Un studiu realizat de Stresul în America a dezvăluit recent că Millennials (cu vârste între 18 și 33 de ani) raportează cele mai ridicate niveluri de stres din orice generație. Nu este neapărat greșit să atribuim aceste presiuni la creșterea concurenței la facultate și la locul de muncă, la o economie în dificultate sau la o cultură orientată spre multitasking. Dar să luăm în considerare ceva mai personal, care ar putea fi la sursa nivelului crescut de stres. Să vorbim despre ceva care poate ajunge puțin mai aproape de casă și, de fapt, există în casa multor copii care cresc astăzi... problema părinţi narcisişti . În ultimii câțiva ani, am vizat părinții de elicopter și am luptat cu „imnul de luptă al mamei tigru.' Ne-am îngrijorat pentru spectacolul televizat al „copiilor mici” și ne-am întrebatdacă „parenting-ul prin atașament” a fost corect sau greșit. Cu toate acestea, problema părinților narcisici poate fi la cote maxime. Adevărat, poate fi un lucru bun ca părinții să aibă un rol mai activ în dezvoltarea copilului lor. Amintiți-vă de prima scenă din „Mad Men”, în care o gospodină tipică din anii 1960 își ceartă copilul – nu pentru punga de plastic pe care o pune în jurul capului, ci pentru rochia curățată chimică pe care o conținea punga care trebuie să stea întinsă pe podea. undeva? În timp ce părinții și bunicii lor ar fi suferit din cauza unei culturi care privea copiii ca cetățeni de clasa a doua, copiii de astăzi, care sunt crescuți ca centrul gospodăriei lor, nu sunt neapărat mai bine.

Cum trăiesc părinții narcisi prin copiii lor

Părinții care par să le ofere copiilor lor ceva, scufundându-se în interesele, activitățile și realizările copiilor lor, iau adesea mai mult decât oferă. Părinții narcisici își hrănesc propriul ego prin realizările copiilor lor. Deși procesul este oarecum inconștient, ei caută modalități de a trăi prin copilul lor. Un episod recent al popularului „Modern Family” de la NBC a ilustrat acest lucru atunci când gospodina, Claire, și-a dus fiica adolescentă, Alex, la un decatlon academic. Obișnuită să-și vadă fiica învingătoare, Claire a făcut comentarii șmechere colegilor părinți și s-a asigurat că a anunțat judecătorii a cui mamă este. Când Alex a făcut o mică greșeală și a fost eliminat în prima rundă, Claire a făcut o scenă și a pus la cale modalități de a protesta împotriva pierderii. În tot acest timp, ea a încercat să minimizeze și să nege investiția ei profundă în succesul fiicei sale. Când Alex a scos-o în sfârșit, Claire a mărturisit: „Îmi place prea mult când câștigi. Îmi place foarte mult să stăpânesc asupra celorlalte mame.' Deși este rar ca părinții narcisici să dezvăluie acest lucru despre ei înșiși, investiția lor în succesul copilului lor este evidentă pentru majoritatea oamenilor din jurul lor. Această atitudine nu este deloc altruistă și are adesea consecințe urâte. O altă problemă cu părinții narcisici este că, deși par să susțină realizările copiilor lor, ei se simt adesea competitivi cu copiii lor. Ei ar dori ca succesele copiilor lor să reflecte asupra lor și să atragă atenția asupra lor, dar, în același timp, nu vor să fie umbriți de copiii lor. În acest fel, părinții narcisici nu susțin un sentiment sănătos al stimei de sine la copiii lor. În schimb, ei atrag atenția asupra lor, folosindu-și copiii într-un mod care este disprețuitor și vătămător. Singura utilizare pe care acești părinți îl au pentru copilul lor este să reflecte în mod favorabil asupra lor. Părinții narcisici suferă adesea cu adevărat de o stimă de sine scăzută și trăiesc prin copiii lor pentru a compensa.

De ce părinții narcisiști ​​se conectează excesiv la copiii lor

Părinții narcisici doresc ca performanțele copilului lor să se reflecte asupra lor. Motivele pentru aceasta sunt complexe. Părinții ar putea încerca să compenseze ceea ce ei cred că sunt propriile lor deficiențe. Ei se pot baza pe succesul copilului lor pentru a se consolida. Făcând acest lucru, ei nu reușesc să-și vadă copilul ca pe un individ unic și autonom. Ei refuză să recunoască faptul că copilul lor este separat de ei, cu propriile gânduri, sentimente și dorințe. Un părinte narcisist tinde să se concentreze sau aproape să se „hrănească” cu realizările copilului său. Ei fac adesea acest lucru, pentru că ceva lipsește în ei. Ei pot încerca să-și folosească copilul pentru a umple un gol pe care îl simt în ei înșiși. Părinții cu o viață plină, în care au multe interese, relații apropiate și pasiuni, oferă adesea copiilor mai mult decât celor care renunță la orice pentru a fi cu copiii lor. Deși fac asta în numele iubirii, ei nu își dau seama că concepția lor despre iubire este de fapt denaturată. Oamenii adeseaconfunda dragostea cu foamea emoțională. Părinții care cred că le oferă copiilor dragoste, adăugându-le cu atenție constantă, nu reușesc să vadă cât de mult trag sau drenează copilul. Când o persoană simte o „nevoie” sau „dor” pentru copilul său, poate fi un semnal roșu că ia mai mult decât oferă în relație. Dacă un părinte simte că copilul său „umple” o parte din ei, de exemplu, că este singura lor sursă de bucurie, poate fi un avertisment suplimentar că se confruntă cu foamea emoțională față de copilul său. Dragostea este o ofertă de încurajare, sprijin și afecțiune. Foamea emoțională oferă exact opusul.

Efectele creșterii cu părinți narcisiști

Cea mai mare problemă cu părinții narcisiști ​​este că, în încercarea de a-și dezvolta copiii, ei neglijează de fapt să recunoască și să-și susțină copilul.sentiment independent de sine. În schimb, copilul simte o presiune puternică din partea părinților. S-ar putea să aibă temeri de a nu se încadra și sentimentul că nu vor fi niciodată suficient de buni. Nesiguranța lor îi poate duce ladeveni narcisistei înșiși, căutând atenție și aprobare doar pentru a dovedi că sunt în regulă. Părinții care renunță la propria viață intră în lumea copilului în loc să-l invite în a lor. Pentru că, copiii învață prin exemplu, a nu avea un părinte care să fie împlinit în ei înșiși îi lasă copilului cu sentimentul că trebuie să aibă grijă de acel părinte. Ei trebuie să-i facă fericiți și să ofere sprijin. Aceasta este o povară uriașă de pus asupra unui copil și îl doare pe tot parcursul vieții. Ei pot recrea această dinamică în relațiile lor, căutând pe cineva care le umflă ego-ul sau care îi dărâmă în moduri care să susțină atitudinile profund înrădăcinate pe care le au față de ei înșiși. Ei pot, de asemenea, să caute oameni care, ca și părinții lor, îi folosesc pentru a se simți mai bine cu ei înșiși. Aceste dinamici pot fi dăunătoare unui adult, dar sunt aproape imoral de impus unui copil. Când refuzăm să ne vedem copiii ca indivizi separați, proiectăm toate atitudinile negative și critice pe care le avem față de noi înșine asupra lor. S-ar putea să încercăm să compensăm în exces greșelile părinților noștri sau putem reactiva modele distructive din propria copilărie. În ambele cazuri, ratam marca cu copiii noștri. Suntem neadaptați la nevoile lor unice și insensibili la adevăratele lor dorințe. Prin diferențierea de propriul nostru trecut, suntem mai capabili să ne vedem copiii ca fiind separați de noi înșine. Numai atunci le putem oferi dragoste adevărată spre deosebire de a fantezia conexiunii . Numai atunci putem să ne apreciem copiii pentru ceea ce sunt și să-i sprijinim în atingerea potențialului lor maxim, unic.

Citiți despre diferența dintreStima de sine vs. narcisism

Citiți mai multe despre Parenting