Fiecare proaspăt părinte trăiește primul moment terifiant: copilul tău țipă, nu plânge, țipă. Încercați să-l hrăniți. Verifică-i scutecul. Încerci să-l faci mai cald, mai rece, mai calm, mai confortabil, dar fără rezultat. Misterul complet al acestei prețioase creaturi de 8 kilograme, necuvântătoare, se ridică în conștiința ta și, dintr-o dată, ești uimit de realizarea că nu ai absolut nicio idee ce vrea această persoană minusculă sau ce să facă pentru a-l face să se simtă. mai bine.

Modul în care reacționați la această situație este important. Modul în care reacționați la emoțiile copiilor dvs. va fi întotdeauna important. Dacă vă simțiți stresat sau agitat, este posibil ca copilul dumneavoastră să aibă probleme cu relaxarea. Dacă te simți calm și sigur pe tine, copilul tău se va simți în siguranță și încrezător. Copiii noștri depind de noi pentru supraviețuire și, prin urmare, sunt foarte adaptați la emoțiile noastre. Cu cât reacționăm mai calmi și mai plini de compasiune față de copiii noștri, cu atât ei devin mai rezistenți în gestionarea propriilor emoții. Cu toate acestea, ca părinți, vom avea întotdeauna momente în care bâjbâim, ne încordăm, spunem ceva greșit și oferim remediul greșit.

Părinții perfect adaptați nu există. În cercetarea sa, dr. Ed Tronick, expert în dezvoltarea copiilor și profesor asociat de pediatrie la Universitatea Harvard, a descoperit că chiar și cei „cei mai buni” părinți sunt adaptați copiilor lor doar în 30% din timp. Această lipsă a capacității de acordare continuă îi face pe părinți probabil să răspundă inadecvat sau insuficient la nevoile copilului în celelalte 70 la sută din timp. Deci, deși nu ne putem aștepta să fim perfect sincronizați cu copiii noștri în fiecare moment, ceea ce putem face este să recunoaștem că, oricât de neconștienți am fi față de ei, copiii noștri sunt aproape întotdeauna extrem de adaptați la noi. Fiecare reacție pe care o exprimăm (conștient și inconștient) este absorbită de ei, ajutându-i să-și modeleze viziunea asupra lumii și asupra lor înșiși.

Prin urmare, să ne îmbunătățim cu adevărat parentalitatea înseamnă să ne înțelegem mai bine pe noi înșine. Toți părinții se iubesc și se urăsc pe ei înșiși și își extind ambele reacții asupra copiilor lor. Deoarece copiii noștri provin de la noi, adesea confundăm propriile noastre percepții și experiențe de sine cu ale lor. Dragostea pe care o simțim pentru noi înșine este extinsă și asupra copiilor noștri ca „Parental Nurturation”. Această formă de relaționare influențează pozitiv percepția lor de sine și îi ajută să dezvolte ceea ce tatăl meu, psihologul Robert Firestone, și cu mine am definit „Sistemul de sine”.

Sistemul Sinelui descrie alcătuirea unică a individului care există în mod inerent, care este apoi informată de o identificare armonioasă cu și încorporarea atitudinilor și trăsăturilor pozitive ale părinților. Când părinții se simt bine cu ei înșiși, ei sunt mult mai capabili să extindă acest sentiment pozitiv de sine asupra copiilor lor. Ei se pot angaja în activități, se pot relaționa și să le ofere copiilor sprijin dintr-un loc de încredere și ușurință. În plus, cu mai puține distragere a atenției, cum ar fi bănuielile și îngrijorarea excesivă, părinții sunt mai capabili să acorde copilului lor toată atenția și să răspundă cu abnegație la nevoile copiilor lor.

Pe partea opusă a spectrului, atunci când părinții se simt negativ față de ei înșiși, le este la fel de ușor să extindă aceste sentimente asupra copiilor lor. Gândurile negative pe care părinții le au față de ei înșiși pot duce la respingerea, neglijarea sau ostilitatea părinților. Nu numai că părinții sunt mai susceptibili de a critica descendenții lor în moduri similare cu modurile în care se dezaprobă pe ei înșiși, dar stima de sine negativă servește și ca exemplu pentru copiii lor. Când îi auzim pe copiii noștri comentând asupra greutății lor sau spunându-și proști, ne putem întreba de unde au astfel de idei despre ei înșiși. S-ar putea să nu numim niciodată copiii noștri așa cum se numesc ei înșiși, dar cu siguranță ne putem aminti de multe ori în care ne-am criticat pentru că suntem grași sau proști în fața lor.

Pe măsură ce copiii cresc, ei își asumă adesea percepțiile negative de sine ale părinților și punctul de vedere critic îndreptat către ei. De exemplu, dacă un părinte își consideră copilul ca pe o povară, acea atitudine va fi împletită în stima de sine a copilului. Această programare negativă, din partea părinților și a altor persoane influente în dezvoltarea copilului, combinată cu alte influențe, cum ar fi accidentele, boala și anxietatea de moarte, duc la formarea „Sistemului Anti-Sine” și a „Voce interioară critică' care îl însoţeşte.

Sistemul Anti-Sine reprezintă o varietate de atitudini distructive și critice pe care copiii le adoptă față de ei înșiși și față de lume în general. Vocea interioară critică funcționează ca un părinte interiorizat, amintindu-le oamenilor de defectele lor, avertizându-i împotriva anumitor acțiuni și instruindu-i despre cum să perceapă lumea. Atitudinile rănitoare ale părinților, proiecțiile și așteptările nerezonabile exprimate față de copii sunt baza acestor autoatacuri. De exemplu, copiii cărora li se spune: „De ce ești atât de leneș? Nu poți să înțelegi nimic corect? Ma innebunesti! De ce nu te descurci mai bine la școală? Nu poți să-ți faci prieteni? încorporează aceste atitudini negative în percepția lor de sine. Ei dezvoltă voci interioare critice care îi atacă: Esti prost; Ești un deranjant; Nu ești suficient de bun; Ești un eșec; Nimeni nu te poate plăcea .

Există părinți care oferă laude false copiilor lor într-un efort de a compensa lipsa de îngrijire parentală. Această acumulare este de fapt dăunătoare sentimentului de sine al copilului, deoarece nu reprezintă adevărul și nu este proporțională cu acțiunile sau abilitățile reale ale copilului. Construirea verbală a unui copil cu afirmații de genul: „Uite cât de mare și de puternic ești. Ești cel mai deștept copil din întreaga lume”, poate face un copil să se simtă nesigur. Poate duce la copiii să aibă gânduri amplificatoare despre ei înșiși sau să simtă presiunea de a fi la înălțimea dezvoltării; ambele care i-au rănit în viitor.

De exemplu, fiica unei prietene a mea a fost adesea lăudată pentru dragostea ei timpurie pentru mâncarea sănătoasă. Preferind mereu un castron de afine unui castron de înghețată, ea a fost adesea construită pentru obiceiurile ei alimentare (și în mod natural o formă de stick). În adolescență, însă, a devenit foarte conștientă de ceea ce mânca; să nu dezamăgesc pe nimeni mâncând ceva nesănătos. A început chiar să fie preocupată de greutatea ei și să se critice cu ea însăși pentru că îi era foame. În acest caz, remarcile aparent nevinovate ale familiei ei despre cât de drăguță și de slabă era ea au fost înrădăcinate în ea ca presiune de a fi un mâncător perfect.

Este important să fim conștienți de exemplul pe care îl dăm copiilor noștri. Ceea ce le spunem lor, despre ei și despre noi înșine va avea o influență profundă asupra modului în care se consideră ei înșiși. Cu cât suntem mai în acord cu noi înșine, cu atât suntem mai capabili să reacționăm cu sensibilitate la copiii noștri. Cu cât suntem mai sănătoși din punct de vedere emoțional, cu atât este mai puțin probabil să ne proiectăm propriile noastre experiențe negative și gânduri autocritice asupra copiilor noștri.

De asemenea, suntem mai capabili să recunoaștem când suntem greșiți în acord cu copiii noștri și când suntem pe pilot automat, reacționând automat la ei așa cum am reacționat când eram copii. Sau când, fără să ne gândim, îi criticăm în moduri în care ne criticăm noi înșine. De asemenea, putem fi atenți la ceea ce ne face să „o pierdem” împreună cu copilul nostru. În toate aceste situații, putem identifica atacurile pe care le avem asupra copiilor noștri și asupra noastră, în timp ce, în același timp, găsim de unde provin aceste reacții. Suntem supărați de calități similare ale copiilor noștri pe care le-au atacat proprii părinți în noi? Compensăm o parte din trecutul nostru despre care am simțit că a fost manipulată greșit de o figură influentă din primele noastre vieți?

Perfectiunea este imposibila. Dar reflecția ne ajută să facem mai bine ca părinți. Când scăpăm, ne putem folosi autoînțelegerea pentru a repara rupturile din relațiile noastre cu copiii noștri. Ne putem scuza pentru greșelile noastre, putem empatiza cu durerea lor și le putem explica cum ne simțim cu adevărat. Cu cât facem mediul pe care îl împărtășim cu copiii noștri mai cinstiți, deschiși și conștienți, cu atât le permitem copiilor noștri să fie rezistenți și să se miște cu încredere și independent în lume.