Când îți faci o idee greșită despre cine ești în copilărie, te poți confrunta cu o viață întreagă încercând să dovedești sau să infirmi acea identitate. Niciuna dintre extreme nu reflectă cine ești cu adevărat.

„Eu am fost cel extremur din familia mea, nu cea frumoasă, nu cea deșteaptă și cu siguranță nu cea talentată”. Această declarație a unui pacient de-al meu m-a prins puțin neprevăzut. Nu doar faptul că era (din relatări destul de obiective) o femeie atrăgătoare, inteligentă și desăvârșită m-a frapat. A fost tonul de acceptare confortabilă, atitudinea de a ridica din umeri de „așa sunt ceea ce sunt”, care mi-a făcut o pauză.

Nedumerirea mea a durat doar o clipă, pentru că, din păcate, acesta este genul de declarație obișnuită pe care obișnuiesc să le aud de la pacienți. Pe un ton de certitudine pe care l-ar folosi pentru a numi vremea sau orașul în care s-au născut, ei afirmă: „Fratele meu a fost cel de succes”. „Sora mea a fost vedeta”. „Eram bebelușul/ cel temperamental/ cel sălbatic/ copilul ușor/ copilul timid etc.” Cereți oricui să completeze propoziția „Eu am fost ____ din familia mea” și, de obicei, nu durează mult până să completeze spațiul liber.

Modul în care am fost văzuți și tratați în familia noastră de origine foarte devreme în existența noastră au un impact puternic asupra modului în care ne vedem pe noi înșine de-a lungul vieții noastre. Identitățile care au fost proiectate asupra noastră ar fi putut fi deschise, dar ar fi putut fi și subtile. O privire de rutină de ușoară dezgust din partea unui părinte, lipsa de afecțiune sau bucurie pe care a simțit-o în prezența noastră, o acumulare pe care am experimentat-o ​​ca fiind forțată și falsă sau criticile presupus utile pe care le-au exprimat într-un „efort de a ne ajuta să ne îmbunătățim”. ' – toate aceste atitudini rostite și nerostite au fost interiorizate de mințile noastre în dezvoltare rapidă, care erau dornice să dea sens pentru noi înșine și împrejurimile noastre. Acest lucru este adevărat chiar dacă aceste definiții despre noi nu seamănă puțin cu cine suntem cu adevărat.

O mare parte din ceea ce presupunem că este doar modul în care suntem surse din ideile timpurii pe care le-am primit de la părinții noștri sau de la alți îngrijitori influenți. De exemplu, dacă am fost văzuți ca fiind nevoiași și nevoile noastre s-au simțit copleșitoare pentru părinții noștri, este posibil să ne fi perceput ca egoiști sau intruzivi. S-ar putea să fi crescut simțind că trebuie să fim îndârjiți și perseverenți pentru a obține ceea ce ne dorim. Sau, s-ar putea să ne fi supracompensat retrăgându-ne în interior și sfiind să ne exprimăm nevoile și dorințele în speranța de a nu mai fi niciodată răniți.

Dacă am fost idealizați în familia noastră pentru a fi autosuficienți și „cu întreținere redusă”, este posibil să fi crescut simțindu-ne vinovați pentru a cere orice. S-ar putea să credem că trebuie să fim independenți și să nu cerem niciodată ajutor sau să ne bazăm prea mult pe alții. Dacă am fi fost văzuți ca fiind sălbatici și scăpați de sub control, poate că am fi acceptat ideea că pur și simplu nu ne putem abține să nu ne încurcăm și să fim iresponsabili.

Atunci când oamenii își fac o idee greșită despre cine sunt ei în copilărie, se confruntă cu o viață potențială în care încearcă să demonstreze sau să infirme acea identitate. Problema este că rareori una dintre aceste extreme reprezintă cine suntem cu adevărat. Dacă am fost mereu cel „tagoros”, am putea crede că trebuie să ne distrăm și să fim în centrul atenției, sau putem crede că trebuie să ne ținem gura pentru a nu-i enerva pe ceilalți. Aceste adaptări nu servesc neapărat cel mai bun interes al nostru, ne captează potențialul sau reflectă modul în care vrem să ne trăim viața.

De exemplu, un bărbat care s-a luptat să dezvolte o relație romantică a vrut să-și rupă tiparul și să aibă o relație serioasă, iubitoare. În repetate rânduri, se trezise cel mai mult atras de femeile care erau concentrate pe sine, distante și îndepărtate. Când o femeie cu care se întâlnea și-a arătat un interes real pentru el, râdea de glumele lui și își exprima în exterior atracția, el se retrage și își pierdea interesul. Cu toate acestea, atunci când o femeie îi acorda atenție intermitentă, un minut fiind cald și urmăritor, un alt minut absorbit de sine, rece și indisponibil, el se simțea mai atras de ea. Știa că se luptă să se simtă neiubit încă din copilărie și, totuși, a continuat să aleagă parteneri care îl făceau să se simtă neiubit. Era ca și cum ar fi încercat să-și infirme vechea identitate câștigând afecțiunea acestor femei evazive, în același timp dovedind vechea lui identitate, pentru că nu le-ar fi putut atinge niciodată dragostea. Era mai confortabil pentru el să susțină sentimentul negativ al sinelui pe care îl învățase când era un băiețel care se simțea nedorit decât să se vadă prin ochii cuiva care îl vedea diferit.

Acceptarea faptului că am fost văzuți și proiectați în moduri care au avut mai mult de-a face cu părinții noștri, cu felurile în care ne-au făcut să ne simțim și cu rolurile pe care ni le-au atribuit decât cu noi nu este un exercițiu menit să ne facă să ne simțim victimizați sau neputincioși. . Mai degrabă, este menit să fie un act de împuternicire șidiferenţiere. Când acceptăm că relațiile noastre timpurii și aceste identități vechi conduc un mod de a ne simți despre noi înșine care adesea nu are nimic de-a face cu cine suntem, ne dăm permisiunea de a dărâma zidurile trecutului nostru și de a construi un sentiment nou și mai realist al de sine. Putem simți compasiune pentru noi înșine ca copii care au interiorizat acele proiecții. Putem aprecia că acum suntem adulți care facem propriile alegeri și ne formăm propriile valori. În cele din urmă, putem face pași imediati care reflectă ceea ce ne dorim și cine suntem fără concepțiile ponderate despre cine ne-am crezut, atât de mult timp, că suntem.