Furia este o emoție importantă, adesea greșit înțeleasă. eu recent a scris despre de ce am putea învăța cu toții să acceptăm și să fim mai curioși în legătură cu furia noastră, decât să o judecăm sau să o suprimăm. Îngroparea furiei ne poate deforma și ne poate duce să suferim atât psihic, cât și fizic. Pe de altă parte, atacul și lăsarea furiei noastre să se reverse peste tot nu este tocmai o alternativă ideală.

Înțelegerea și trecerea prin furia noastră este ceva care poate necesita timp, răbdare și introspecție. Dar ce putem face în acele cazuri imediate în care ne simțim declanșați? Cum ne putem liniști fără a trece peste ceea ce simțim? Iată trei sfaturi pe care le dau tuturor, de la cupluri la părinți, pentru a-i ajuta să facă față acelor momente aprinse de frustrare, enervare sau furie totală.

1. Luați cinci.

În timp ce reacțiile noastre emoționale imediate și cele mai intense sunt adesea în afara controlului nostru, acțiunile noastre fizice sunt întotdeauna în puterea noastră. Ne facem noi înșine un serviciu grozav, pur și simplu punând timp și spațiu între răspunsul nostru instantaneu de furie și orice acțiune pe care o întreprindem.

Dacă observăm că ne simțim cu adevărat agitați într-o interacțiune, primul lucru de făcut este să respirăm. Respirați adânc și numărați până la 10. Când este posibil, spuneți-i celuilalt că aveți nevoie de un minut. Iesi afara. Fă o plimbare. Practic, orice lucru funcționează pentru tine pentru a-ți calma sistemul nervos merită timpul tău.

Desigur, totul poate suna mult mai ușor de spus decât de făcut. Cu toate acestea, a găsi doar cinci minute pentru a ne îndrepta atenția spre interior, concentrându-ne pe noi înșine și pe propria noastră stare emoțională, este adesea cel mai sănătos prim pas pentru a ne procesa furia. Ne permite să ne lămurim capul, să înțelegem ceea ce suntem supărați și să decidem cum vrem să răspundem.

Scopul de a lua cinci este să nu rumegem asupra detaliilor specifice a ceea ce sa întâmplat și să ne enervăm. În schimb, ar trebui să exersăm bunătatea de sine dându-ne ceea ce avem nevoie pentru a ne calma și a ne reconecta la cine suntem. Apoi putem evalua situația dintr-un spațiu de cap mai deschis, mai puțin reactiv.

2. Numiți-o pentru a o îmblânzi.

Acest lucru poate părea prea simplu pentru a fi util, dar micul act de a recunoaște atunci când apare furia ne poate ajuta să trecem peste asta într-un mod mare. Ideea nu este să ne blocăm în motivele pentru care suntem supărați, ci pur și simplu să observăm și să numim orice simțim.

Medicul neurobiolog interpersonal recomandă exercițiul „numiți-l pentru a-l îmblânzi” ca mijloc de a înțelege emoțiile noastre și de a găsi echilibrul. Ideea este să ne descriem starea internă fără să simțim nevoia să o raționalizăm sau să o explicăm. Procesul promovează ceea ce Siegel numește „integrare” prin întărirea capacităților lingvistice ale creierului nostru și conectându-le la emoțiile spontane, brute din zona lambică a creierului nostru.

Pe lângă calmarea creierului nostru, numirea unui sentimentne ajută să ne oferim spațiul de care avem nevoie pentru a ne așeza pe spate și a fi curioși, mai degrabă decât să ne lăsăm purtați de un val de emoție. Capacitatea noastră de a ne identifica reacțiile ne permite să fim sinceri și conștienți de noi înșine, făcând totodată o alegere mai conștientă cu privire la modul în care vrem să reacționăm.

3. Recunoaște-ți factorii declanșatori.

Cu toții avem anumite lucruri care ne declanșează; poate este un tip specific de critică, un ton condescendent sau un sentiment de a fi ignorat sau trecut cu vederea. Dacă suntem cu adevărat încălziți sau inundați de emoții, poate fi un semn că ceva mai vechi și mai profund este folosit.

Desigur, este posibil să nu recunoaștem exact ce se întâmplă chiar în momentul prezent. S-ar putea să nu realizăm că limbajul umilitor al șefului nostru se adâncește într-un șanț de umilință pe care l-am simțit când eram un copil timid. S-ar putea să nu înțelegem că accesul de furie al propriului nostru copil declanșează aceeași neputință pe care o simțeam când eram tineri și suferea.

Când ne simțim declanșați, nu trebuie să identificăm instantaneu evenimentul exact din istoria noastră personală care ar putea fi agitat. Totuși, ceea ce putem face este să recunoaștem că intensitatea sau gradul furiei noastre poate fi exacerbată de trecutul nostru. Luând o abordare curioasă în aceste momente, putem nota sau nota ceea ce credem că ne-a declanșat. A fost un lucru anume spus cineva? Un fel în care am fost priviți? Un ton?

Ce cuvinte putem asocia cu evenimentul supărător? În cartea ei Ține-mă strâns , terapeutul concentrat emoțional Dr. Sue Johnson prezintă o listă de termeni care descriu emoțiile mai profunde trezite în noi atunci când ne simțim declanșați. Mulți oameni consideră că anumite cuvinte sentimentale rezonează cu ele mult mai mult decât altele. Acest lucru îi poate ajuta să identifice sentimentele primare care stau la baza reacțiilor lor supradimensionate.

Pe măsură ce facem un efort conștient pentru a ne înțelege factorii declanșatori, devenim mai bine să observăm când și de ce apar. De exemplu, putem observa că ne simțim deosebit de provocați ori de câte ori partenerul nostru ne sâcâie pentru a îndeplini o sarcină practică. La început, se poate simți ca o reacție rațională la un comportament enervant. Totuși, de ce acest comportament specific ne deranjează mai mult decât alții? Există vreun sens pe care i-o atribuim? De exemplu, putem avea gânduri de genul: „Ea crede că sunt un idiot. De ce îmi amintește tot timpul să scot gunoiul ca și cum aș fi un copil? sau „Nu-mi dă nicio clipă de pace”. De ce este atât de intruziv?

Aceste tipuri de gânduri și sentimentele noastre de furie în jurul lor pot fi indicii ale anumitor factori declanșatori pe care îi avem în interiorul nostru și care ies rapid la suprafață. Poate că am avut un părinte care era dominator, intruziv sau critic și, prin urmare, suntem foarte sensibili la instrucție. Oricare ar fi motivul, recunoașterea faptului că suntem declanșați la un nivel mai profund ne poate ajuta să desprindem trecutul de prezent.

Desigur, cu toții vom experimenta evenimente înnebunitoare de multe ori în viața noastră, dar încă putem prelua acele reacții care sunt ridicate de trecutul nostru. Acest lucru ne poate ajuta să înțelegem experiența noastră și să avem mai multă putere asupra reacțiilor noastre. De exemplu, în cazul în care suntem declanșați de sâcâiala unui partener, le-am putea cere direct să încerce să aibă mai multă încredere în noi. Putem chiar să împărtășim motivul pentru care ne provoacă neliniște să auzim mementourile repetate ale acestora.

Scopul tuturor acestor trei practici este de a ne acorda timpul și spațiul de care avem nevoie pentru a procesa și a da un sens mâniei noastre, fără a fi victima acesteia. Luând o abordare atentă, plină de compasiune și curioasă a reacțiilor noastre emoționale, ajungem să ne cunoaștem pe noi înșine la un nivel mai profund. Obținem indicii despre trecutul nostru, instrumente care să ne concentreze în prezent și tehnici mai bune pentru a ne gestiona furia de-a lungul vieții, oricând și oriunde poate apărea.