Fie că este vorba despre acele luni de nuntă de vârf sau despre discuțiile zilnice despre nunta regală, căsătoria este un subiect despre care auzim mult în ultima vreme. Sentimentele legate de această tendință par să variază de la entuziasm sălbatic până la resentimente ușoare. Uitând pentru un minut de adversitatea din jurul instituției căsătoriei și lăsând deoparte orice ceremonie, dezbrăcat până la oase, căsătoria este de fapt doar un angajament pe termen lung pentru o relație intima serioasă.

Indiferent de sentimentele cuiva despre căsătorie, ideea unei relații romantice de durată are o mare importanță pentru majoritatea oamenilor. Deci, în ciuda numelui provocator al acestei postări, ceea ce vreau cu adevărat să ofer aici nu este atât o prelegere despre motivul pentru care o persoană nu este căsătorită, cât o explicație a motivului pentru care mulți oameni nu sunt capabili să formeze ununire durabilăcu cineva iubit.

Pentru multe cupluri, faza lunii de miere s-a încheiat chiar înainte de a ajunge pe culoar. Motivele pentru aceasta pot fi multe, dar unul dintre ele este unul predominantfrica de intimitate. În aproape 30 de ani de cercetare în psihologia relațiilor interpersonale, atât eu, cât și tatăl meu, psiholog și medic autor, am urmărit îndeaproape sute de clienți și studii de caz ale cuplurilor. În cercetarea noastră am găsit o consistență copleșitoare în anumite modele de comportament care sabotează sistematic intimitatea reală.

În primul rând, căutarea unui partener față de care simțim o adevărată atracție și o conexiune profundă este o provocare pe care ar fi o prostie să o subestimam. Ideea unui suflet pereche este o modalitate plăcută de a menține credința că există cineva perfect care așteaptă să ne completeze. Problema este că, atunci când căutăm acest pe cineva, nu căutăm doar o persoană care să ne îmbunătățească fiecare atribut; De asemenea, căutăm oameni care se potrivesc cu trăsăturile noastre negative sau umple golurile rămase din trecutul nostru.

Dacă suntem obișnuiți să preluăm controlul, s-ar putea să căutăm pe cineva care este pasiv. Dacă suntem obișnuiți să fim o floare de perete, s-ar putea să căutăm pe cineva care domină conversațiile. Deși meciul poate părea să funcționeze bine sau să ne facă să ne simțim în siguranță la început, în cele din urmă ajungem să ne supărăm partenerii noștri pentru calitatea care ne-a atras la ei în primul rând.

Așa cum am scris pe blogul meu recent 'De ce continui sa ajungi in aceeasi relatie,' alegerile romantice pe care le facem sunt puternic informate de experiențele noastre timpurii de viață. Dacă am crescut fiind tratați ca incompetenți, este foarte probabil să căutăm un partener care ne percepe ca fiind incompetenți. Dacă am fost invadați, este posibil să alegem pe cineva care este prea atent, concentrat sau gelos. În schimb, putem căuta pe cineva care să compenseze trecutul nostru acționând la distanță sau la distanță. Acești motivatori negativi, adesea inconștienți, locuiesc în noi ca niște potriviri greșit, conducându-ne către parteneri distructivi.

De exemplu, o femeie care a crescut simțindu-se respinsă de părinții ei s-a trezit să aleagă bărbați care erau distanți și rezistenți la angajament. Când a întâlnit în sfârșit pe cineva care a arătat un interes real pentru ea, totuși, s-a străduit să-i accepte afecțiunile. Chiar dacă partenerul ei poseda trăsăturile pe care crezuse că și le dorește, în multe privințe i-a fost mai confortabil să aleagă o personalitate mai respingătoare, care să se potrivească în mod familiar în imaginea ei de sine anterioară și în experiența anterioară.

A merge împotriva instinctelor noastre negative și a alege pe cineva care scoate tot ce este mai bun din noi este primul pas către găsirea iubirii de durată. Cu toate acestea, chiar și atunci când găsim pe cineva care este „bun pentru noi”, există multe lucruri pe care le facem pentru a îndepărta dragostea.

În „Committed: A Skeptic Makes Peace with Marriage”, autoarea Elizabeth Gilbert a scris: „Vreau să spun, odată ce nebunia inițială a dorinței a trecut și ne confruntăm unul cu celălalt ca niște proști muritori idioți, cum se face oricare dintre noi să găsească capacitatea de a ne iubi și de a ierta unul pe altul, cu atât mai puțin în mod durabil?

Fiecare om este defect. Sufletele pereche perfecte nu există, pentru că oamenii perfecți nu există. Cu toții am fost răniți în moduri foarte speciale care ne permit apoi să-i rănim pe cei apropiați în alte moduri foarte specifice. Unul dintre modurile prin care ne rănim relația este denaturarea partenerilor noștri. Defectele care ne îndepărtează de persoana iubită nu apar doar în momentul în care ne mutăm sau spunem „Da”. Au fost acolo de la început, când nu eram la fel de probabil să-i aruncăm în aer disproporționat.

Da, este adevărat, că de multe ori, cu cât ne apropiem de cineva, cu atât devenim mai motivați să-l alungăm. Acesta este, de asemenea, un efect secundar al africa de intimitatezabovind sub suprafata si ne avertizeaza sa nu fim prea vulnerabili sau prea intimi. Cu toate acestea, această teamă ne motivează și să reacționăm față de partenerii noștri în moduri excesiv de controlante, critice și nebunești. Începem să citim intenția negativă în acțiunile partenerului nostru și căutăm sensul ascuns în cuvintele lor. Putem considera insensibil un comportament la fel de simplu precum o întârziere în deblocarea ușii pasagerului la o mașină sau ne putem simți răniți de ceva la fel de firesc precum partenerul nostru alege să petreacă o seară cu prietenii.

Când simțim că devenim răi și critici față de partenerul nostru, ar trebui să ținem cont de modul în care îl putem denatura. Este important să fim conștienți de un antrenor intern care ne informează cu privire la numeroasele greșeli ale noastre, precum și cele ale partenerului nostru. Aveți grijă de avoce interioară criticăspunându-ne să fim supărați, suspicioși și neîncrezători.

Acea voce poate spune lucruri precum: „Unde este el în seara asta? Nu pot să cred că nu te-a sunat. Este atât de insensibil. Sau: „Tot ceea ce face ea este să mă cicăie. De ce nu mă lasă în pace? Aceste gânduri sunt rareori reprezentări complet exacte ale partenerilor noștri. Totuși, cu cât reacționăm mai mult la ele, cu atât provocăm mai mult aceste caracteristici la partenerii noștri. Mai rău încă, îndeplinim obiectivul antrenorului nostru interior critic; creăm distanță față de partenerul nostru eșuând să relaționăm cu el sau ea într-un mod care este sensibil sau armonizat.

Într-una din cărțile tatălui meu, Frica de intimitate , a scris el, „Persoana obișnuită nu este conștientă că trăiește un destin negativ conform programării sale din trecut, păstrându-și identitatea familiară și, în acest proces, împingând dragostea. La nivel inconștient, mulți oameni simt că, dacă nu ar alunga dragostea, întreaga lume, așa cum au experimentat-o, ar fi spulberată și nu ar ști cine sunt.

Deși oamenii pretind că caută dragostea adevărată, atunci când o găsesc, ei sunt adesea nepregătiți pentru numeroasele provocări care apar. Când găsim pe cineva care ne face fericiți, de multe ori ne zguduie până la capăt. Percepția noastră despre noi înșine și despre viața noastră este răsturnată și suntem forțați să ne extindem capacitatea de iubire și apropiere. A simți afecțiunea unei alte persoane pentru noi provoacă orice apărare cu care ne-am obișnuit în cursul vieții noastre. Când aceste apărări sunt contestate, avem tendința nu numai să ne întoarcem împotriva partenerilor noștri, ci și să-i provocăm să acționeze în moduri care se potrivesc cu trecutul nostru.

De exemplu, un prieten de-al meu spune adesea povești despre cum a crescut simțindu-se pătruns de mama lui. Fie că ea l-a împodobit cu laude excesive pentru micile realizări sau a izbucnit la el când a neglijat să studieze, el se simțea rareori văzut sau tratat cu sensibilitate de ea. După ani de întâlniri cu femei care au arătat modele similare de control, prietenul meu s-a îndrăgostit de o femeie pe care a simțit-o respectată ca individ.

După un timp, însă, a observat că avea probleme cu luarea deciziilor și începea să facă greșeli exterioare, cum ar fi să piardă lucruri prin casă sau să se piardă pe drum. Comportamentul lui a început să-l provoace pe partenerul său, care s-a trezit atât la propriu, cât și la figurat luând locul șoferului în relația lor. Prietenul meu a devenit, de asemenea, enervat de ceea ce a văzut ca fiind noua atitudine de știe totul a partenerului său. Vorbind prin ea, cuplul a reușit să pună picior pe ceea ce opera sub suprafață pentru a provoca conflictul în primul rând. Deși motivația lui era complet inconștientă, prietenul meu a înțeles cum el însuși provocase comportamentele mai dominante ale partenerului său.

Acest model este șocant de comun în rândul cuplurilor. Oamenii cărora le este frică de respingere găsesc modalități de a-și îndepărta partenerii. Oamenii care se simt agresivi găsesc modalități de a-și controla partenerii, apoi se simt critici pentru calitățile pe care le percep drept slabe. Trebuie să avem grijă să nu punem în scenă scenariile de care mai târziu ne simțim victimizați în relația noastră. Acte de manipulare, cum ar fi testarea partenerilor noștri cu întrebări aparent nevinovate despre cum arătăm sau ce cred ei cu adevărat că nu este niciodată potrivit dacă sperăm să provocăm un anumit răspuns sau să-i pedepsim pentru răspunsul lor.

Dacă avem norocul să alegem pe cineva care ne inspiră sentimente reale de dragoste sau pasiune, trebuie să ne ferim de cum putem încerca să modificăm acea persoană pentru a se potrivi cu fantomele trecutului nostru. Poate fi o luptă, dar cunoscându-ne pe noi înșine și având compasiune, putem arăta răbdare cu noi înșine și cu partenerii noștri pe parcursul acestei călătorii. Ne putem împărtăși poveștile și ne putem cunoaște ca indivizii care suntem cu adevărat. Lăsând garda jos și dezvăluindu-ne sufletul, s-ar putea chiar să găsim un suflet pereche.