt respinși, se pot simți extrem de anxioși. Ei pot fi distanți în relația lor, dar când partenerul lor se retrage, devin nesiguri și încep să urmărească.

Bebelușii care au fost identificați ca având un stil de atașament evitant au arătat adesea o reacție exterioară mică la absența unui părinte, cu toate acestea, un monitor cardiac a dezvăluit o frecvență cardiacă crescută ca un marker al anxietății lor. În mod similar, un adult cu un atașament disprețuitor încă se confruntă cu anxietate și își dorește în continuare siguranță, dar modul lor învățat de a relaționa îi întunecă dorința naturală și toleranța față de apropiere. Se simt neclari cu privire la ceea ce vor și au nevoie de la ceilalți și le este frică de rușinea insuportabilă de a nu se simți suficient de importanți pentru a se ocupa. Din cauza acestei confuzii, ei pot identifica incorect modelul lor de atașament ca fiind anxioși.

Atașamentul preocupat

O persoană cu un atașament preocupat este adesea văzută ca „urmărătorul” într-o relație. Ei pot simți că trebuie să depună un efort activ pentru a obține ceea ce își doresc și, prin urmare, se pot angaja uneori în modele de comportament care par lipicioase, controlante sau intruzive. Deoarece sunt obișnuiți să nu le satisfacă nevoile în mod constant sau într-o manieră adaptată sau sensibilă, se pot simți adesea nesiguri, geloși sau nervoși în legătură cu starea relației lor. Ei pot avea tendința de a se uita la partenerul lor pentru a-i „salva” sau „finaliza”.

O persoană atașată cu anxietate presupune că își dorește apropierea, dar se angajează în tipare care lasă de fapt o anumită cantitate de tulburare emoțională și distanță. Deși s-ar putea percepe pe ei înșiși ca simțind dragoste reală față de partenerul lor, s-ar putea să experimenteze de faptfoamea emoțională. Acțiunile lor, care se bazează adesea pe disperare sau nesiguranță, își exacerba propriile temeri de distanță sau de respingere. Atunci când partenerul lor se apropie sau le oferă ceea ce își dorește, ei pot reacționa în moduri inconștiente care împing partenerul sau creează distanță. Ei pot descoperi că adevărata lor toleranță față de intimitate este mult mai mică decât credeau ei, deoarece dragostea și apropierea reală le-ar pune în joc credințele de bază despre ei înșiși și despre relații. Prin urmare, deși ar putea crede că își doresc securitate, se simt de fapt obligați să rămână într-o stare de anxietate.