În cei 25 de ani ai mei ca terapeut, am lucrat cu nenumărate cupluri care se confruntă cu un spectru larg de provocări. Cu toate acestea, în ciuda diversității dintre ei în ceea ce privește vârsta, ocupația sau originea, sunt uimit de asemănările dintre tiparele și capcanele în care se încadrează cuplurile. Când doi oameni intră în biroul meu și încep să discute despre relația lor, primul lucru pe care le spun este să se concentreze pe împuternicirea. Singura persoană pe care o poți schimba ești tu. Dacă ambele părți acceptă acest lucru, este posibilă o schimbare reală în relație. Având în vedere această temă a auto-împuternicirii, vă ofer șase sugestii despre cum tu poate fi propriul tău terapeut de cuplu.

Dezarmați unilateral – Ca ființe umane, suntem plini de imperfecțiuni. Cu toții am fost răniți și răniți în moduri unice care influențează modul în care relaționăm în relațiile noastre interpersonale. Este ușor să identificăm trăsăturile nedorite la partenerii noștri. În mod ironic, cu cât suntem mai mult împreună și cu cât ne apropiem de cineva, cu atât avem tendința de a-i deosebi pentru caracteristicile negative. Când un cuplu intră în terapie, ei sunt adesea plini de plângeri despre partenerii lor. Dificultățile și dinamica au devenit atât de complexe încât este greu de rezolvat numeroasele infracțiuni de care s-au acuzat reciproc. Sunt șanse, în cele mai multe cazuri, ambele părți să aibă dreptate și ambele să greșească. Astfel, primul meu sfat pentru cupluri este simplu, renunțați la el. Opriți jocul vina și începeți să vă asumați responsabilitatea pentru propriile acțiuni. Pentru a rezolva problemele reale, este util să renunți la cazul pe care l-ai construit de mult, să abordezi partea ta a problemei și să începi din nou cu un plan curat. Când ești vulnerabil, ai mai multe șanse să obții ceea ce îți dorești.

Observați înainte de a reacționa - Desigur, renunțarea la resentimentele și nemulțumirile din trecut nu te va împiedica să ai probleme în viitor. Când apare un conflict, este un exercițiu important să nu reacționați întotdeauna automat în acest moment. La o prezentare recentă la care am participat despre mindfulness, cineva a descris că, ca un tren, vor veni în grabă gândurile negative, dar putem alege dacă urcăm sau nu. Fă-ți timp să te îndepărtezi și să te concentrezi pe ceva în afară de conflict pentru un timp. Deoarece este nevoie de doi pentru a tango, oprirea de la a fi reactiv în acest moment împiedică argumentul să escaladeze într-un teritoriu serios distructiv.

Când te calmezi, ar trebui să stai pe spate și să observi ce se întâmplă. Momentele de conflict pot fi trăite ca amenințătoare de viață, dar, calmându-te, te afli într-o stare adultă, mai rațională și poți să verifici și să vezi ce este real. Puteți realiza că proiectați gânduri negative sau presupuneți că partenerul dvs. estecriticde tine sau să te rănească intenționat. Un cuplu căsătorit cu care am lucrat a transmis o conversație în care a avut loc o astfel de neînțelegere. Soțul a descris cum, când se pregătea pentru o seară, soția sa a intrat în dulapul lui și l-a întrebat dacă îi place pantalonii lui gri. El a considerat acest lucru ca pe o insultă și o insinuare că era îmbrăcat necorespunzător. Ea, totuși, se întreba doar dacă voia să se uzeze pantaloni mai caldi. Înainte ca problema simplă să poată fi rezolvată, el o acuza că este critică și controlantă, iar ea se apăra și îl declara excesiv de reactiv și infantil. În aceste momente de tensiune, trebuie să luăm o pauză și să reflectăm. Nu vă hrăniți sentimentele de rănire. În schimb, dă-te deoparte și întreabă-te la ce reacționezi cu adevărat și de ce.

Identificați modele - Un bărbat a intrat recent în biroul meu, susținând că prietena lui era critică și exigentă cu el. Când am întrebat ce a spus ea, el a spus: „De fiecare dată când vreau să ies cu băieții de la serviciu, ea înnebunește. Tot ce facem este să bem câteva beri și să ne jucăm biliard. Ea practic vrea să stabilească un stațion de acces. Îi spun că nu e ca și cum am căuta fete! Nu are de ce să nu aibă încredere în mine! Când ne simțim copleșiți de emoțiile noastre, este esențial să ne întrebăm ce te-a declanșat? Adesea, atunci când cuplurile încep să se ceartă, există un sentiment de rănire sau de abandon la rădăcina acestuia. Scenariile care stârnesc sentimente vechi, în special cele care au legătură cu atașamentul, ne pot face să ne simțim nesiguri, nevăzuți, nesiguri sau nedreptățiți intenționat. Dacă ne simțeam respinși când eram copii, este mult mai probabil să-i percepem pe cei apropiați ca fiind respinși ca adulți. Dacă ne-am simțit invadați în tinerețe, este posibil să fim mai expuși riscului să ne simțim păziți sau rezistenți la deschidere. În relația ta actuală, partenerul tău nu îți provoacă neapărat durere în mod intenționat, ci mai degrabă declanșează din neatenție o reacție primordială. Observând tipare de ceea ce te determină să te simți agitat (anxios sau furios), ajungi să te cunoști mai bine și poți face față acestor emoții într-un mod mai sănătos.

Privește-ți trecutul - După ce observați modele în reacțiile voastre, puteți începe să puneți cap la cap ceea ce este familiar din trecutul dvs. Vă puteți întreba dacă proiectați sau reluați o dinamică care vă este familiară din copilărie în relația dvs. actuală. Poate că nu părea evident, dar privind mai îndeaproape poți face conexiuni între dinamica relației tale și viața timpurie a tu sau a partenerului tău. Cultura familiei în care ai crescut te va afecta ca adult. Ce a fost apreciat sau privit cu dispreț în familia ta?

O femeie pe care am văzut-o în terapie ani de zile a observat că se simțea prinsă de fiecare dată când relațiile ei deveneau mai serioase. De îndată ce a făcut un pas simbolic serios pentru a se apropia de un bărbat, a-l prezenta familiei ei sau a se muta cu el, a început să observe defecte în el care o împingeau din ce în ce mai departe pe uşă. Când am încurajat-o să descrie sentimentele pe care le avea față de partenerul ei, ea a început cu comentarii de genul: „Ești mereu în spațiul meu. Nu mă poți lăsa să stau cinci minute? Pe măsură ce își explora în continuare sentimentele, a început să strige „Cum pot să am încredere în tine? Nu pot avea încredere în nimeni pe lumea asta. Toți bărbații sunt la fel. O să pleci așa cum fac toți. Deodată, cuprinsă de emoție, și-a dat seama că vorbește despre tatăl ei, care se mutase când era tânără. Ea folosea chiar expresii pe care a auzit-o pe mama ei de-a lungul copilăriei.

Este important să țineți cont de faptul că la ce reacționați acum vă poate declanșa emoții din trecut. Când reacționăm pe baza experiențelor vechi, adesea vedem lumea prezentă printr-o lentilă distorsionată. De exemplu, un bărbat cu care am vorbit a spus că poate să-și vadă „mama dezaprobatoare” în soția sa prin „doar o privire”. Diferențierea de influențele distructive din trecut este, în esență, singura modalitate de a fi pe deplin tu însuți în relația ta.

Ai compasiune - Pe măsură ce faci conexiuni cu propriul tău trecut, vei începe să simți mai multă compasiune pentru luptele tale. Puteți extinde același sentiment și partenerului dvs., văzând modalități în care acesta ar putea reacționa pe baza experiențelor dureroase din propriul trecut. Când apar conflicte, ar trebui să încercați să vedeți scenariul din ochii lor și să înțelegeți cum văd ei situația. Este posibil să nu simți că te respingi alegând să ieși cu prietenii sau că faci un comentariu gelos, dar partenerul tău poate percepe lucrurile diferit. Încercați să vă aliniați starea cu a lor și să adoptați o perspectivă empatică față de ceea ce au perceput. Odată ce asculți partea lor a poveștii, „reda” ceea ce ți-au comunicat pentru a arăta că înțelegi cum se simte și pentru a vedea dacă ai dreptate. Apoi poți ajunge să înțelegi, nu numai de ce ai fost declanșat, ci și de ce a fost declanșat partenerul tău. Atunci poți avea mai multă compasiune atât față de tine, cât și față de partenerul tău.

Comunica ceea ce simti - Odată ce sunteți amândoi calmi, puteți explica cum vă simțiți fără a da vina sau a acționa victimizat. Cand tucomunica, este important să respectați faptul că fiecare aveți minți unice care funcționează diferit. Făcând acest lucru, ajungeți să vă cunoașteți partenerul la un nivel mai profund care, în cele din urmă, vă va aduce mai aproape. Dacă atât tu, cât și partenerul tău sunteți deschiși unul față de celălalt și plini de compasiune față de luptele voastre individuale, vă puteți ajuta reciproc să depășească obstacolele și să deveniți oamenii pe care amândoi doriți să fiți în relația voastră.

Desigur, nimeni nu este perfect și suntem obligați să facem încurcături uneori. Fiecare cuplu este format din doi oameni separați, imperfecți, așa că atunci când ne încurcăm, tot ce putem face este să reparăm. În loc să lăsăm lucrurile să se deterioreze sau să se dezvolte, putem înțelege ce a mers prost și putem întrerupe acțiunile distructive. Când luăm acești pași de întrerupere a comportamentelor dăunătoare în relația noastră și de identificare a tiparelor din trecutul nostru, începem o călătorie de auto-descoperire care poate fi atât profund dureroasă, cât și plină de satisfacții. Cheia pentru atingerea iubirii durabile devine astfel un act dediferenţiere, un proces terapeutic de identificare a modurilor în care am fost răniți în trecutul nostru care ne determină să ne rănim pe noi înșine și pe cei apropiați în prezent. Este o călătorie continuă de auto-reflecție care ne ajută să dezvăluim cine suntem cu adevărat și să cunoaștem și să iubim pe cineva pentru ceea ce este, de asemenea.