Furia este o emoție umană naturală și inevitabilă. Cu toate acestea, mulți oameni au o relație complicată cu ea. Ei se pot lupta cu orice etapă de procesare, de a face față sau de a-și exprima furia. Drept urmare, ei dezvoltă sentimente conflictuale și modele nesănătoase în jurul acestei emoții aprinse.

Deoarece furia este adesea confundată cu agresivitatea, oamenii tind să o considere ca pe ceva toxic pe care ar trebui să-l evite. Cu toate acestea, a ne înfrunta și a ne accepta furia poate duce la o serie de neadaptari și poate afecta sănătatea noastră fizică și mentală.

Pentru a găsi modalități mai sănătoase de a face față furiei, trebuie să ne schimbăm relația cu aceasta. Aceasta înseamnă să ne contestăm ideile existente despre ceea ce este și să găsim modalități mai adaptative, nereactive și fără judecăți de a o aborda. Iată câteva principii utile de adoptat care pot transforma modul în care ne confruntăm cu furia.

1. Nu-l ignora.

În ciuda eforturilor noastre de a nega sau de a trece peste o emoție, aceasta tinde să ne afecteze. Singura diferență este că ne îndepărtăm din ce în ce mai mult de a procesa în mod conștient sau de a le înțelege, ceea ce duce la mai multă confuzie în ceea ce privește modul în care ne simțim în general.

Eșecul de a ne procesa furia, precum și încercările directe de a o suprima, pot avea efecte negative asupra noastră mental și fizic. Când nu suntem sinceri cu privire la ceea ce simțim, furia noastră poate ajunge să fie deplasată. Putem întoarce sentimentul împotriva noastră înșine sau se poate scurge în agresivitate pasivă, cinism, iritabilitate sau ostilitate.

2. Amintiți-vă, furia nu trebuie să fie rațională.

Gândurile nu sunt la fel cu acțiunile. Fiecare sentiment pe care îl avem este acceptabil și nu este condamnător sau determinant pentru cine suntem. A adopta o abordare fără judecăți a sentimentelor noastre înseamnă că le putem permite să fie acolo fără să ne atașăm prea mult de ele. Putem adopta ceea ce Dr. Daniel Siegel numește o abordare „CARBUNE” a furiei noastre, ceea ce înseamnă că suntem curioși, deschiși, acceptăm și iubim față de noi înșine și de ceea ce trăim, chiar și atunci când ni se pare inacceptabil. După cum spune dr. Pat Love, expert în relații și educator, putem întotdeauna „simți sentimentul, dar facem ceea ce trebuie”.

3. Evitați construirea unui caz.

Să ne lăsăm să ne recunoaștem și să ne acceptăm furia nu înseamnă că ar trebui să ne lăsăm duși de detalii sau să facem un efort de a raționaliza ceea ce simțim. Amintiți-vă, un sentiment de furie nu trebuie să aibă un sens perfect pentru noi în momentul în care îl trăim. Este adesea un răspuns natural, instinctiv, despre care putem fi curioși, dar nu trebuie să-l lăsăm să ne deturneze gândirea. Când ne îmbolnăvim în procesul de construire a unui caz, avem tendința de a ne răni pe noi înșine sau pe alții și avem mai multe șanse să ne angajăm în acțiuni distructive.

4. Deosebiți mânia adaptativă de cea dezadaptativă.

Orice emoție ne poate oferi indicii despre cine suntem și ce ne afectează. „O altă idee controversată este că furia poate fi adaptativă și sănătoasă”, a spus terapeutul și fondatorul concentrat pe emoții, dr. Les Greenberg . „Mulți oameni cred că furia este întotdeauna disfuncțională, că este dezadaptativă, dar – tratată bine – furia poate fi o emoție foarte sănătoasă.”

Greenberg distinge emoțiile primare, „cele mai fundamentale, reacții inițiale directe ale unei persoane la o situație”, cum ar fi furia la pierdere, din emoțiile sale secundare, răspunsurile la gândurile sau sentimentele cuiva, mai degrabă decât la situația în sine. De exemplu, o persoană se poate simți furioasă ca răspuns la sentimentul de rănire sau să se simtă frică sau vinovată ca răspuns la furia sa.

Când furia este înțeleasă ca un răspuns primar la ceva, poate la maltratare sau la nedreptate, poate fi de ajutor. Greenberg dezvăluie modul în care emoțiile care sunt „evaluate pentru informațiile lor utile” pot fi valoroase pentru noi, iar accesarea acestora poate duce chiar la ușurare. In orice caz, emoții dezadaptative sentimentele vechi, familiare care apar în mod repetat și nici nu se schimbă ca răspuns la schimbarea circumstanțelor și nici nu oferă direcții adaptative pentru rezolvarea problemelor atunci când sunt experimentate, au nevoie de mai multă muncă pentru a le rezolva. „Emoțiile primare trebuie să fie accesate pentru informațiile lor adaptative și capacitatea de a organiza acțiunea, în timp ce emoțiile dezadaptative trebuie să fie accesate și reglate pentru a fi transformate”, a scris Greenberg.

Greenberg explică că atunci când cineva experimentează mânia ca pe o emoție secundară dezadaptativă, este util să aprofundeze acel element declanșator sau principal pentru a trece peste sentiment. Emoțiile mari au adesea legătură cu trecutul nostru. De exemplu, o persoană s-ar putea simți supărată că partenerul său a venit acasă târziu. Ei pot fi apoi forțați să-și pedepsească partenerul, împovărându-i. Cu toate acestea, dacă se uită la acea primă reacție emoțională imediată pe care au avut-o înainte de a se simți supărați și pedepsiți, ar putea realiza că emoția primară pe care au simțit-o era de fapt rușine. Poate că au o tristețe de bază în jurul sentimentului de respingere sau dezamăgire. Când scot la suprafață această emoție primară, ei pot simți pentru ei înșiși și își pot comunica dorințele și nevoile mai direct cu partenerul lor.

5. Fii atent la vocea ta interioară critică.

Când ne explorăm furia, un lucru de care trebuie să fim atenți sunt orice gânduri excesiv de critice care apar în jurul acestei furii. Fiecare dintre noi are un critic interior care este modelat de experiențele noastre timpurii, care ne poate alimenta gânduri distructive care ne întorc împotriva noastră și a altora. Acest critic poate inspira paranoia, poate presupune că ceilalți sunt împotriva noastră sau pur și simplu ne poate face să ne simțim prost cu noi înșine, spunându-ne chiar cât de rău suntem să simțim deloc furie.

O modalitate bună de a spune când această „voce” ne îneacă punctul de vedere real este dacă începem să ne simțim din ce în ce mai agitați sau supărați. Avem multe gânduri în jurul furiei noastre? Construirea unui caz? Bombardându-ne cu tot felul de afirmații definitorii? Presupunem ceea ce gândește sau simte o altă persoană? Toate acestea pot fi semne că vocea noastră interioară critică a luat volanul și ne conduce pe o cale distructivă.

6. Oferă-ți ceea ce ai nevoie pentru a te calma.

Cel mai bun mod de a face față mâniei este curat și sincer. Este în regulă să fii supărat. Este în regulă să explorezi de unde vine furia noastră și ce declanșează ea în noi. Este în regulă să lăsăm orice sentiment să ne cuprindă și este în regulă să fim amabili cu noi înșine atunci când o facem.

Cu toate acestea, ne putem ajuta și să ne liniștim oferindu-ne timpul și spațiul de care avem nevoie pentru a trece prin orice emoție intensă.