Autoarea și umoristul Erma Bombeck a scris odată: „Când copiii mei devin sălbatici și nestăpâniți, folosesc un tarc frumos și sigur. Când s-au terminat, ies afară. Ca părinți, cu toții avem momente în care am dori să ne ascundem, să evităm confruntarea și să așteptăm liniștea care urmează furtunii. Parentingul este o provocare incredibilă, plină de probleme, convulsii și încercări frenetice de a ne calma și alina copiii. În eforturile noastre, suntem deseori lăsați să ne urmăm instinctele și să încercăm tot ce putem, uneori atingând victorii palpitante și alteori căzând nebunește din curs.

Deși poate părea că ne împiedicăm orbește prin rețeaua de provocări pe care o prezintă parentingul, există modalități de a înțelege mai bine mintea și strategiile care se dezvoltă rapid a copilului nostru pentru a-i ajuta pe copiii noștri să treacă prin propriile provocări personale și scăderi emoționale. Unele dintre cele mai valoroase perspective provin dintr-o nouă carte a Dr. Dan Siegel și Dr. Tina Bryson, The Whole-Brain Child: 12 Revolutionary Strategies to Nurture Your Child’s Developing Mind, Survive Everyday Parenting Struggles, and Help Your Family Thrive. În acest text apreciat, părinților li se prezintă o nouă știință care ilustrează modul în care creierul unui copil este conectat și cum se maturizează. Având ca bază această înțelegere, părinții pot implementa tehnici care ajută la transformarea crizelor în oportunități de integrare a creierului copilului lor.

Ca toate ființele umane, copiii sunt guvernați de creierul lor emoțional drept și de creierul lor logic stâng. Ajutând copiii să înțeleagă și să-și integreze ambele părți ale creierului, îi echipează un instrument neprețuit care le permite să ducă o viață mai echilibrată, mai stabilă emoțional și mai sănătoasă din punct de vedere mental. Chiar dacă scopul nostru este să creștem copii calmi și fericiți, de foarte multe ori facem greșeli în momentele în care copiii noștri sunt cei mai vulnerabili. De exemplu, atunci când copiii noștri fac crize de furie, putem încerca să facem apel la ei prin logică pură, instrucțiuni sau un scenariu mai rău, „pierdându-l” noi înșine. Când înțelegem ce se întâmplă în creierul copilului nostru în timpul acestor crize, învățăm o modalitate mai bună de a relaționa cu copiii noștri, precum și o metodă puternică de a le învăța instrumente eficiente pentru a face față propriilor emoții tumultoase.

Folosiți logica creierului stâng pentru a înțelege sentimentele din partea dreaptă – Pur și simplu să le spuneți copiilor noștri să se „calmeze” sau să „nu mai plângă” nu este o modalitate eficientă de a-i ajuta să treacă prin ceea ce Dr. Bryson numește „tsunami emoționale”. A cere copiilor noștri să fie raționali atunci când funcționează sub influența creierului lor drept irațional este un efort greșit, adesea făcut în zadar. În schimb, oferă copilului tău empatie. Recunoașteți că se simt rău, speriat, frustrat etc. și exprimați-vă că vă pare rău că suferă. Pe măsură ce devin mai calmi, cereți-i să explice ce i-a supărat și să-i ajute să-i ghideze prin povestea lor, în timp ce investighează ce a declanșat criza.

Ajutați copiii să-și spună povestea – Oricât de protectori am fi, copiii noștri vor experimenta cu toții evenimente cel puțin ușor traumatice. Profesori răi care i-au ridiculizat, secunde înfricoșătoare când s-au rătăcit în supermarket; vor apărea cazuri care au incitat frică, furie sau tristețe. Ne putem ajuta copiii să rezolve aceste traume atunci când apar, sprijinindu-le efortul de a înțelege ceea ce li sa întâmplat. Acest proces începe cu a le vorbi despre asta. Nu evita subiectele stresante în speranța că copiii tăi vor uita totul despre incident. În schimb, ghidează-ți cu blândețe copiii, în timp ce îți spun povestea lor. „Când ai observat că mama ta nu era prin preajmă? Cum te-ai simțit când ți-ai dat seama că ești pierdut?’ Vorbirea poate părea dificil la început, dar cu cât un copil poate înțelege mai mult povestea lui, cu atât va deveni mai integrat și mai calm. Dimpotrivă, orice traumă nerezolvată poate prezenta probleme mai târziu în viață.

Învață-ți copilul că sentimentele trec prin noi – Când copilul nostru s-a calmat, este util să-i explicăm că sentimentele, chiar și emoțiile intense, vin și pleacă. Emoțiile noastre trec prin noi ca niște valuri, construind și construind până când în cele din urmă ating apogeul, se prăbușesc și se potolesc. Nu putem alege aceste sentimente, dar putem decide cum ne vom comporta atunci când vor apărea. Putem fi curioși despre ele și vorbim despre ele, în același timp înțelegând că nu vor dura pentru totdeauna.

Rupere și reparare – Părinții sunt oameni. Încurcăm, spunem ceva greșit și, uneori, lăsăm propriile emoții să ne stea în cale. Când se întâmplă acest lucru, ne putem ajuta foarte mult copiii, vorbind cu ei despre ce sa întâmplat și despre cum ne-am comportat. Nu ar trebui să ne fie frică să ne pare rău când facem greșeli. Fii deschis cu privire la propria ta poveste. Explicați cum ați exagerat pentru că v-ați simțit furios sau speriat. Relaxându-vă și recunoscându-ți reacția, demonstrezi cum să te calmezi, o lecție pe care copiii tăi o pot aplica atunci când se află în situații similare.

Păstrați-vă calmul și mergeți mai departe – Cu toții am văzut sau am fost acea mamă care se ceartă complet cu copilul lor de doi ani pentru a-și pune un pulover, sau acel tată care practic își face propria furie ca a lui. copilul plânge pentru ce a servit la prânz. Indiferent de scenariu, pierderea cumpătului nu este niciodată soluția. Lăsând creierul nostru emoțional drept să preia controlul, îi învață pe copiii noștri să se simtă la fel de scăpați de sub control precum ne comportăm noi. Propriile noastre traume nerezolvate și experiențele negative timpurii vor informa în mod constant reacțiile noastre față de copiii noștri. Fiți conștienți de ceea ce vă declanșează și asigurați-vă că separați emoțiile pe care aceste evenimente le trezesc de experiența independentă a copiilor dvs.

Fiind mai în concordanță cu copiii noștri, înțelegându-le mintea în curs de dezvoltare și căutând și implementând în mod activ strategii eficiente care să-i ajute să facă față, le facem un serviciu grozav în înarmarea lor cu instrumente care nu numai că le vor întări propria rezistență, dar vor fi transmise. asupra generațiilor viitoare.