Zilele trecute am recomandat filmul Pe dos prietenei mele, Cynthia, ca an intervenţie . Nepoata ei preferată, Emily, trece prin pubertate. Fetița dulce care obișnuia să iubească cumpărăturile și să facă proiecte de artizanat cu mătușa ei, acum este capricioasă și nu este interesată să împărtășească acele activități. Cynthia se simte rănită de această schimbare, dar eforturile ei de a controla relația dintre ei și de a o „readuce pe drumul cel bun” s-au inversat și au făcut lucrurile și mai tensionate între ei. Acum, din păcate, Cynthia pare să-și fi pierdut toată afecțiunea și compasiunea față de fata pe care o adora cândva. Am sperat că, văzând filmul, s-ar putea înmuia și s-ar putea simți empatie pentru nepoata ei. Pe dos poate fi o distracție sălbatică, animată pentru copii, dar conține cel puțin trei mesaje puternice pentru părinți și îngrijitori.

Filmul este despre o fată de 12 ani pe nume Riley, care este zguduită emoțional de mutarea familiei ei din Minnesota la San Francisco. Acest film este unic prin faptul că o cunoaștem pe Riley din interiorul corpului ei. Locația principală a filmului este creierul ei, iar personajele principale sunt emoțiile ei: bucurie, tristețe, frică, dezgust și furie. Pe măsură ce povestea începe, Joy, interpretată adorabil de Amy Poehler, care a făcut o treabă grozavă la cârma creierului lui Riley încă din copilărie, se străduiește să-l facă pe Riley fericit în mijlocul schimbărilor mari în viață. În timp ce Joy încearcă să gestioneze toate percepțiile și comportamentul lui Riley, observăm o lume vastă de circuite, conexiuni și amintiri care au ca rezultat personalitatea lui Riley. Urmărăm o reacție în lanț a unor evenimente cerebrale care îl lasă pe Riley într-o funk profundă.

Primul mesaj pe care îl putem aduna din acest film este : Într-o oarecare măsură, copiii noștri sunt la cheremul creierului lor! Desigur, părinții își influențează enorm copiii prin partea de „credere” a ecuației, dar învățarea despre „natura” creierului și despre toate evoluțiile adaptative și inevitabile care vor avea loc în creierul copiilor noștri pe măsură ce cresc, poate Ajută-ne să ne hrănim copiii în cele mai sensibile și mai productive moduri posibile.

Părinții lui Riley sunt derutați de schimbările în comportamentul ei, la fel cum mulți părinți adevărați se simt neputincioși să intervină atunci când copiii noștri se comportă în moduri pe care nu le plac sau nu le înțelegem. Din fericire, există resurse abundente care ne pot învăța despre dezvoltarea creierului, astfel încât să putem fi mai eficienți în a ne iubi copiii în toate etapele vieții lor. De exemplu, ce se întâmplă dacă prietena mea Cynthia ar afla că creierul lui Emily este literalmente programat pentru a-și îndepărta membrii familiei la această vârstă?

In carte Brainstorm: puterea și scopul creierului adolescentului , Dr. Daniel J. Siegel subliniază ceea ce este important și valoros despre schimbările comportamentale ale adolescenților. Îndepărtarea părinților este începutul procesului de a părăsi acasă pentru adolescenți. Siegel spune: „Curajul de a muta și de a îndepărta este creat de circuitele de recompensă ale creierului care devin din ce în ce mai activate și îi inspiră pe adolescenți să caute noutăți chiar și în fața celor necunoscuti pe măsură ce se mută în lume” (2013). Siegel continuă să explice că, pentru strămoșii noștri străvechi, era imperativ ca adolescenții mai în vârstă să plece de acasă și să scape de familiile lor pentru a preveni consangvinizarea și declinul genetic. Cu alte cuvinte, supraviețuirea speciei dictează că interesele și personalitățile copiilor se vor schimba pe măsură ce devin adolescenți.

Învățarea despre creier poate fi o salvare și pentru cei care îngrijesc copiii mai mici. Cum ar trebui să răspund când nașul meu de șapte ani are o criză de furie? Aparent, asta depinde. In carte Copilul cu tot creierul , autorii Daniel J. Siegel și Tina Payne Bryson, explică că există două tipuri diferite de crize de furie. O „furie de sus” este o strategie care își are originea în cortexul cerebral. Siegel și Payne îl numesc „furiune la etaj”, deoarece copilul folosește funcțiile superioare ale creierului, ale gândirii și plănuiește să „decidă în esență să facă o criză” pentru a obține ceea ce își dorește (2012). În timpul unei crize de furie la etaj, copilul deține controlul asupra sentimentelor sale. Dacă ar fi obținut obiectul dorinței sale, ar putea înceta imediat să mai emoționeze. Sugestia autorilor pentru a face față unei crize de furie la etaj: „Nu negociați niciodată cu un terorist”. Un răspuns plin de compasiune, dar ferm, este adecvat pentru a comunica că nu va exista nicio răsplată pentru comportamentul manipulator.

O „furială de la parter” implică o parte diferită a creierului și necesită un răspuns foarte diferit. Partea inferioară a creierului, de la vârful gâtului până la puntea nasului, este responsabilă pentru funcții de supraviețuire mai elementare, inclusiv emoții puternice precum furia și frica și reacțiile de luptă sau de fugă (Siegel & Bryson, 2012). Într-o furie de la parter, funcția superioară a creierului copilului a dispărut „offline” și nu își poate controla sentimentele. Potrivit lui Siegel și Bryson, atunci când încearcă să ajuți un copil care are o criză de furie la parter, cel mai bine este să te conectezi prin atingere sau o voce liniștitoare și să-l ajuți să se calmeze. Mai târziu, când s-a așezat și cortexul cerebral este din nou online, puteți vorbi despre ceea ce s-a întâmplat și îl puteți ajuta să-și dea sens (2012).

Aceste exemple sunt doar vârful aisbergului când vine vorba de ceea ce știu experții despre dezvoltarea creierului copiilor și merită să învățăm cât mai multe.

Un alt mesaj puternic din film este: Tristețea ne vindecă. La fel ca Joy în film, abordarea mea implicită este să încerc să rămân pozitiv. In absenta vid mă simt trist dacă se poate. Nu cred că sunt singur în asta. Văd că prietenii și membrii familiei mei se luptă să rămână „trezi”. Dar ar fi viața noastră mai bogată și mai satisfăcătoare dacă am permite tristeții să ia volanul mai des?

În film, Riley nu poate procesa toate schimbările din viața ei și nu poate fi fericită PÂNĂ când simte tristețe. Am râs în hohote de multe ori în timp ce mă uitam Pe dos , dar ceea ce mi-a plăcut cel mai mult la film a fost că m-a făcut să mă simt trist, în cel mai dulce mod. Am plâns, iar când am ieșit din teatru m-am simțit mai calm și mai fericit decât atunci când am intrat. Experții ar spune că starea mea de spirit îmbunătățită nu a fost o coincidență.

În cadrul întregii lucrări ale Dr. F.S., el a scris pe larg despre importanța simțirii emoțiilor. În film, Face față fricii de intimitate , remarcă el asupra ironia fricii de tristețe a oamenilor, menționând că, din experiența sa, ei se simt mereu mai bine atunci când simt tristețea și o scot afară. După cum spune Firestone, „Tristețea tinde să centreze oamenii” (2000). Joseph Forgas de la Greater Good Science Center din UC Berkeley este de acord că tristețea are valoare în viața noastră. În articolul său intitulat „Patru moduri în care tristețea poate fi bună pentru tine”, el se referă la experimente care arată că episoadele ușoare de tristețe pot „îmbunătăți atenția asupra detaliilor externe, reduc părtinirea judecății, cresc perseverența și promovează generozitatea” (2014). Trebuie remarcat faptul că el face și o distincție importantă între tristețe și depresie, care este o tulburare de dispoziție care poate fi debilitantă.

Privind în urmă, știu că de fiecare dată când am avut vreodată „un plâns bun”, m-am simțit mai liber și mai conectat cu mine și cu alți oameni după aceea. Mă refer la ceea ce spune autoarea Susan Piver despre tristețe într-un articol din Mindful Magazine numit „Importanța tristeții”. Piver scrie: „Disperarea este ceea ce se întâmplă atunci când te lupți cu tristețea. Compasiunea este ceea ce se întâmplă atunci când nu o faci. Nu se va simți „bine”. Se va simți viu și această viață este calea către fericire” (2011).

Ultimul mesaj pe care l-am primit după ce mă gândeam la film a fost următorul: Este vorba despre Integrare . Bucuria și tristețea trebuie să lucreze împreună pentru ca Riley să prospere și avem nevoie de integrare pentru o calitate optimă a vieții. Integrarea este starea ideală pentru creierul nostru și pentru sentimentele noastre. Când îi ajutăm pe copiii noștri să-și folosească creierul de la etaj pentru a înțelege ceea ce se întâmplă în creierul lor de la parter, îi ajutăm să găsească integrarea. Și atunci când permitem sentimentelor noastre triste să coexiste cu sentimentele noastre fericite, ne dăm oportunitatea de a fi pe deplin integrați și vii.

Ce înseamnă toate acestea pentru prietena mea Cynthia? Bănuiesc că s-ar putea simți mai bine dacă și-ar permite să simtă tristețea de a o privi pe Emily trecând de la copil la adolescent. Simțindu-și propria tristețe, precum și înțelegând că schimbările din creierul lui Emily sunt necesare și utile, Cynthia ar putea ajunge într-un loc mai acceptabil. De acolo, ea ar putea găsi noi modalități de a se conecta cu Emily. Poate că, în loc să încerce să forțeze o activitate comună, Cynthia ar putea scrie o notă jucăușă care să-și exprime dragostea și să-și întindă o invitație deschisă de a vorbi sau de a petrece timp oricând Emily are chef.

Un lucru este cert, învățând, simțindu-ne și integrându-ne, avem mai multe de oferit oamenilor din viața noastră. Fiind sensibili față de noi înșine, îi putem iubi mai bine pe ceilalți. Este într-adevăr o nebunie.

Referințe

Forgas, J. P. (2014, 4 iunie). Patru moduri în care tristețea poate fi bună pentru tine. Preluat la 28 iulie 2015.

Glendon (producător). (2001). Face față fricii de intimitate [Imagine pe DVD]. Statele Unite.

Piver, S. (20 aprilie 2011). Importanța tristeții . Preluat la 28 iulie 2015.

Siegel, D.J. (2013). Brainstorm: puterea și scopul creierului adolescentului . New York, NY: Penguin Group.

Siegel, D. J. și Bryson, T. P. (2012). Copilul cu tot creierul: 12 strategii revoluționare pentru a hrăni mintea în dezvoltare a copilului tău . New York: Delacorte Press.