„Dragostea scoate măștile fără de care ne temem că nu putem trăi și știm că nu putem trăi în interior.” – James Arthur Baldwin

Căutarea iubirii este un mare motivator al omenirii. Dragostea este universală prin faptul că este ceva pentru care ne străduim cei mai mulți dintre noi; face parte din ceea ce dă sens vieții noastre. Cu toate acestea, toți creștem cu idei diferite despre modul în care funcționează relațiile, cu atitudini și convingeri diferite despre posibilitățile iubirii. Indiferent de locul în care cineva se încadrează în spectrul de la autoproclamată insulă la romantic fără speranță, toți avem un anumit nivel de frică în jurul subiectului iubirii.

Mulți oameni sunt ambivalenți față de relații. Ca tatăl meu, psiholog și autorRobert Firestone, a scris: „Majoritatea oamenilor au un frica de intimitate și în același timp sunt îngroziți de a fi singuri.' Această frică îi determină pe unii oameni să reziste apropierea. Mulți oameni își doresc pe cineva până în momentul în care cineva îl dorește înapoi sau încep să-și dorească o persoană abia atunci când acea persoană încetează să-l mai dorească. Pentru alți oameni, frica îi face să se agațe de relațiile lor. Ei își fac necontenit griji că vor pierde pe cineva, despre cum se simte partenerul lor față de ei și sunt hipervigilenți pentru semnele că sunt respinși.

Majoritatea oamenilor se pot raporta la faptul că sunt de o parte sau de cealaltă a acestor sentimente, îngrijorându-se cu disperare de a fi în sau în afara unei relații. Luptele noastre speciale cu intimitatea rezultă adesea din punctul în care ne situăm între aceste două stări. Din cauza acestora, adesea subconștiente, temerile acel punct dulce de a simți dragostea noastră pentru cineva și dragostea lui pentru noi poate fi foarte dificil de găsit și chiar mai dificil de menținut în timp. Fie că ne este frică că partenerul nostru va pleca și ne va abandona sau că se va agăța și ne va limita în independența noastră, aceste griji legate de intimitate ne pot determina să ne comportăm în moduri care pot duce la rezultate distructive pentru relațiile noastre.

Pentru a ne înțelege temerile legate de relații, este valoros să ne explorăm timpurii modele de atașare și cum au ajuns să ne modeleze. Cât de dispuși suntem să ne apropiem de o altă persoană are foarte mult de-a face cu relațiile noastre din trecut. Primele noastre interacțiuni cu părinții noștri sau cu îngrijitorii noștri primari devin un model pentru ceea ce ne așteptăm sau, adesea fără conștientizare, căutăm în relațiile noastre viitoare. Acest lucru se datorează faptului că învățăm cum funcționează relațiile din experiențele noastre și dezvoltăm așteptări cu privire la modul în care oamenii se vor comporta. De exemplu, dacă nu ne-am îndeplinit nevoile emoționale în copilărie, s-ar putea să ne fie frică să avem din nou încredere. Este posibil să avem temeri că depindem de cineva și că cineva depinde de noi.

Dacă în copilărie, o persoană s-a simțit neglijată emoțional de părinții săi, acea persoană poate să fi dezvoltat un model de atașament evitativ în care a descoperit că cea mai bună strategie pentru a-și satisface nevoile a fost să se comporte ca și ea. nu am niciunul. În copilărie, oamenii cu un tipar de atașament evitativ s-ar putea să fi devenit deconectați de ei înșiși și de nevoile lor, deoarece era prea dureros să le experimentez și frustrarea rezultată. Ca adulți, acești oameni sunt adesea disprețuitori. Ei nu își experimentează dorințele și adesea cred că alții sunt „prea nevoiași”. Adaptarea lor este să se simtă pseudo-independenți, de parcă ar putea avea grijă de ei înșiși și că nu au nevoie de nimic de la alții. Ei tind să evite apropierea și conexiunea reală. Într-un fel, ei trăiesc „separați, dar împreună” cu partenerul lor. Sunt adesea indiferenți atât față de dorințele partenerului lor, cât și față de propriile lor dorințe și tind să pară autonomi. Cu toate acestea, anxietatea lor este trezită atunci când oamenii îi părăsesc.

Un alt grup de oameni cresc cu un model de atașament anxios. În copilărie, nevoile lor erau uneori satisfăcute, dar alteori părinții lor erau fie greșiți, fie intruzivi. Poate că părinții lor au expus foamea emoțională în loc de iubire, care îl lasă pe copil să se simtă mai degrabă epuizat decât hrănit. În aceste cazuri, afecțiunea unui părinte este condusă de dorința de a căuta mângâiere de la copilul lor, mai degrabă decât de a-i oferi confort. Acest tratament inconsecvent îi poate lăsa pe copii să se simtă anxioși. Ei cresc și sunt preocupați să-și satisfacă nevoile de către partenerii lor de relație și simt că trebuie să facă lucrurile să se întâmple și să-i facă pe oameni să le iubească. Ei caută adesea mai multă asigurare și se simt nesiguri și posesivi față de partenerul lor.

Chiar dacă modelele de atașament pe care le-am dezvoltat devreme creează o matriță pentru atașamentele pe care le formăm de-a lungul vieții noastre, această matriță nu este pusă în piatră. Conștientizarea lor ne oferă claritate cu privire la temerile noastre de iubire și apropiere și ne permite să abordăm relațiile într-un mod nou. Oricare ar fi temerile și ideile noastre despre iubire, este important să recunoaștem că le venim cinstit. Când începem să înțelegem de ce simțim așa cum ne simțim și să recunoaștem ce ne sperie în legătură cu relațiile, putem începe să discernem propriul nostru punct de vedere despre iubire și să decidem cum îl vom urmări în viața noastră.