Există un model comun în modul în care mulți oameni spun povești despre emoțiile lor, în special emoțiile care apar în relațiile lor. Implica o perspectivă pasivă, o atitudine perpetuă de a fi făcut să simți anumite moduri. „M-a făcut să mă simt de parcă sunt invizibil”. — Încerca să mă facă de rușine. — Cicălirea ei este ceea ce m-a înfuriat atât de mult. „Lipsa lui de sprijin este motivul pentru care sunt atât de copleșită”. Desigur, este complet normal ca emoțiile să fie stârnite de interacțiuni. La urma urmei, suntem oameni. Cu toate acestea, atunci când o persoană se confruntă în mod constant cu o lipsă de proprietate asupra sentimentelor și reacțiilor sale, poate fi problematică din mai multe motive.

1. Te face să te simți neputincios.

O persoană poate declanșa cu ușurință un sentiment în tine. Tratamentul sau acțiunile lor pot servi ca un catalizator pentru răspunsul tău emoțional. Totuși, emoțiile pe care le trăiești există doar în tine. Indiferent cum se comportă o altă persoană față de tine, poți avea controlul asupra răspunsului tău. Puteți lăsa o interacțiune simțindu-vă rănit, furios, neînțeles, iritat sau rușinat, dar aceste sentimente vă aparțin.

Când crezi că sentimentele tale sunt în totalitate la mila altcuiva, pierzi multă putere personală. Acest lucru se datorează, în parte, pentru că atât interpretarea, cât și reacția dumneavoastră la circumstanțe, pot avea un impact la fel de mare asupra modului în care vă simțiți, ca și circumstanța în sine. Dacă te trezești că citești gânduri negative în ceea ce a spus cineva despre tine sau folosești ceva ce a făcut pentru a te supăra și a te simți victimizat, îți faci (sau, în unele cazuri, celeilalte persoane) un deserviciu.

Desigur, este important să recunoașteți și să acceptați orice sentimente aveți. Nu puteți și nu ar trebui să încercați să le opriți sau să ignorați orice se declanșează în interiorul vostru. Cu toate acestea, când tuda vina pe o altă persoană pentru sentimentele tale, este ușor să pierzi contactul cu lucrurile care sunt în puterea ta. În schimb, poți să te întrebi de ce te-ai simțit atât de agitat. Ce mesaje îți spuneai despre situația care ar fi putut să se simtă mai rău? Te-ai bazat pe acea persoană pentru a te face să te simți într-un anumit fel? Există lucruri pe care le-ați putea face pentru a vă simți mai bine? Ți-a plăcut felul în care te-ai comportat sau ai gestionat situația? Dacă nu, cum ai putea reacționa diferit în viitor?

2. Genera o mentalitate de victimă.

Când concentrarea dvs. devine prea externă, este posibil să căutați să atribuiți responsabilitatea altora, mai degrabă decât să aveți o atitudine mai curioasă cu privire la propriile reacții. Acest lucru duce adesea la a avea o mentalitate de victimă, mai degrabă decât o mentalitate de creștere. Într-o mentalitate de victimă, este posibil să simți că ai puțin control asupra circumstanțelor tale. O mentalitate de creștere înseamnă că ești deschis spre învățare și crezi că poți evolua, crește și influența viața ta. O persoană care are o mentalitate de victimă este adesea pasivă, de exemplu, plângându-se de șeful său, mai degrabă decât să se concentreze pe un obiectiv la locul de muncă sau să-și excludă celălalt semnificativ, mai degrabă decât să comunice direct.

Tendința unei persoane de a „juca victima” este ceva prin care de obicei vin cu onestitate, adesea pe baza circumstanțelor din trecutul său. Sentimentele victimizate s-ar putea să fi fost potrivite situației în care ne aflam când eram copii mici fără putere, neputincioși și la mila părinților noștri. Discuând acest lucru, tatăl meu, psiholog și autor Robert Firestone, a scris: „Mai târziu, ca adult, se întâmplă lucruri care uneori sunt în afara controlului și înțelegerii tale. Cu toate acestea, adultul care joacă încă rolul de victimă a copilului... continuă să observă din nou și din nou că situația este nerezonabilă, nedreaptă sau amenințătoare, dar nu dă răspunsurile adaptative adecvate.

3. Ne oprește să săpăm mai adânc.

Cele mai mari reacții emoționale ale tale sunt adesea legate de istoria ta. S-ar putea să tindeți să vă simțiți în mod special rănit, insultat și rușinat fiindcă sunteți numit ceva care rezonează cu dvs. de demult. De exemplu, dacă ai fost numit „zgomotos” sau tratat ca o povară în copilărie, faptul că oamenii se comportă copleșiți sau enervați de tine ca adult poate fi deosebit de dureros. Dacă ai fost ignorat sau respins în copilărie, partenerul tău uitând ceva ce i-ai cerut să facă se poate simți deosebit de crud sau rănit. Când te confrunți cu aceste reacții doar în prezent, îți refuzi șansa de a te cunoaște mai bine. Ce evenimente din trecut te-au rănit în viața ta? Cum se declanșează în prezent?

Când nu ești curios în legătură cu emoțiile tale și, în schimb, treci la vină, nu reușești să ai empatie pentru tine și pentru ceea ce ai trecut. Puteți continua apoi un ciclu de declanșare și de victimă a unor sentimente pe care nu le înțelegeți neapărat sau care nu se potrivesc pe deplin cu situația dvs. de adult. Acest lucru poate contribui la greșelile de comunicare, conflictele și lipsa de înțelegere în relațiile tale.

4. Ne deconectează de la emoțiile mai adaptative.

Scopul opririi jocului vina atunci când vine vorba de emoțiile tale, nu este să îngropi sau să negi ceea ce simți. Toate sentimentele tale sunt valide și acceptabile. De asemenea, merită explorate. Când explorarea sentimentelor tale se termină cu învinovățirea unei alte persoane pentru ele, nu ajungi la emoții de bază mai profunde, care au multă semnificație și influență în viața ta.

De exemplu, o persoană cu care am vorbit recent a vorbit despre cum s-a simțit când partenera ei a venit acasă epuizată dintr-o călătorie de muncă. Ea a descris cum i-a dat un sărut rapid și s-a dus direct în pat. La început, i-a fost ușor să enumere toate sentimentele rele pe care i le provocase prin comportamentul său nepăsător. Nu a întrebat cum este, nu a spus că îi era dor de ea,nu-i mulțumise că avea grijă de copii. Toate acestea au făcut-o să se simtă neiubită și luată de la sine înțeles. Când am întrebat-o cum s-a simțit anticipând întoarcerea lui în acea noapte, în cele din urmă a recunoscut că se simte jenată. Ea a explicat, oarecum fără tragere de inimă, că a sperat la un cadou sau la un act de afecțiune când partenerul ei a venit acasă.

În timp ce vorbea, a tresărit vizibil recunoscând ceea ce dorea. Când am întrebat-o de ce s-ar simți jenată, a devenit foarte tristă. A început să-și exprime sentimente profunde de rușine că își dorește ceva. Fiind cea mai mică din familia ei, ea a fost adesea numită plângătoare și exigentă de către părinții și frații ei și a învățat să se închidă mai degrabă decât să ceară ceea ce își dorea. După ce, s-a simțit trist și a făcut această legătură, femeia a simțit o ușurare imensă. Mai târziu m-a sunat să-mi spună cât de bucuroasă este că nu a acționat din primul ei impuls de a-și îngheța partenerul, pentru că, a doua zi, el o aștepta când a ajuns acasă, gătind cina și spunându-i cât de mult el” i-a fost dor de ea în călătoria lui.

Indiferent de acțiunile partenerului ei, pentru femeie, permițându-și să exploreze legăturile mai profunde ale reacției ei la trecutul ei a ajutat-o ​​să înțeleagă ceva profund despre ea însăși. Atunci ea ar putea avea empatie pentru epuizarea partenerului ei de la călătoria lui și să nu o ia personal. Ideea în a nu da vina pe alții pentru sentimentele tale nu este să permiti nimănui să te abuzeze sau să te controleze. De fapt, este vorba de exact opusul, de a-ți revendica sentimentele ca fiind ale tale, astfel încât să te poți simți puternic în recunoașterea și explorarea lor. Abordându-ți emoțiile cu curiozitate, empatie și acceptare, poți să-ți schimbi atenția de la a te critica pe tine însuți sau a construi un caz împotriva altcuiva la a te înțelege pe tine însuți și a lua acțiuni care sunt mai în concordanță cu ceea ce vrei, recunoscând astfel că ai putere în tine. viata adulta