Problema fraților este complicată. În viața de familie, ei sunt primii noștri colegi. În consecință, învățăm multe dintre abilitățile noastre de rezolvare a problemelor și relațiile sociale intime din aceste interacțiuni și modul în care părinții noștri le mediază. Există milioane de conflicte pe săptămână: Johnny sparge jucăria lui Suzie, Suzie îl numește pe Johnny, Johnny nu vrea să meargă, așa că Suzie trebuie să lipsească de la cursul ei de dans etc.  Ceea ce sperăm să învețe este că suntem niște indivizi unici, cu sentimente și nevoilor și trebuie să fie atenți la ceilalți. Când există conflicte, fiecare parte trebuie să își gestioneze emoțiile suficient de bine pentru a-și cere scuze și a repara. Din punct de vedere al dezvoltării, copiii trebuie să fie capabili să-și numească sentimentele și să se calmeze. Următorii copii trebuie să învețe să recunoască modul în care comportamentele lor îl rănesc pe celălalt și să facă unele eforturi pentru a repara. Empatia și dezvoltarea abilităților de rezolvare a problemelor sunt componente esențiale ale gestionării cu succes a conflictelor. În absența acestor abilități, copiii riscă să folosească răspunsuri mai puțin adaptative din punct de vedere social de răzbunare și/sau bătăi sadice ca răspuns la suferința lor nerezolvată.

Învățarea copiilor noștri să fie răspunzătoare pentru comportamentul lor și să fie atenți cu ceilalți oferă o abilitate de viață valoroasă. Acesta este un proces în doi pași: 1) Asumați-vă responsabilitatea pentru comportamentul cuiva și modul în care acesta îl afectează pe celălalt. Acest lucru necesită atât conștientizarea propriilor sentimente, cât și a celor ale altuia, fără a crea scuze sau a da vina 2) Depuneți eforturi pentru a repara, repara sau repara. În acest pas, copilul poate experimenta vinovăția responsabilă și o rezoluție constructivă. Un exemplu în acest sens este atunci când Johnny trebuie să-și ceară scuze lui Suzie pentru comportamentul său și să dea voce faptului că sentimentele/acțiunile lui i-au provocat suferință. În acest fel își asumă responsabilitatea pentru comportamentul său. În continuare, Johnny trebuie să-i despăgubească surorii sale plătind pentru a înlocui jucăria ruptă a lui Suzie din alocația lui. Prin implementarea acestor doi pași, Suzie simte că sentimentele ei au fost auzite și că i-au fost recunoscute drepturile. În mod similar, atunci când Suzie îi face ceva lui Johnny, același tip de proces de reparație se repetă și Johnny simte că i-au fost recunoscute drepturile și sentimentele au fost auzite. În cele din urmă, repetarea acestui proces încorporează calitățile responsabilității și luării în considerare a modului în care copilul gestionează conflictele în relații în viitor.

Din păcate, există circumstanțe în care acest proces nu funcționează și are ca rezultat represalii și/sau bătăi sadice. Uneori, provocările provin din modul în care un părinte a învățat despre relațiile dintre frați în copilărie. O astfel de provocare poate apărea din cauza ca un părinte să aibă un răspuns empatic puternic pentru un anumit copil din cauza ordinii de naștere. De exemplu, dacă un părinte a fost copilul din familie și s-a simțit întotdeauna inadecvat sau dezamăgit, s-ar putea să nu înțeleagă de ce, atunci când Suzie insistă să-l eticheteze împreună cu Johnny, Johnny ar putea fi supărător și s-ar răzbuna mai târziu. În mod similar, dacă părintele, în calitate de copil cel mai mare, a simțit că copilul mai mic a primit toate pauzele, este posibil ca părintele să nu vadă rănirea pe care o simte Suzie din comentariile resentimente ale lui Johnny, care o fac pe Suzie să ia lucrurile în propriile mâini, în timp ce își bate fratele să-l aducă. necazuri. În cele din urmă, unii părinți sunt copleșiți de sentimentele puternice ale copiilor lor și răspund trimițându-i pe ambii copii în camerele lor. Fără o foaie de parcurs bună despre cum să navigheze în conflictele între frați, copiii pot lua lucrurile în propriile mâini cu rezultate mai puțin constructive.

Un alt factor care poate alimenta comportamentul sadic și de răzbunare dintre frați este atunci când unul dintre frați este foarte impulsiv, exigent și intens și/sau provocator. Dacă unul dintre copii, Johnny sau Suzie, are dificultăți în a-și gestiona sentimentele și a se calma, gestionarea conflictelor este îngreunată semnificativ. În mod similar, dacă Suzie sau Johnny nu pot înțelege că cealaltă persoană are drepturi și sentimente, reparația este, de asemenea, contestată. În cele din urmă, dacă un părinte are perspectiva că comportamentul vătămător a fost „meritat” (adică: Suzie a meritat să-i fie spartă jucăria pentru că și-a „enervat” fratele sau Johnny merita să fie numit un nume pentru că el înjură) părinții sunt din neatenție. învățând că răzbunările și plăcerea sadică sunt modalități tolerate de a trata cu alții care ne rănesc sentimentele sau ne încalcă drepturile. În mod clar, în aceste tipuri de situații, este important ca părintele să abordeze comportamentul provocator al lui Suzie sau Johnny, astfel încât frații să nu ia lucrurile în propriile mâini.

Sfera acestei probleme nu este mică. Odată cu creșterea exponențială a incidenței tulburării de spectru autist, avem mulți copii care au dificultăți în reglarea emoțiilor, văzând impactul comportamentului lor asupra celorlalți și recunoscând sentimentele și drepturile celorlalți. În mod similar, copiii cu ADHD pot fi foarte impulsivi, au dificultăți în a-și gestiona reactivitatea emoțională și au dificultăți în a vedea relația cauză-efect dintre reacțiile lor și consecințe. Alte diagnostice, cum ar fi tulburarea bipolară, tulburarea de atașament reactiv și tulburarea de anxietate, pentru a numi câteva, sunt afecțiuni clinice care sunt, de asemenea, asociate cu comportamente dificile. Dacă un copil are o afecțiune clinică, cererea părinților de a gestiona relația de frați este mult mai provocată.

Părintele copiilor care se luptă cu o afecțiune clinică necesită abilități suplimentare de părinți. În primul rând, este important ca părinții să aibă un sentiment clar al capacității copiilor lor de a-și gestiona impulsivitatea și/sau reactivitatea emoțională. În plus, înțelegerea factorilor declanșatori ai copilului poate ajuta la minimizarea factorilor care provoacă un comportament deranjant. De exemplu, dacă Suzie, care are ADHD, devine iritabilă la 14:00 și începe să-și spună fratele chiar și pentru cea mai mică infracțiune, deoarece prânzul a fost la 11:30, a avea gustarea pregătită în mașină poate minimiza acest comportament. Un alt declanșator pentru unii copii este gestionarea răspunsurilor ambigue. Dacă nu sunteți sigur cum vă simțiți când răspundeți la cererea lui Suzie de sushi pentru cină, spuneți că poate acum și nu mai târziu poate fi un declanșator. De asemenea, este important să minimizați situațiile care invită la un comportament impulsiv (adică să vă duceți copilul care vrea să cumpere tot ce văd în magazin). În plus, un anumit respect față de sensibilitățile lui Suzie sau Johnny poate fi adecvat. De exemplu, dacă Johnny, care se află în spectrul autistic, este supărat de zgomotele puternice și Jane știe acest lucru, poate alege să-și păstreze jucăria zgomotoasă în camera ei sau să se joace cu ea când Johnny nu este prin preajmă. În mod similar, dacă Johnny își pierde pofta de mâncare dacă Jane începe să descrie bug-uri sau răni la masă, se poate stabili o așteptare că aceste subiecte nu sunt acceptabile la ora mesei. Prin urmare, a avea o înțelegere clară a factorilor declanșatori pentru copilul dumneavoastră poate fi foarte util în scăderea frecvenței și/sau intensității reactivității, făcând o casă mai liniștită și mai atentă pentru toți copiii.

În timp ce unele acomodare sunt necesare și adecvate, nevoile unui copil nu ar trebui să fie „coada care dă din câine”. Suzie și Johnny nu li se poate lăsa să-i lovească pe Dick și Jane astfel încât să nu se simtă în siguranță și relaxați în propria lor casă. Deci, pe lângă reducerea la minimum a declanșatorilor inutile, este important ca Johnny sau Suzie să învețe să gestioneze cerințele asociate cu viața de familie, cum ar fi să se trezească dimineața la timp pentru școală, să facă un duș, să facă temele, să stea la masă etc. Aceste așteptări trebuie să fie rezonabile din punct de vedere al dezvoltării și implementate într-un mod care să nu fie prea dur sau rapid pentru a minimiza rezistența și reactivitatea. Dacă cerințele sunt implementate fără astfel de considerații, Johnny sau Suzie riscă să fie un paratrăsnet pentru toate problemele din familie. Deși sunt probabile tulburări emoționale asociate cu implementarea acestor așteptări, este util să-i anunțați pe ceilalți copii, Dick și/sau Jane, că dvs., ca părinte, le gestionați. În timpul acestui proces, toți frații au nevoie de empatie și de a vă asigura că părintele deține controlul. Suzie sau Johnny trebuie să știe că le înțelegeți suferința, dar totuși așteptați ca ei să se conformeze. Acest lucru demonstrează lui Dick și/sau Jane că se pot baza pe tine pentru a fi empatici și a avea încredere că gestionezi comportamentul.

Când părinți comportamentul provocator al lui Suzie și/sau Johnny, ar trebui să se acorde un timp pentru a informa Dick și/sau Jane. În aceste momente, este important să fii empatic cu Dick și/sau Jane, anunțându-le că înțelegi cât de înfricoșător este când Suzie și/sau Johnny spun „Te urăsc”, „prostul tău” sau fac alte declarații ostile. Dick și Jane pot avea multe sentimente, cum ar fi resentimente, frustrare și jenă că familia lor are aceste lupte. Să-i lași să știe că este treaba ta ca părinte să-i ții în siguranță și să-i ajuți pe Johnny sau Suzie să învețe să-și gestioneze sentimentele, îl scutește pe frate de sentimentul că sunt singuri și trebuie să recurgă la răzbunare și/sau să provoci sadic fratele lor enervant.

În cele din urmă, este datoria noastră ca părinți să ne ajutăm copiii să învețe să fie responsabili pentru comportamentul lor și să demonstrăm considerație față de ceilalți atunci când gestionăm conflictele   Aceste abilități sunt modelate acasă cu modul în care conflictele dintre frați sunt mediate. Istoria unică a părinților și reactivitatea copilului (copilului) sunt variabile semnificative în modul în care se desfășoară acest proces în fiecare familie. Uneori, provocările depășesc experiența noastră și necesită asistență terapeutică pentru a învăța să navighezi. În cele din urmă, parentingul care se concentrează pe minimizarea declanșatorilor inutile, ține cont de diferențele individuale dintre frați și are așteptări clare de reparare, scade riscul ca frații să ia lucrurile în propriile mâini și să folosească metode sadice și de răzbunare pentru a face față sentimentelor lor rănite în familie și în viitorul lor.