Cum poate stilul tău de atașament să-ți saboteze găsirea iubirii.

De-a lungul anilor, am văzut mulți oameni apelând la site-uri de întâlniri pentru a găsi un partener romantic. Am văzut că unii dintre ei au găsit dragoste și companie, iar alții au experimentat dezamăgire, frustrare și respingere. Și cu aceste observații, am devenit conștient de cât de mult stilul de atașament al unei persoane joacă un rol în cine este atrasă și, în cazul întâlnirilor online, pe cine glisează direct.

De înțeles, oamenii care au dezvoltat modele sigure de atașament în copilărie se simt mai ușor în relațiile lor romantice. Pentru acești oameni, un părinte sau alt adult semnificativ a fost o prezență puternică și consecventă în viața lor și a fost, în cea mai mare parte, adaptat, receptiv și disponibil în moduri care îi făceau să se simtă văzuți și în siguranță. Acest interes grijuliu le-a susținut independența în creștere și i-a întărit pe măsură ce au plecat în lume.

În calitate de adulți, acești oameni sunt în mare parte confortabil în ei înșiși și în relație cu ceilalți. Ei tind să fie sinceri și deschiși în relațiile lor. Sunt atrași de oameni care sunt egali și respectuoși. Ei prețuiesc un partener care este independent și iubitor față de ei. Ei nu trec direct pe cineva pe care îl simt copilăresc sau nevoiaș. Ei nu se angajează în drame emoționale. Ei nu mai urmăresc pe cineva care pare îndepărtat sau a cărui comunicare este inconsecventă. Ei trec direct pe oameni care par deschiși la apropiere și așa cum sunt.

Cunosc oameni cu modele sigure de atașament care și-au întâlnit partenerul online și ale căror relații de dragoste trec testul timpului. Dar cunosc și oameni ale căror modele de atașament îi determină să facă alegeri care nu par să le iasă niciodată. Tiparele de atașament nesigur se dezvoltă atunci când un copil face ajustări psihologice pentru a stabili un atașament emoțional și/sau fizic față de îngrijitorul principal care este greșit, indisponibil, neglijent sau chiar abuziv. Psihologii au descris aceste modele ca fiind atașament evitant, anxios și dezorganizat. Ei au identificat, de asemenea, stiluri similare de atașament nesigur care se manifestă în relațiile romantice: atașament evitant disprețuitor, preocupat anxios și atașament evitant înfricoșător.

O femeie pe care o cunosc era o singuratică autosuficientă, care avea o istorie de întâlniri ocazionale și relații pe termen scurt. Când s-a înscris pentru întâlniri online, frații ei au tachinat-o pentru că ea a ales doar femei care locuiau în toată țara de la ea. Când a devenit entuziasmată de o femeie care locuia în Europa, sora ei i-a sugerat că, dacă este serios interesată de o relație, ar trebui să se concentreze asupra oamenilor care trăiesc în aceeași stare în care a trăit ea. Sora ei a ajutat-o ​​apoi să decidă pe cine să treacă direct. Ea a avut o relație cu una dintre acele femei în ultimii 15 ani.

Un prieten apropiat de-al meu avea o mamă care era destul de îngrădită și care se autoexamina. Când el creștea, ea era inconsecventă și contradictorie. Ar putea fi receptivă și hrănitoare, sau intruzivă și flămândă emoțional, sau distantă și indisponibilă emoțional, totul în funcție de dispozițiile ei. Acest lucru l-a făcut să se simtă confuz și nesigur, neștiind niciodată la ce fel de tratament să se aștepte de la ea. În copilărie, era lipit și disperat de ea. În viața sa adultă, el a fost întotdeauna atras de fotografii de profil cu femei care par strălucitoare și incitante. Dar , aceste femei s-au dovedit inevitabil a fi egocentri, reflectând narcisismul mamei sale. Și , oglindind relația sa cu mama sa, el a încercat cu disperare să-i facă fericiți, împovărându-i cu cadouri și atenție. În cele din urmă, își dă seama că nu este împlinit în relație și începe să caute din nou.

O altă prietenă de-a mea spune că își dorește o relație pe termen lung, dar face în mod constant alegeri online care clar nu au viitor. Ea merge pe site-uri web pe care oamenii le folosesc în principal pentru a se conecta și alege bărbați mai tineri care, evident, caută o aventură de o noapte. După aceea, ea îi ține mâna de parcă ar fi fost mai mult o întâlnire decât o legătură, iar când o fantomă, devine preocupată să încerce să vorbească cu ei pentru a afla unde sunt lucrurile și ce a mers prost. Ea trăiește într-o stare ambivalentă, de frică să nu fie prea aproape , dar și frică să nu fie prea îndepărtată. Ea ajunge singură, copleșită de sentimente că nu este iubită.

Întrebarea este: putem evita repetarea acelorași modele de atașament pe care le-am învățat în copilărie în viața noastră romantică ca adulți? Vestea bună este că, deși acestea sunt modele adânc înrădăcinate, ele pot fi schimbate. De fapt, poți schimba un stil de atașament nesigur cu unul sigur, dezvoltând o relație cu cineva care are un stil de atașament sigur. Cu toate acestea, nu este ușor și este nevoie de disciplină. Este nevoie de a merge împotriva instinctelor tale emoționale și de a face alegeri intenționate. Este nevoie de o evaluare mai amănunțită a celor pe care glisați spre dreapta, în timp ce aruncați o privire mai lungă asupra celor pe care glisați spre stânga. Inițial, aceste noi alegeri nu vor avea scânteia și alura celor obișnuite.

De exemplu, prietenul meu cu mama absorbită de sine ar putea rezista în mod conștient să aleagă indivizi care par sclipitori și care se exprimă pe sine. În schimb, el ar putea ajunge la femei care sunt la fel de interesate de el ca și el de ele. La început, probabil că i s-ar părea plictisitoare și s-ar putea să-i lipsească entuziasmul de a se bucura de strălucirea cuiva atât de egoist. Dar, treptat, el ar ajunge să aprecieze lipsa de dramatism și disperare și să prefere egalitatea și respectul care vin odată cu schimbarea stilului său de atașament.

Femeia din ultimul exemplu ar putea decide să întrerupă ciclul de respingere în care este prinsă. Ea ar putea înceta să urmărească bărbații mai tineri care caută doar legături și, în schimb, ar putea trece direct pe oameni care ar lua-o mai în serios. Aceste alegeri ar putea părea neatrăgătoare pentru ea, inițial. Nu numai că le-ar lipsi entuziasmul sexual de a urmări bărbații mai tineri care doresc doar o întâlnire sexuală, dar absența respingerii ar face-o să se simtă inconfortabilă. Cu toate acestea, de-a lungul timpului ea c Ar trebui să-și dezvolte toleranța față de apropierea emoțională care vine cu a fi iubită și apreciată și, de asemenea, ar putea descoperi excitația sexuală disponibilă în acest tip de schimb egal.

Putem profita de întâlnirile online pentru a ne îmbunătăți și dezvolta modelele de atașament. La fel ca femeia autosuficientă pe care am descris-o în primul exemplu, putem face în mod conștient alegeri care nu se bazează pe stilul nostru de atașament nesigur și, de fapt, putem dezvolta un stil diferit, sigur de atașament. Și la fel ca acea femeie, pe măsură ce ne contestăm vechile modele și ajungem să ne simțim mai încrezători și mai siguri în noi înșine, putem dezvolta o relație mai îmbucurătoare, mai egală și mai iubitoare.