Un prieten nu îți returnează e-mailul. Te întrebi dacă este supărată pe tine, dar nu știi ce să faci în privința asta. Sora ta îți cere să ai grijă de copiii ei pentru un weekend lung și, deși îți este frică de gând, nu vrei să o dezamăgiți. Șeful tău îți cere să asumi un proiect despre care te temi că va fi copleșitor, dar îți faci griji cu privire la consecințele de a spune nu. Acestea – sau situații similare – sunt doar câteva exemple de momente în care ați putea dori să fiți aserți, dar vă veți reține pentru că vă este frică de rezultate negative.

Dacă ești ca majoritatea oamenilor, poate fi dificil să știi când este potrivit să vorbești și când este cel mai bine să taci și să lași lucrurile să plece. Părinții tăi și pastorul îți pot spune să ierți, să uiți și să-ți respecți bătrânii, dar s-ar putea să auzi și comentarii de la colegi sau prieteni că acolo este o lume care mănâncă câini, așa că ar fi bine să iei ceea ce vrei înainte ca altcineva să ajungă. aceasta. Unii oameni le este ușor să fie asertivi într-un mod frumos, dar cei mai mulți dintre noi se chinuie să găsească o alternativă sănătoasă pentru a nu fi nici agresivi, nici preș. Din fericire, există o nouă abordare – una la care mă refer ca „asertivitate plină de compasiune” – care vă poate ajuta să vorbiți într-un mod înțelept și grijuliu. Aceasta implică cultivarea unei varietăți de abilități și mentalități din psihologia cognitiv-comportamentală, culturile orientale și tradițiile religioase și alte înțelepciuni din întreaga lume. S-ar putea să găsiți utile unele dintre următoarele lecții de asertivitate compasiune data viitoare când o problemă interpersonală vă stresează.

Calmează-ți mintea și corpul tău. Atunci când ne simțim frustrați, amenințați sau furioși, funcțiile de „luptă sau fugă” ale sistemului nostru nervos pot prelua, trecând într-un mod automat reactiv și de auto-protecție care ocolește partea de gândire, raționament și planificare a creierului nostru. Este de înțeles că am avea această înclinație pentru că în istoria antică ființele umane trebuiau adesea să aibă un răspuns fizic imediat pentru a supraviețui situațiilor de zi cu zi care puneau viața în pericol. Din fericire, acest răspuns fizic este rareori necesar, dar sistemul nostru nervos nu a evoluat suficient de repede pentru a ține pasul cu vremurile moderne. Așadar, atunci când ești supărat pe cineva, cel mai bine este să eviți să cedezi acelui impuls primitiv de „răspuns în caz de urgență” de a te lupta – verbal sau fizic – sau de a fugi. În schimb, încercați să vă acordați puțin timp pentru a găsi opțiuni mai bune.

Puteți începe prin a respira lent și adânc sau puteți face o plimbare rapidă pentru a vă ajuta să vă răcoriți. S-ar putea să-ți fie greu de făcut acum, dar poate că poți încerca să înveți câteva exerciții minte-corp - cum ar fi exerciții de respirație, yoga, mindfulness sau meditație - care pot fi practicate în mod regulat atunci când nu ești supărat. Astfel, atunci când vă aflați în situații stresante, vă veți putea relaxa mai bine corpul, ceea ce la rândul său vă va ajuta și emoțiile și gândurile să se calmeze. Când vă aflați într-o stare mentală și emoțională mai calmă, sunteți într-o poziție mai bună pentru a rezolva problema într-o manieră grijulie și rațională. De exemplu, dacă îți amintești că s-ar putea să nu știi toată povestea despre ceea ce se întâmplă, s-ar putea să fii mai capabil să suspendezi judecata și să te abții de la a face presupuneri negative. O altă tehnică utilă este să ne amintim că, la fel ca și tine, nimeni nu este perfect și că, în timp ce toți avem defecte, toți avem calități pozitive care merită să fie luate în considerare chiar și atunci când nu suntem la maxim. Și, în sfârșit, să nu uităm că nu este înțelept sau fructuos să cauți, să sari sau să ne supărăm din cauza fiecărei mici greșeli pe care noi sau ceilalți suntem obligați să o facem din când în când.

Lasă regula de aur să fie ghidul tău . Dacă cineva ar fi supărat pe tine din cauza a ceva semnificativ pe care l-ai spus sau făcut, ai vrea să știi despre asta? Cei mai mulți dintre noi ar dori ca cealaltă persoană să ne anunțe despre problemă, astfel încât să ne putem îmbunătăți relația cu ea, dacă ar putea face acest lucru într-o manieră grijulie și fără judecăți. La urma urmei, nu ai prefera ca persoana respectivă să-ți aducă problema în loc să bârfească cu alții, să aducă resentimente tăcute sau să plece din relație? Întorcând situația, dacă cineva din viața ta nu știe că ai o îngrijorare semnificativă cu privire la ceva ce a spus sau făcut, va presupune că totul este în regulă. Acest lucru nu este bun pentru el, pentru tine sau pentru relația ta. Trucul, totuși, este să mergi la persoana care ține cont de Regula de Aur. Așa că, înainte de a ridica telefonul sau de a bate la ușă, întreabă-te: „Pot să rezolv această problemă într-un mod atent, așa cum mi-aș dori să facă dacă ar fi supărat pe mine?”

Caută mai întâi să înțelegi, apoi să fii înțeles. Probabil că ați auzit despre prietenii care s-au încheiat din cauza unor neînțelegeri sau comunicări greșite și (fie că știți sau nu) este posibil să vi se fi întâmplat și vouă acest lucru în trecut. Există, totuși, modalități de a evita ca acest lucru să se întâmple în viitor. De exemplu, dacă ești supărat pe cineva, încearcă să aștepți până când ești calm și gata să-ți exprimi preocupările într-o manieră prietenoasă și rezonabilă. Apoi, găsește un timp și un loc privat pentru a te apropia de cealaltă persoană – din nou, având în vedere Regula de Aur. Uneori este util să începeți prin a comunica, într-un mod deschis, nevoia de a împărtăși sau de a obține informații, făcând o declarație neutră sau punând o întrebare fără a face presupuneri. Acestea pot include o declarație „Trebuie să vorbesc cu tine despre ceva care mi-a trecut prin cap” sau o întrebare, cum ar fi „Ai primit e-mailul pe care ți l-am scris săptămâna trecută?” sau „Nu-mi găsesc prosopul de plajă; ai văzut-o?' Aceste tipuri de deschideri vor începe probabil conversația mai bine decât o întrebare acuzatoare, cum ar fi „De ce nu mi-ați returnat e-mailul?” sau 'Ce ai făcut cu prosopul meu de plajă?'

Negociați cu o soluție câștig-câștig ca obiectiv. Uneori, dar nu întotdeauna, comunicarea clară rezolvă problema. Dacă apare un potențial conflict chiar și atunci când comunicarea este clară - cum ar fi atunci când obiectivele sau nevoile dvs. sunt diferite de cele ale celeilalte persoane - încercați să comunicați preocuparea pentru punctul de vedere și bunăstarea celeilalte persoane, precum și pentru a dumneavoastră. Aceasta poate include recunoașterea aspectelor valide ale perspectivei celeilalte persoane, precum și modalități în care ați fi putut gestiona lucrurile mai bine. Când sora ta îți cere să ai grijă de copiii ei pentru un weekend lung și chiar crezi că nu poți face față, încearcă să recunoști orice contribuție potențială la problema pe care ai fi putut-o face. „Știu că ți-am spus că aș vrea să ajut cu copiii tăi, dar mărturisesc că cred că un weekend lung este mai mult decât reușesc” este un răspuns atât sincer, cât și asertiv. Ar fi și mai bine, totuși, dacă ai continua cu: „Vedem dacă mama și tata pot avea grijă de copii pentru o zi sau două, iar eu mă voi ocupa de ei pentru restul timpului?” O abordare similară poate fi folosită dacă șeful tău îți cere să te angajezi într-un proiect care ar fi peste cap să te descurci singur. Răspunsul la cerere spunând că proiectul este unul mare și întrebând dacă este posibil să împărțiți responsabilitatea cu altcineva ar fi asertiv într-un mod care nu pare iresponsabil.

Viața ne învață că stresul interpersonal este inevitabil. Dar, în loc să arunci în aer, să fugi sau să închizi, dacă abordezi problemele relaționale folosind asertivitatea compasiune, s-ar putea să descoperi că încrederea ta, precum și relațiile tale, vor înflori.

Citiți cartea lui Sherrie Vavrichek Ghidul pentru asertivitatea plină de compasiune