Cum părinții narcisici înlocuiesc dragostea cu foamea emoțională.

Pentru mine, unul dintre cele mai bune exemple depărinţi narcisiştieste ilustrat în filmul „The Joy Luck Club”, bazat pe romanul lui Amy Tan. În film, o femeie se întoarce și, prin voce off, își spune povestea despre a devenit o copilă protejată ca campioană la șah. În timp ce filmul joacă una dintre victoriile ei timpurii, vocea femeii spune: „Chiar și la acea vârstă, știam că am un dar uimitor: această putere, această credință în mine… A fost singura parte a vieții mele, până astăzi… unde am avut deplină încredere în mine.'

Următoarea scenă arată că tânăra este defilată prin cartierul ei de mama ei, care poartă un Revista Life cu fiica ei pe coperta. Ea salută fiecare persoană de pe stradă, arătându-le coperta și prezentându-și copilul drept „campion la șah” – în același timp, luându-și creditul personal pentru cadoul fiicei sale. Umilită de comportamentul narcisist al mamei sale, fetița declară: „De ce trebuie să mă folosești pentru a te arăta? Dacă vrei să te arăți... atunci de ce nu înveți să joci șah?

Cei mai mulți dintre noi ne putem raporta, la un anumit nivel, la scene ca acestea - la felurile în care părinții noștri s-au conectat excesiv sau au trăit prin noi, ca o reflectare a lor. Dar atunci când ai de-a face cu un părinte narcisist zi de zi pe parcursul copilăriei, impactul poate fi devastator. De exemplu, în „The Joy Luck Club”, fetița renunță la șah ca răzbunare față de intruziunea mamei sale. Mama ei răspunde dându-i tratamentul tăcut. După săptămâni, tânăra face un efort să-și recapete aprobarea mamei sale și anunță că a decis să joace din nou șah. Fără nici măcar o privire, mama ei îi răspunde cu răceală că nu va mai fi atât de ușor pentru ea. Această remarcă tăioasă spulberă încrederea fetei și, așa cum a prezis mama ei, ea nu mai poate câștiga. Vocea ei încheie povestea cu: „Această putere pe care o aveam, această credință în mine… Am simțit că se scurge… Toate secretele pe care le-am văzut cândva… Nu le mai puteam vedea. Tot ce puteam vedea a fost... erau greșelile mele, slăbiciunile mele.

Problema părinților narcisici este că, deși accentul pare să fie pus pe copil, există de fapt foarte puțină atenție pentru copil în stilul lor de părinte. Când fiica ei și-a insultat propriul ego, mama din film nu a mai văzut folos pentru ea talentul tinerei fete. Ea nu și-a susținut fiica să joace șah, pentru că o făcea pe fiica ei să se simtă bine sau îi dădea încredere. Ea a susținut-o, pentru că a dat a ei șansa de a se simți învingător, de a se bucura de realizările copilului ei și de a-și lua creditul pentru abilitățile care nu erau ale ei.

Obsesia sau concentrarea pe care un părinte narcisist o are asupra unui copil are adesea de-a face cu propriile nevoi emoționale ale părintelui. Părinții narcisici susțin „măreția” copiilor și le încurajează talentele, cu scuza că își iubesc copilul și se sacrifică pentru viitorul copilului. De fapt, exact opusul este adesea adevărat. Așa-zisul sprijin oferit de acești părinți este de fapt o presiune mare, în timp ce dragostea pe care simt că o oferă copiilor lor este, într-adevăr, ofoamea emoționalăcare este epuizant pentru un copil.

În interviul meu cu medicul psiholog, ea a subliniat cu înțelepciune că cel mai bun lucru pe care un părinte îl poate face pentru copilul lor este să-și satisfacă nevoile adulților de către alți adulți. Când relaționăm cu copiii noștri, așa esteimportantsă ne întrebăm continuu, luăm acțiuni pentru a le satisface nevoile sau folosim copilul pentru a le satisface pe ale noastre? Îmbrățișarea pe care le dăm să le oferim ceva sau să le luăm ceva? Performanța lor la școală este importantă pentru noi pentru că ne pasă de viitorul lor sau pentru că ne pasă de performanța noastră ca părinte?

Prea des, ne folosim copiii pentru a compensa propriile obiective sau limitări neîmplinite. Când nu ne simțim împliniți în propriile noastre vieți, ne putem supraidentifica cu copiii noștri. În numele de a fi „dezinteresați”, ne putem pierde în mod egoist perspectiva și ne putem concentra toate visele și dorințele asupra lor.

Un părinte narcisist nu aplică această presiune doar fiind strict sau exigent. Ei fac asta lăudându-și copilul, susținându-l, așa cum ar face ei înșiși. Făcând acest lucru, ei pot crede că îl ajută pe copil să devină un adult competent și încrezător, dar, din păcate, fac adesea exact opusul. Când ne lăudăm copilul pentru calitățile pe care nu le are sau îi exagerăm abilitățile, de fapt îl handicapăm. Îi înarmam cu povara de a fi grozavi sau „cei mai buni”. Ei cresc adesea cu teama de a-și dezamăgi părintele sau presiunea de a-și menține părintele fericit, spre deosebire de invers. Ei poartă o greutate constantă pe umeri care îi poate împiedica să-și atingă cu adevărat potențialul maxim.

Goliciunea pe care o simt acești copii se poate manifesta sub forma unui critic interior sau „voce interioară criticăcare le amintește că nu sunt suficient de buni sau că trebuie să fie cei mai buni sau că nu sunt nimic. Deoarece părinții lor prețuiesc realizările doar în timp ce reflectă asupra lor, copilul nu simte niciodată că sunt suficient de buni. Ei chiar se luptă să-și dezvolte propriul sentiment de sine. O femeie pe care am întâlnit-o recent a descris cum mama ei o compara constant cu alte fetițe din jurul ei. „Ești mult mai drăguță decât ea”, „Ea este mai bună decât tine la asta, dar tu ești mult mai bună la asta”, etc. Acest lucru a făcut-o pe fată să crească cu un sistem de rating intern. De-a lungul vieții, ea s-a trezit clasându-se constant pe ea și pe alții, fără măcar să se gândească la asta. Sentimentele competitive ale mamei ei cu ea au determinat-o în cele din urmă pe femeie să facă ea însăși aceste comparații. Ca adult, vocea mamei ei fusese încorporată în mintea ei, lăsând-o să continue să se suprime sau să se construiască automat în fiecare interacțiune.

Chiar dacă este aproape întotdeauna inconștient, atunci când creștem, avem tendința de a repeta tipare sau de a respecta prescripțiile părinților noștri pentru viața noastră. Noi putemrupe acest lanțca părinți, văzându-ne copilul ca pe o persoană separată. Putem să recunoaștem copiii noștri pentru trăsăturile reale pe care le au și să sprijinim ceea ce le place să facă. De exemplu, în loc să spui: „Poza pe care ai desenat-o este uimitoare! Sunteți cel mai bun artist”, am putea spune, „Îmi plac toate culorile pe care le-ați folosit în imaginea respectivă. Se pare că te-ai distrat atât de mult desenând-o. Gândiți-vă la efectul pe care cuvintele, acțiunile și atitudinea voastră îl vor avea asupra copilului dvs. ca persoană. Vrei să crească pentru a munci din greu pentru realizările lor sau să renunțe când își dau seama că nu sunt cei mai buni?

Ca expert în mindfulness, doctorul a exprimat atât de elocvent într-un alt recentinterviu pentru PsychAlive.org, „Cel mai bun mod în care ne putem preda [copiilor] este să fim interesați de ei ca oameni. Și în loc să spui „Am nevoie să fii medic sau avocat sau fabricant de lumânări”, pentru a descoperi ce îți place la viață și ce este interesant pentru tine și ce vrei să fii... Și ei s-au născut deja dotați, deja extraordinar la ceva și stricam asta dacă încercăm să negociem cum vor crește în viață.

Cel mai mult putem face ca părinte este să ne asigurăm copiii, să-i iubim pentru ceea ce sunt cu adevărat și să-i ajutăm să se dezvolte în propria lor persoană capabilă, unică. Ar trebui să ne propunem întotdeauna să ne pasă mai mult de caracterul copilului nostru decât de felul în care el sau ea arată. Ce fel de persoane sunt? Sunt amabili? Milos? Rabdator? Rezistent? Când dăm exemplul, ne putem ajuta copiii să fie independenți și, prin urmare, mai încrezători în a face față lumii. Când facem asta, îi învățăm pe copiii noștri că este chiar în regulă să eșueze, că sunt suficient de puternici pentru a persevera, a trece peste provocări și a se îmbunătăți pentru a deveni genul de persoană pe care ei înșiși doresc să fie.