„Te iubesc, deci de ce ne luptăm atât de mult?” Această dilemă este una cu care se confruntă majoritatea cuplurilor, determinându-le să pună la îndoială totul, de la realitatea lor la relația lor până la raționalitatea iubirii în sine. La urma urmei, nu este normală o anumită ceartă? unu studiu recent a constatat că cuplurile se ceartă în medie de aproximativ șapte ori pe zi. Cu toate acestea, doar pentru că lupta poate fi obișnuită, nu înseamnă că este inevitabil. Interacțiuni ostile repetate cu persoana pe care se presupune că o iubim creează mizerie și suferință emoțională pentru ambii parteneri. Sunt multe pe care le putem învăța care explică de ce cădem într-un ciclu inutil de luptă și care ne vor ajuta să rupă acest ciclu distructiv.

Putem începe prin a avea un pic de autocompasiune. Mulți dintre noi suntem mai deschiși și mai vulnerabili cu partenerul nostru decât aproape oricine altcineva, așa că este logic să fim mai reactivi la ei și mai afectați de răspunsurile lor. In orice caz, ce reacționăm la care de multe ori merge mai profund decât ceea ce se întâmplă la suprafață. Cu toții avem experiențe de impact și istorii unice de atașament care ne modelează comportamentul, precum și așteptările noastre cu privire la modul în care funcționează relațiile. Din această cauză, nu ajungem exact la relațiile noastre de adulți cu o carte curată. De fapt, studiile au arătat că atunci când suntem declanșați cu un partener romantic, sunt eliberate aceleași substanțe neurochimice care erau atunci când eram copii fiind declanșate de părinții noștri. Rareori ne dăm seama, dar deseori reacționăm la partenerul nostru pe baza emoțiilor stârnite din trecut.

O mare parte din furia noastră vine din trecutul nostru

În copilărie, ne formăm apărări și adaptări pentru a face față mediului înconjurător. Problema este că purtăm aceste tipare cu noi în situații și relații în care nu ne mai servesc. Închiderea și păstrarea pentru noi înșine poate fi o modalitate bună de a ne descurca în familia noastră, dar poate cauza probleme atunci când încercăm să comunicăm deschis cu partenerul nostru. A fi încăpățânați și a ne susține poate fi o apărare necesară împotriva unui părinte furios sau pedepsit, dar acest răspuns poate fi inadecvat pentru un partener care pur și simplu oferă feedback.

Toți avem o „voce interioară critică” care se formează din atitudini și interacțiuni negative în dezvoltarea noastră. Această „voce” este ca un antrenor intern crud care interpretează lumea din jurul nostru și poate deveni mult mai tare atunci când suntem declanșați emoțional. De asemenea, este deosebit de activ când vine vorba de relațiile noastre cele mai apropiate. Poate exacerba și exagera situațiile, ceea ce ne intensifică răspunsurile și duce la mai multe conflicte. De exemplu, un mic comentariu din partea partenerului nostru poate fi tradus într-o critică larg atunci când este auzit de criticul nostru interior (adică „Este a doua oară când mi-a reamintit despre planurile noastre vineri seară. Crede că sunt un idiot?”). acțiunea nesemnificativă poate fi văzută ca un gest măreț (adică „Nu m-a invitat la acel grup de lucru. Îi este rușine de mine”).

Luați măsuri pentru a vă întrerupe luptele

Este posibil să se întrerupă tiparul de luptă în care se încadrează multe cupluri. Luarea următoarelor acțiuni vă va ajuta pe dumneavoastră și pe partenerul dumneavoastră să relaționați într-un mod care este respectuos, sensibil și plin de compasiune, abordând în același timp problemele dificile care vor apărea inevitabil între voi.

Concentrează-te pe pozitiv: Ca ființe umane, suntem proiectați să căutăm pericolul. Ca urmare, atunci când experimentăm rupturi în relațiile noastre timpurii, suntem lăsați în alertă pentru alte comportamente negative. Vocea noastră interioară critică ne ține la pază, avertizându-ne că partenerul nostru ne va răni sau ne va dezamăgi din nou.

Ne putem contracara așteptările negative și temerile noastre legate de intimitate, schimbându-ne atenția de la ceea ce face partenerul nostru greșit la ceea ce face ei bine. Putem realiza acest lucru făcând un punct de a observa pentru ce suntem recunoscători la partenerul nostru și apoi exprimându-ne recunoștința față de el. S-ar putea să simtă că este greu să lași lucrurile să meargă, dar poți ignora „vocile” care indică „dar el a spus asta” și „dar ea a făcut asta”. Respinge părerea negativă a partenerului tău pe care o propune vocea ta interioară critică.

Relaționați-vă cu partenerul dvs. în prezent: Deoarece relațiile noastre cele mai apropiate declanșează emoții din trecutul nostru, este foarte probabil să proiectăm acele emoții asupra partenerului nostru. De exemplu, ne putem simți cu ușurință criticați sau controlați, pentru că așa s-a raportat cineva cu noi când eram copii. Un mic comentariu ne poate face să ne simțim atacați, deoarece accesează vechile atacuri asupra noastră și apoi răspundem în moduri care sunt mult mai defensive sau mai combative decât am fi altfel.

Când recunoaștem această dinamică, putem contesta distorsiunile din trecutul nostru și putem relaționa cu partenerul nostru din viața noastră de astăzi. Putem ajunge să cunoaștem imaginile familiare din istoria noastră sau modurile în care am fost văzuți cândva. Putem pune la îndoială „vocile” care continuă să ne avertizeze (adică „Vezi, asta se întâmplă de fiecare dată când te apropii!” „Ai fost întotdeauna de neiubit”). Putem fi deschiși la ideea că s-ar putea să nu ne vedem partenerii cu acuratețe și abordează-i cu curiozitate și interes proaspăt. Putem încerca să vedem lucrurile din punctul de vedere al partenerului nostru și să înțelegem cum se simte.

O femeie a dat exemplul că, atunci când soțul ei s-a oferit să-și supravegheze copiii ca să se poată antrena, ea a auzit: „Nu arăți bine. Tu ar trebui să a face exerciţii fizice.' Ea a răspuns tachinând spunând: „Oh, este un indiciu?” La rândul său, soțul ei și-a auzit propria voce interioară critică strigând: „Vezi? Nici măcar nu poți face un lucru frumos fără ca ea să-ți săre în gât? E atât de egocentrică. Înainte să-și dea seama, se certau înainte și înapoi despre ceea ce altfel ar fi putut fi o interacțiune simplă și bună.

Când au vorbit despre asta mai târziu, femeia a recunoscut cât de sensibilă la orice comentarii despre corpul ei, crescând fiind criticată în privința aspectului ei. Soțul ei s-a simțit deosebit de sensibil să fie înțeles greșit pe baza propriei sale istorii de a avea o mamă care se simțea adesea ușor criticată. În acest caz, înțelegerea istoriei lor unice i-a ajutat pe ambii parteneri să-l separe de experiența lor în timp real. Acest lucru i-a condus la o înțelegere mai profundă care a depășit singura lor interacțiune mică.

Fă o pauză în loc să reacționezi: După cum am menționat, interpretarea noastră a interacțiunii noastre cu partenerul nostru se bazează adesea pe vechi atitudini sau sentimente, dar înainte de a putea pune la îndoială sau de a înțelege intensitatea reacției noastre, plecăm la curse și luăm o luptă. Cuplurile sunt capabile să rezolve conflictele dacă își pot lua timp pentru a examina ce se întâmplă cu adevărat. Adesea, cuplurile reacționează cu o emoție instinctivă care apoi declanșează cealaltă persoană. Dacă ne putem face o pauză și reflectăm, putem evita o mare parte din răutatea care apare într-o luptă. În loc să fim reactivi, putem fi curioși. Ce ne-a declanșat? Este furia noastră asemănătoare cu mânia pe care am simțit-o în copilărie? Care sunt „vocile” care ne antrenează și ne alimentează furia? De ce reacționează partenerul nostru așa cum sunt? Ce se întâmplă cu ei?

Invitați o comunicare deschisă și sinceră: Putem depune efort pentru a menține canalele de comunicare deschise, rezistând reacției genunchiului de a ne apăra atunci când ne simțim atacați. Ne putem intimida sau reduce la tăcere partenerul fiind defensivi, când scopul nostru ar trebui să fie să invităm feedback. Reacțiile noastre defensive sunt determinate de „vocile” care ne determină să înțelegem greșit sau să ne interpretăm greșit partenerul din cauza propriilor noastre idei încorporate și a sensibilității sporite (adică „Spune că ești prost.” „Ea crede că ești un ratat”).

Putem ignora aceste „voci” și rămâne neapărați și implicați în timp ce vorbim și ne ascultăm partenerul. Când suntem deschiși, putem învăța moduri reale în care ne rănim și ne afectăm unul pe celălalt și o cunoaștem mai bine pe cealaltă persoană. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să fim întotdeauna de acord cu partenerul nostru, dar a fi deschis față de ei și cu ei invită la un nivel de vulnerabilitate care ne permite să ne simțim unul pentru celălalt și să ne apropiem.

Vorbește despre sentimentele tale: Când suntem rezistenți să admitem ceea ce simțim sau să cerem ceea ce ne dorim, aceste sentimente se strâng. S-ar putea să tacem în legătură cu aceste lucruri, dar ne așteptăm ca partenerul nostru să știe cumva intuitiv de ce avem nevoie, ceea ce ne face să ne simțim victimizati și dezamăgiți cronic. Când ne confruntăm cu partenerul, poate veni dintr-un loc irațional că acesta are probleme în a-și înfășura capul. Putem contesta „vocile” care ne sfătuiesc să ne păstrăm sentimentele pentru noi înșine (adică „Nu deranjați pe nimeni cu ceea ce doriți.” „Nimănui nu îi pasă de cum vă simțiți!”) În loc să ne închidem sau să aruncăm în aer, noi putem încerca să menținem un flux constant de comunicare onesta și vulnerabilă despre ceea ce simțim și ceea ce ne dorim. Acest tip de comunicare ne înmoaie adesea partenerul și ne ține pe aceeași pagină.

Atât modul în care ne percepem partenerul, cât și felul în care îi răspundem sunt adesea filtrate prin așteptări și experiențe din trecutul nostru. Din păcate, cu cât suntem mai agitați la un nivel primar, cu atât avem tendința de a fi mai reactivi în acest moment. De aceea, atunci când vine vorba de lupta cu partenerul nostru, este atât de valoros să ne înțelegem declanșatorii și să separăm ceea ce se întâmplă de ceea ce se întâmplă în interiorul nostru. Când facem o pauză și ne punem la îndoială reacția, putem rezolva ceea ce gândim, simțim și dorim cu adevărat, în loc să ne aruncăm orbește într-o ceartă care ne poate răni relația.

Contestând tendințele noastre care duc la mai multe lupte și mai puțină apropiere, putem schimba dinamica relației noastre. Putem arunca o privire sinceră asupra tiparelor noastre și putem înțelege rădăcinile lor, ceea ce ne va ajuta să începem să ne eliberăm de ciclu și să încetăm să ne luptăm în relația noastră romantică. Poate fi o provocare să schimbăm apărările fundamentale care ne-au protejat cândva, dar atunci când prețuim și, în cele din urmă, ne iubim partenerul, merită cu siguranță să luptăm pentru crearea unei relații amabile și pline de compasiune.