Cel mai recent film Twilight „Breaking Dawn” bat deja recorduri. Tinerii fani au strigat și au tăbărât pe trotuarele murdare ore întregi (chiar zile) pentru a ajunge la premiera de vineri la miezul nopții. Trecând pe lângă un astfel de rând, am observat un tată care lăsa un grup strigător de fete de 15 ani îmbrăcate dintr-un hummer întins, închiriat doar pentru ocazie. Pentru mulți, anticiparea de a participa la o premieră Twilight este asemănată cu aceea de a se pregăti pentru un bal de absolvire a liceului. Dar adolescenții nu sunt singurii captivați. Publicul de toate vârstele este cuplat, vinovat sau nu, de dragostea fanatică, captivantă și cu totul exagerată dintre personajele principale ale filmului. Deci, ce este cu această afacere solemnă, interspecie, care atrage atât de mult masele?

Pentru a spune simplu, vampirii și vârcolacii nu sunt singurul element al fanteziei cu care suntem atrași. Este atracția instantanee și eternă dintre Edward și Bella, doi adolescenți sumbri, un om și un vampir, uniți în mod inexplicabil împotriva tuturor forțelor pericolului și a tuturor regulilor logicii. Dorința lui Edward pentru Bella este atât de râvnită în natură încât el își dorește literalmente sângele ei mai presus de cel al oricărui altul, în timp ce după o întâlnire trecătoare, Bella este atât de luată de Edward încât nu își poate imagina existența fără el.

Este acesta modelul de iubire pentru care ar trebui să-i învățăm pe copiii noștri să lupte? Poate că nu, dar atractivitatea sa este mai aproape de casă decât am putea crede. Fantezia și basmele ne spun povești despre dragostea perfectă, sufletul pereche fără cusur și valul incontrolabil al dorinței care nu pare să se stingă niciodată. În timp ce gândul la fericire pentru totdeauna cu cineva pe care îl iubești pentru totdeauna nu este un scop rău pentru care să lupți, necazul vine când începem să ne punem toată securitatea șiidentitateîn acea persoană. A ne face vulnerabili la iubire este una, dar a ne pierde în fantezie este alta.

A cadea îndragostepoate însemna să te deschizi către noi experiențe, să te simți liber, spontan, generos și diferențiat de trecutul tău. Căderea în fantezie poate însemna formarea unei conexiuni care nu se bazează pe o substanță reală. Atracțiile instantanee și captivante precum cea descrisă atât de intens în Twilight nu se bazează întotdeauna pe calitățile și realitatea despre o persoană sau pe conexiunile care ar duce la un real șirelatie de durata. În schimb, ele se pot baza pe o atracție către fantezie, pe un fals sentiment de a fi finalizat sau pe o dorință înnăscută de a-și îmbina identitatea cu altul (întoarcerea la siguranța uterului). Se pot baza și pefoamea emoționalăfață de un partener, sau iluzia de a obține siguranță șinemurireprin „iubire” și mergând împreună spre apusul soarelui pentru totdeauna.

Deci, de ce suntem atrași de fantezie față de realitate când vine vorba de intimitate? Relațiile reale ne arată că ființele umane sunt bine, oameni. Ei poartă răni de luptă și bagaje emoționale care cântăresc foarte mult relațiile lor cele mai apropiate. Chiar și atunci când găsim pe cineva cu care împărtășim o conexiune profundă și semnificativă, avem tendința să ne luptămprobleme reale. Relațiile serioase ne provoacă. Cu cât ne apropiem mai mult de cineva, cu atât ne putem aștepta să ne confruntăm cu propriile noastre apărări, o rezistență interioară pe care o avem de a ne apropia prea mult sau de a ne îngriji prea mult. A simți dragoste de la altcineva poate fi cel mai bun sentiment din lume, dar ne poate provoca și la un nivel mai profund, mergând împotriva convingerilor negative despre noi înșine pe care le avem în esență și forțându-ne să înfruntăm durerea de a simți profund pentru altcineva.

Ceea ce facem adesea pentru a ne proteja împotriva provocărilor care apar cu dragostea adevărată este din ceea ce tatăl meu, psihologul Robert Firestone, a numit un „Fantasy Bond.„Legătura de fantezie este aconexiune construită din fricidin pericol și chiar din moarte pe care o trăim adesea la nivel inconștient. Această legătură înlocuiește sentimentele reale de dragoste, respect și spontaneitate cu o iluzie de conexiune, un accent pe formă peste substanță și un fals sentiment de siguranță și completare de către o altă persoană.

Când formăm o legătură de fantezie, devenim din ce în ce mai puțin ca doi indivizi independenți care simt o atracție autentică unul față de celălalt. În schimb, începem să ne contopim identitatea cu persoana de care avem grijă, bazându-ne pe ea pentru a ne oferi valoare și a ne face să ne simțim în siguranță. Luați Bella lui Twilight, de exemplu. Această eroină adolescentă nu crede că viața are vreun sens fără vampirul Edward. El este protectorul ei de pericol, tovarășul ei împotriva izolării și biletul ei către nemurirea literală.

Personajele principale din film vor ajunge la orice capăt unul pentru celălalt. Când este separată, Bella chiar înșeală în mod repetat moartea în speranța că Edward va apărea să o salveze. Cei mai mulți dintre noi dețin părți din noi care doresc să fie salvate într-unrelaţie, salvat de rănile trecute, protejat de a se simți singur și chiar salvat de la moarte în mod simbolic, sau cel puțin de moarte singur. Problema este că proiectarea acestor calități asupra partenerului nostru le distorsionează într-un mod care duce adesea ladistructivrezultate.

Mai mult, pentru a trăi înfantezie, trebuie să suspendăm realitatea și să renunțăm la aspectele pozitive ale relației noastre pe care le prețuim dar care ne provoacă o adevărată durere. Spre deosebire de nemuritorul Edward Cullen, partenerii noștri nu ne pot salva și nici nu ne pot proteja de inevitabilități precum trecutul nostru, umanitatea sau mortalitatea noastră. Din acest motiv, avem tendința de a transforma relația în sine într-o sursă de securitate, creând în același timp distanță emoțională (sau chiar fizică) între noi și partenerii noștri. Facem asta pentru că, a fi aproape de cineva ne stârnește la un nivel profund la care majoritatea dintre noi nu se așteaptă. Ne provoacă să ne confruntăm cu vechile noastre modele de apărare, nesiguranțe și frici care implică dragoste și pierdere. Când trăim sentimente de iubire profunde, ne face să prețuim viața noastră și a persoanei dragi. Aceste emoții dulci și emoționante ne ridică anxietatea cu privire la moarte. Începem să prețuim o viață pe care cu siguranță o vom pierde. Adesea, urmând experiențe care generează aceste sentimente, creăm inconștientdistanţăîntre noi și partenerul nostru.

A trăi o viață în care suntem iubiți cu adevărat și iubim față de o altă persoană nu este atât de ușor pe cât se presupune că este. A menține o relație împlinită înseamnă a trebui să lupți. Această luptă nu va implica să ne confruntăm cu creaturi mitice malefice precum vampirii însetați de sânge, dar va implica să ne confruntăm cu demonii noștri interni care ne limitează atunci când vine vorba de formarea unei relații de dragoste adevărate.

Dragostea descrisă în Twilight este o ființă a fanteziei, o uniune codependentă, înfometată, în care doi oameni se așteaptă să fie salvați reciproc și legați pentru eternitate. În viața reală, cel mai mult la care putem și ar trebui să sperăm este să găsim pe cineva care să fie amabil cu noi, cineva care să simtă respect, atracție și admirație, cineva care ne încurajează să ne provocăm pe ai noștri.apărări și limitări, și care ne ajută să devenim cel mai bun sine. Apoi, putem lucra împreună pentru a ne bucura de orice cantitate de eternitate pe care avem norocul să o împărtășim.