A fi părinte implică multă presiune pentru a face bine de către copiii noștri. Dar rezumat la decizii specifice, zilnice, această urmărire vine și cu multă confuzie. Este ușor să fii prins în listele de verificare a elementelor despre care sperăm că vor aduce beneficii copiilor noștri: cursuri speciale, programe și metodologii de parenting. Ne înțeleg totul, de la care gustare este cea mai bună pentru copilul nostru până la ce școală este cea mai bună pentru adolescentul nostru. Cu toate acestea, ceea ce copiii noștri au nevoie de la noi la un nivel de bază, emoțional, este puțin mai simplu decât am putea crede.

Cercetare înteoria atasamentuluine spune că cel mai important mod de a ne ajuta copiii să se simtă în siguranță și să formeze atașamente sănătoase este să-i facem să se simtă în siguranță, văzuți și liniștiți. Dar ce presupune asta? A-i face să se simtă în siguranță înseamnă că ar trebui să-i ținem cu noi 24/7 sau să-i încurajăm să construiască alte relații sigure? A-i liniști înseamnă a-i lăsa să evite situațiile care îi provoacă sau a-i învăța instrumente pentru a-și gestiona emoțiile? Făcându-i să se simtă văzuți înseamnă că le susținem imaginea de sine cu o mulțime de laude sau că le acordăm atenție, le învățăm și ne acordăm nevoilor lor? Satisfacerea nevoilor emotionale ale copilului nostru nu este usor sau fara provocari, dar este ceva tangibil pentru care ne putem stradui. Putem face acest lucru urmând anumite principii care pot servi drept ghiduri la fiecare provocare pe care o întâlnim ca părinți.

Ajutându-ne copiii să se simtă văzuți:

A ne asigura că copiii noștri se simt văzuți de noi înseamnă că ar trebui să ne străduim să aflăm cine sunt ei cu adevărat, separat de propriile noastre proiecții. Iată câteva lucruri pe care să vă concentrați:

Asculta: Primul și cel mai simplu pas este să ne asigurăm că ne facem timp pentru a ne asculta copiii. În timp ce încercăm să ne creștem copiii, avem adesea o mulțime de alte presiuni în viața noastră. Este ușor să ne pierdem în propriile noastre lumi. A face ca ascultarea copiilor noștri să devină o prioritate îi poate ajuta să se simtă înțeleși pentru cine sunt ei cu adevărat și orice prin ce trec. Copiii noștri nu vor fi întotdeauna logici, iar emoțiile lor s-ar putea să nu aibă întotdeauna sens pentru noi, dar dorința noastră de a sta cu ei și de a-i auzi contează în sine.

Copiii au nevoie de răspunsuri adaptate, contingente. Ar trebui să auzim ce au de spus și să încercăm să reflectăm asupra lor, astfel încât să știe că îi auzim. Răspunsurile de genul „Înțeleg că este greu pentru tine” sau „Îmi pare rău că te simți atât de copleșit în privința asta” îi pot ajuta în mare măsură să se simtă văzuți. Ar trebui să încercăm să creăm un mediu sigur pentru ca copiii noștri să vorbească fără a fi defensivi sau argumentați în legătură cu experiența lor unică.

Evitați etichetele: Din ziua în care s-au născut, este ușor să punem etichete copiilor noștri ca „bebeluș mofturos”, un copil mic „stăpân”, un copil „timid” sau un „adolescent slăbit”. Aceste etichete pot modela sentimentul de identitate al copilului nostru chiar mai mult decât acțiunile lor modelează etichetele. Este important să evităm definițiile și etichetele care sunt doar o reflectare a noastră înșine sau a ceea ce dorim să fie copilul nostru pentru noi înșine.

Adesea, percepția noastră despre copiii noștri este afectată de propriile noastre proiecții. S-ar putea chiar să ne trezim să ne plângem din neatenție de ele sau să le suprimăm în moduri de care cu greu suntem conștienți. Sau, putem face opusul și dorim să-i vedem într-o lumină prea pozitivă, dându-le din neatenție etichete, cum ar fi „cel inteligent” sau „cel drăguț”. Aceste etichete aparent pozitive pot fi, de asemenea, distructive, lăsându-i pe copii să simtă că sunt valoroși doar dacă se ridică la nivelul așteptărilor noastre. Este mult mai bine să încercați să evitați declarațiile definitive și, în schimb, să fiți curios despre cine sunt și cum se dezvoltă, precum și să susțineți ceea ce îi interesează și le luminează.

* Separați-vă experiența de a lor: Pentru a ne vedea copiii în mod clar, ar trebui să încercăm să ne uităm la propriul nostru trecut. Cum am fost tratați în familia noastră? Cum am fost văzuți? În ce moduri suntem obligați să repetăm ​​aceste tipare? În ce moduri am putea supracompensa aceste modele? De exemplu, dacă am fost tratați ca o povară sau văzuți ca nevoiași în familia noastră, ne vedem copilul la fel și ne simțim încurajați de cererile lor? Sau, ne pare rău pentru copilul nostru, îngrijorându-ne că se va simți așa cum am simțit noi și compensăm prea mult făcând prea multe pentru el?

* Încântați-vă de ele: Îmbrățișarea unei atitudini amabile și curioasă față de copiii noștri este incredibil de valoroasă. Noi studii arată că să ne bucurăm de copiii noștri poate fi cel mai important lucru pe care îl putem face pentru ei. Cu toții ar trebui să ne facem timp să lăsăm copiii noștri să ne facă să râdem, să se bucure de ciudateniile lor și să le apreciem modurile unice de a se exprima. Acest lucru este diferit de a construi copiii noștri și de a oferi laude exagerate. Este vorba despre a ne permite să ne bucurăm de ele în mod autentic, astfel încât ei să poată simți singuri.

Ajutându-ne copiii să se simtă în siguranță:

Indiferent de stilul parental pe care îl avem, fie că lucrăm cu normă întreagă sau stăm acasă, scopul nostru ar trebui să fie să oferim copilului nostru o bază sigură din care să se poată aventura. A face copiii noștri să se simtă în siguranță înseamnă că trebuie să oferim îngrijire, îngrijire reală, îngrijorare, căldură și afecțiune. Trebuie să fim consecvenți, de încredere și consecvenți în relația cu ei. Cu toate acestea, nu înseamnă că trebuie să exagerăm pentru ei.

Ca părinți, suntem o platformă caldă și iubitoare din care copiii noștri vor izvorî într-o zi. Trebuie să-i echipăm cu propriile lor instrumente pentru a se simți în siguranță în lume. Aceasta înseamnă să le permitem copiilor noștri să aibă independență și să exploreze și să facă cât mai multe pentru ei înșiși. Înseamnă, de asemenea, să ne îndeplinim propriile nevoi separat de copiii noștri, astfel încât să nu le impunem acele nevoi, ceea ce îi poate lăsa să se simtă nesiguri sau lipiți de noi. De asemenea, îi ajută pe copiii noștri să ne urmeze exemplul, văzându-ne ca niște indivizi completi, împliniți, cu vieți bogate, din care sunt o parte importantă. Cu toate acestea, ele nu sunt întreaga noastră viață în sine.

Ajutându-ne copiii să se simtă liniștiți:

Pentru ca copiii noștri să se simtă liniștiți, trebuie să ne acordăm când sunt stresați. Ar trebui să ne propunem să oferim confort și sprijin care să reflecte prin ceea ce trec. Îi putem atrage și asculta ceea ce trăiesc, reflectând gândurile și sentimentele lor înapoi, astfel încât să se simtă înțeleși.

Când copiii noștri suferă, ar trebui să încercăm să cultivăm compasiunea. Cu toate acestea, ar trebui să evităm să ne proiectăm asupra lor pe baza propriei noastre experiențe trecute. Adesea facem greșeala de a crede că copilul nostru se simte ca și noi în copilărie și trebuie să fim conștienți de faptul că este un individ unic și are propriile experiențe și reacții. Ar trebui să ne împotrivim să ne simțim rău pentru ei sau să îi răsfățăm să încerce să atenuăm orice sentimente tulburătoare cu care s-ar putea confrunta. În schimb, ar trebui să-i ajutăm să-și dezvolte capacitatea de a tolera emoțiile supărătoare și să-i învățăm strategii de copiere sănătoase pentru a-și gestiona reacțiile puternice, oferindu-le astfel instrumentele pentru a face față cu reziliență numeroaselor provocări ale vieții.

Cel mai important lucru pe care îl putem face pentru bunăstarea copiilor noștri este să întrupăm calitățile care le vor permite să dezvolte un atașament sigur față de noi. Când încercăm să oferim copiilor noștri bazele unui atașament sigur, suntem obligați să observăm că unele dintre aceste sarcini sunt provocatoare pentru noi. Acest lucru se poate baza pe probleme nerezolvate din trecutul nostru. Este posibil să nu fi experimentat un atașament sigur cu propriii noștri îngrijitori timpurii, lăsându-ne nesiguri. De aceea ar trebui să ne propunem să dezvoltăm mai multă securitate interioară, astfel încât să putem face cea mai bună treabă posibilă crescându-ne proprii copii.

Pentru a realiza acest lucru, trebuie să rezolvăm experiențele dureroase din propria noastră istorie, care probabil vor fi declanșate de copilul nostru. Pentru unii dintre noi, doar acceptarea iubirii copilului nostru poate fi dureros, deoarece aduce emoții nerezolvate despre faptul că nu ne simțim iubiți în propria copilărie. Plânsul copilului nostru poate fi copleșitor, deoarece ecou vechea durere a noastră. Separarea reacțiilor noastre primare de experiența copilului nostru este o modalitate de a ridica o greutate mare de pe umeri. Ne poate ajuta să fim mai în acord cu experiența lor și să le prezentăm atunci când au nevoie de noi.