Ați observat vreodată că lucrurile se simt puțin neplăcute după ce v-ați văzut familia? Facețivoci în capul tăughicind că devii puțin mai tare? Observi cuvinte care ies din gura ta care nici macar nu suna ca tine? Dacă ai răspuns da la oricare dintre aceste întrebări, atunci tu, la fel ca mulți alții, ai experimentat dezavantajul vizitei în familie. Indiferent dacă vă invitați părinții în vacanța de vară, dacă petreceți un weekend lung la rudele dvs. sau sărbătorești ziua de 4 iulie cu un grătar în stilul unei reuniuni de familie, este posibil să nu știți că atunci când vă vedeți familia, riscați să vă expuneți la mult mai mult decât razele UVB.

Acest lucru nu înseamnă că efectele asupra sănătății mintale ale vederii familiei cuiva sunt toate negative sau că nu există bucurii reale care vin odată cu reconectarea cu cei dragi. Dar să fii în preajma părinților tăi sau să te întorci în orașul în care ai crescut poate stârni amintiri implicite care declanșează automat sentimentele pe care le-am simțit în trecut. Dr. Daniel Siegel, autorul cărții The Mindful Brain și co-director al Mindful Awareness Research Center de la UCLA a scris că „[O] trăsătură crucială a memoriei implicite este că atunci când recuperăm un element de memorie implicită în conștientizare, nu avem senzația internă că ceva este accesat dintr-o amintire a trecutului. Avem doar răspunsul perceptiv, emoțional, somatosenzorial sau comportamental fără să știm că acestea sunt activări legate de ceva ce am experimentat înainte.

În termeni simpli, amintirile implicite sunt amintiri care există adânc în mintea noastră și pot apărea fără conștientizarea noastră. Un exemplu de memorie implicită la locul de muncă este capacitatea noastră de a ne aminti cum să mergem cu bicicleta. Nu ne gândim în mod conștient cum să o facem; această amintire este pur și simplu în noi. În schimb, un exemplu de amintire explicită ar fi amintirea unui părinte care ne învață să mergem cu bicicleta, o experiență concretă care există în mintea noastră. Amintirile implicite fac posibil să trăim chiar și o vizită aparent lină sau plăcută acasă, în timp ce ne reconectam inconștient la sentimentele, gândurile, atitudinile și identitățile pe care le aveam în copilărie.

Când trăim amintiri implicite, de multe ori simțim că ne-am întors în situația de care ne-am amintit și reacționăm în mod înnăscut așa cum am făcut în acea situație timpurie.

De exemplu, o prietenă de-a mea și-a adus recent iubitul într-o vizită la casa părinților ei. Era prima dată când îi întâlnea pe părinții ei și i s-a părut că sunt oameni amabili și relaxați, cu puține lucruri de spus în calea unor lucruri negative sau critice. Cu toate acestea, de mai multe ori în timpul vizitei, el a observat că vocea prietenei mele căpăta un ton neobișnuit de ascuțit, deoarece ea reacționa defensiv la ceea ce i se păreau destul de inocente comentarii de la părinții ei. Când a menționat această observație în drum spre casă, prietenul meu a fost nedumerit de cât de mult impresia lui și lucrurile pe care le-a povestit pe care le-a spus suna ca și cum ea adolescentă se certa cu părinții ei din cauza stilului lor strict și controlant.

Dacă părinții prietenei mele i-ar fi făcut un comentariu care amintește mai mult de trecut (cum fac mulți părinți), probabil că reacția ei ar fi fost și mai intensă și i-ar fi afectat starea de spirit pentru mult mai mult timp. În același sens, dacă nu ar fi prins de reacția ei copilărească, cel mai probabil ar fi fost mai înclinată să rămână în starea ei de regres, acționând defensiv sau rebel în situații mai puțin adecvate.

Când vechile sentimente ca acestea încep să ne influențeze comportamentul, suntem expuși la moduri în care nu am crescut complet sau nu ne-am individualizat de părinții noștri sau de alți adulți influenți în copilăria noastră și de identitățile timpurii pe care le-am preluat în familiile noastre. Indiferent cât de maturi ne simțim, amintirile despre eul nostru de 10 ani ne pot face să ne comportăm la fel cum am făcut atunci când aveam 10 ani. Când se întâmplă acest lucru, părinții noștri nu sunt întotdeauna de ajutor, deoarece le este ușor să vadă. ne-ai înțeles ca eul nostru de 10 ani și reacționează în consecință.

Regresia noastră nu ar părea atât de semnificativă dacă s-ar limita la interacțiunile noastre cu părinții noștri, ci o lipsă dediferenţieretinde să aibă efecte grave asupra tuturor domeniilor vieții noastre, în special asupra relațiilor noastre principale. Cu cât ne apropiem mai mult de o persoană sau cu cât lăsăm o persoană să însemne mai mult pentru noi, cu atât este mai probabil ca acele sentimente să declanșeze amintiri implicite din primele noastre relații. Când se întâmplă acest lucru, este ca și cum am fi transportați în trecut și reexperimentăm sentimente negative care nu sunt potrivite în prezent.

Acționarea în funcție de emoțiile vechi și identitățile timpurii nu este un model aparent doar în relațiile noastre romantice. Poate fi observată în multe domenii ale vieții noastre personale și profesionale și are un impact semnificativ asupra alegerilor pe care le facem ca adulți. Când experimentăm o reacție emoțională intensă – o înțepătură victimizată a unui șef, cinism sever față de un coleg de muncă – este util să ne evaluăm reacțiile și să ne întrebăm de ce a apărut intensitatea. Adesea, atunci când un sentiment este deosebit de intens, indică o conexiune cu sentimente mai primare care se corelează cu evenimentele din copilărie.

Cu cât eșuăm mai multdiferențiațide la părinții noștri – nu neapărat părinții pe care îi mai avem, ci cei pe care am ajuns să îi interiorizăm în mintea noastră – cu atât avem mai multe șanse să punem în practică vechile modele de comportament în viața noastră actuală. Ideea mea aici este să nu dau vina pe părinți sau să presupun că toate influențele parentale sunt negative. Cu toate acestea, este un fapt regretabil că, în copilărie, era mai probabil să fim afectați de o singură experiență negativă, lipsa de acordare sau izbucnirea distructivă a unui părinte decât de o serie de experiențe pozitive cu ei. Acest lucru se datorează faptului că, ca animale, suntem menționați să ne amintim ceea ce ne sperie.

Chiar și cei mai familiarizați dintre părinți au defecțiuni în care își pierd cumpătul sau nu reușesc să răspundă cu sensibilitate copiilor lor. Din păcate, tocmai în aceste momente din copilăria noastră am avut tendința să ne identificăm cu părinții noștri sau să interiorizăm mesajul pe care ni-l comunicau. De exemplu, dacă un părinte ne acuza că suntem leneși ori de câte ori se simțea copleșiți de sarcinile pe care le aveam la îndemână, era probabil să ne identificăm ca leneși și să auzim în continuare această acuzație în capul nostru ca adulți.

Totuși, de ce ne-am asumat punctul de vedere al părinților noștri în perioadele de stres? În copilărie, ne bazam pe părinții noștri pentru siguranță. Dacă un părinte a răspuns brusc cu enervare severă sau furie aspră, am început să ne simțim nesiguri sau traumatizați. Doar diferența de mărime între un adult și un copil provoacă o discrepanță în percepție; în timp ce copilul experimentează izbucnirea de furie a unui adult ca fiind intens amenințătoare, pentru adult, interacțiunea pare un moment blând de provocare. Când copiii se simt speriați de persoana de care depind pentru supraviețuire, ei nu știu în ce direcție să se îndrepte; vor să fugă atât spre părinte, cât și să se îndepărteze de el. Singura lor soluție este să fuzioneze cu părintele identificându-se inconștient cu agresorul lor. Cu alte cuvinte, în loc să se teamă de părinte, ei se identifică cu punctul lui de vedere, considerând că este prea amenințător din punct de vedere emoțional, ca să nu mai vorbim de imposibil din punct de vedere fizic, să riposteze.

Ca adulți, dacă nu reușim să recunoaștem modul în care am fost afectați de experiențele timpurii negative, riscăm să ne proiectăm trecutul în interacțiunile și relațiile noastre prezente. Rămânând conștienți de ceea ce ne declanșează din trecut, este mai puțin probabil să recreăm scenariile trecute și să retrăim emoțiile pe care le-au evocat. Cu cât dăm mai mult sens amintirilor implicite șiconstruiți o narațiune coerentădin viața noastră, cu atât putem mai multdiferențierea de experiențele dureroaseși trăiesc liber de limitările pe care le creează.