Există un adevăr trist în viață pe care l-am găsit
În timpul călătoriei spre est și vest -
Singurii oameni pe care i-am rănit cu adevărat
Sunt cei pe care îi iubim cel mai bine.
Îi linguşim pe cei pe care abia îi cunoaştem,
Îi facem plăcere oaspetelui trecător,
Și dați multe lovituri necugetate,
Pentru cei care ne iubesc cel mai mult.

Acest mic poem amuzant nu este atât de amuzant când ne gândim cât de adevărat poate fi atunci când vine vorba de relațiile noastre intime. De ce îi tratăm pe cei pe care îi iubim mai rău decât îi tratăm pe oricine altcineva? De ce, deși spunem că vrem dragoste în viața noastră, atunci când apare, deseori o ocolim sau o respingem cumva din neatenție? Deși s-ar putea să nu fim pe deplin conștienți de asta la nivel conștient, majoritatea dintre noi avem o anumită cantitate de frica de intimitate .

De unde provine această frică este un subiect adesea lăsat neexplorat. Cu toate acestea, unul dintre adevărurile nefericite despre viață este că nu există o copilărie perfectă. Nu poate fi. Nici măcar părintele perfect nu poate anticipa și răspunde fiecărei nevoi ale copilului. Indiferent cât de bune sunt intențiile părinților, există momente în care nu pot să nu-și frustreze copiii și să le provoace durere și suferință. Adăugați la asta și faptul că părinții sunt oameni adevărați cu limite reale. Pot fi imaturi, auto-urași, iritabili, furioși, suspicioși sau excesiv de critici. Și, din păcate, aceste limitări tind să influențeze modul în care își cresc copiii. Din această experiență mai puțin decât perfectă, copiii cresc cu o imagine mai puțin decât perfectă despre ei înșiși.

Drept urmare, oamenii ajung la vârsta adultă echipați psihologic pentru a supraviețui în tipul de mediu emoțional din care provin. Dar este o lume complet diferită acolo. De aceea, atunci când cineva se îndrăgostește de noi, experiența pare atât de străină. Suntem văzuți într-un mod complet diferit decât am fost văzuți când eram copii și decât am ajuns să ne vedem pe noi înșine. Sentimentele pozitive ale iubitului nostru față de noi sunt străine și necunoscute.

În introducerea lor la cartea lor Frica de intimitate , Robert Firestone, Ph.D. și Joyce Catlett, M.A. declară:

„Persoana obișnuită nu este conștientă că trăiește un destin negativ conform programării sale din trecut, păstrându-și identitatea familiară și, în acest proces, alungând dragostea. La nivel inconștient, mulți oameni simt că, dacă nu ar alunga dragostea, întreaga lume, așa cum au experimentat-o, ar fi spulberată și nu ar ști cine sunt.

Odată ce am ajuns la momentul în care cărțile de povești ne spun că vom trăi fericiți pentru totdeauna, ne aflăm în schimb în fața uneia dintre cele mai grele provocări psihologice ale noastre, separând prezentul nostru de trecut. Pentru a avea acel final fericit, trebuie să demontăm apărările care ne-au ajutat să facem față în timpul creșterii noastre, astfel încât să putem răspunde corespunzător acestei situații noi și iubitoare. Trebuie să mergem împotriva tendinței de a fi suspicioși și neîncrezători față de cineva care ne tratează frumos. Trebuie să reziste să fim critici cu cineva care ne iubește. Trebuie să ne împiedicăm să le respingem complimentele și să le respingem cuvintele iubitoare.

Este util să vă examinați copilăria și, în special, modul în care ați fost tratat și văzut în familia dvs. Au devenit acestea parte din identitatea ta astăzi? Gândește-te la cum te-ai descurcat atunci când te-ai simțit trist sau rănit. Mai sunt aceste moduri prin care te aperi de a fi vulnerabil astăzi?

Potrivit dr. Dan Siegel, neuropsiholog și autor al Mindsight , „Cercetarea atașamentului la adulți arată că nu ceea ce ți s-a întâmplat când erai copil contează; este modul în care înțelegi ceea ce ți s-a întâmplat. Dacă îți concentrezi atenția asupra propriei istorii și într-un mod metodic, treci prin sistemele tale de memorie, sistemele tale narative, te poți elibera de fapt din închisorile trecutului.

Odată ce ești capabil să înțelegi cum s-au format apărările tale, poți începe să le provoci în relația ta actuală.