Importanța menținerii sexualității noastre

Studii recente au arătat că 42 de milioane de americani sunt în căsătorii fără sex sau fără sex. Acest număr în sine poate fi sau nu o surpriză, dar a lăsat mulți oameni să se întrebe de ce este acest lucru. Motivele pentru care oamenii renunță la sexualitate sunt adesea atribuite unor stresuri practice: munca, copiii și responsabilitățile casnice. Activitățile care ne umplu orele și ne lasă epuizați ne pot diminua apetitul sexual, dar renunțarea la intimitatea fizică nu este soluția. Sexualitatea noastră este o parte importantă și fundamentală a noastră. Ne face să ne simțim tineri, vitali și conectați cu partenerul nostru.

Sexualitatea sănătoasă este ceva pentru care să lupți. Recent articol Web MD a citat o serie de studii care au asociat sexul cu o mai bună sănătate a inimii, tensiune arterială, imunitate și stima de sine. Mai mult, s-a descoperit că sexul reduce nivelul de stres și durere, împreună cu probabilitatea de cancer de prostată. Lăsând deoparte beneficiile fizice, sexul ne ajută să ne adâncim sentimentele de intimitate. Îi face pe oameni să se simtă apropiați de partenerii lor la toate nivelurile și le reduce dorința de a privi în afara relației pentru dragoste sau împlinire.

Ce este sexualitatea sănătoasă?

Nu există un număr magic pentru cât de des cuplurile ar trebui să facă sex. Cu toate acestea, sexualitatea sănătoasă implică un nivel de intimitate și tandrețe experimentat între două persoane în mod constant. Un cuplu care arată afecțiune și recunoaștere se simte mai împlinit și conectat într-un mod pozitiv. Când un cuplu încetează să-și mai facă timp din zi pentru a relaționa unul cu celălalt în acest fel, se creează o distanță între ei care poate fi umplută cu sentimente de respingere, tensiune sau comportamente de pedepsire. Această lipsă de sexualitate poate perpetua un ciclu negativ. Putem începe să ne pierdem încrederea sau să renunțăm la dorința noastră de a ne simți noi înșine atrăgători și atrași de partenerii noștri.

Pe blogul lui 'Sexualitate vie,' psiholog și autor al Sex și dragoste în relațiile intime , Dr. F.S. a scris: „O orientare „sănătoasă” către sexualitate se reflectă în aspectul și atractivitatea unei persoane, în capacitatea de a fi tandru și generos cu ceilalți și în nivelul său de vitalitate generală. Combinația dintre dragoste, contact sexual și prietenie autentică într-o relație stabilă, pe termen lung este favorabilă unei bune sănătăți mintale și este un ideal foarte apreciat pentru majoritatea oamenilor.

De ce ne abatem de la sexualitatea noastră?

Contrar a ceea ce am putea presupune, pe măsură ce cuplurile se apropie, de multe ori au mai multe probleme cu sexualitatea lor. Să ne simțim aproape de cineva și să trăim o intimitate profundă ne poate stârni, lăsându-ne anxioși sau trecând la suprafață sentimente dureroase. În realitate, nu este atât de ușor să fii iubit pe cât ne imaginăm cei mai mulți dintre noi în fanteziile noastre. Putem rezista sau reține afecțiunea ca o apărare, protejându-ne să nu ne apropiem prea mult sau să ne simțim prea vulnerabili.

În plus, atunci când devenim părinți, ne putem abate mai mult de la sexualitatea noastră. Pentru mulți oameni, a avea copii înseamnă a crește și a îmbătrâni, dar înseamnă și a renunța la viața noastră romantică. Putem modifica totul, de la felul în care ne îmbrăcăm până la activitățile sociale în care ne angajăm, și facem acest lucru într-un mod care de obicei nu este sănătos pentru noi sau copiii noștri.

Adevărat, creșterea copiilor ne ține ocupați zi și noapte, dar de ce ar trebui să ne îndepărteze de alte părți ale noastre? În primul rând, atunci când avem copii, deseori începem să ne vedem în rolul de „părinți”, care poate să nu includă acționarea ca un cuplu îndrăgostit. S-ar putea să începem să ne comportăm în moduri în care am văzut părinții noștri comportându-se, imitându-le tiparele sau creând o distanță față de partenerul nostru pe care am observat-o în relația lor. Nu este sănătos să renunțăm la propriile interese sau la sexualitate atunci când avem copii. Copiii noștri prosperă atunci când sunt capabili să ne observe ca fiind vibranti și împliniți în noi înșine, separat de ei.

Cum ne putem reconecta la sexualitatea noastră?

Pentru ca atracția sexuală să existe, trebuie să ne vedem pe noi înșine și partenerul nostru ca două persoane separate, cu două seturi separate de calități dezirabile. Când ne apropiem de cineva, riscăm să ne formăm un 'Fantasy Bond,' o iluzie de fuziune în care ne pierdem identitatea individuală. O legătură fantastică este creată atunci când înlocuim modurile obișnuite de relaționare cu actele reale de dragoste. În loc să împărtășim viața ca indivizi cărora le place să fie împreună, începem să ne vedem pe noi înșine și partenerul nostru ca o unitate fuzionată, adesea intrând în rutină, slăbindu-ne sentimentele de pasiune și pierzând respectul unul pentru celălalt în acest proces. Când se întâmplă acest lucru, după cum vă puteți imagina, nu ne simțim neapărat la fel de sexuali sau atrași de partenerul nostru. Pe măsură ce ne familiarizăm cu cineva, avem tendința de a-i pune mai multe restricții sau de a ne simți amenințați de independența sa. Cu toate acestea, menținându-ne propriile interese și identitate și încurajându-ne partenerul să facă același lucru, ne putem păstra și chiar crește sentimentele de atracție.

Când vine vorba de menținerea unei relații sexuale sănătoase, ar trebui să urmărim întotdeauna spontaneitatea în detrimentul rutinei. Potrivit psihologului David Snarch, 70% dintre oameni își descriu viața sexuală ca fiind adormită. Făcând o conexiune fizică o prioritate și rezistând impulsului de a forma o legătură fantastică, ne putem menține vii sentimentele de atracție. Putem stabili o relație sănătoasă cu corpul nostru și obținem o relație sexuală sănătoasă, care nu se va diminua cu timpul.