3 factori importanți care te ajută să înțelegi de ce ești declanșat de partenerul tău

Ce este o luptă între un cuplu, ci o serie de declanșatoare care se declanșează unul după altul? O persoană se simte respinsă într-o conversație și o acuză pe cealaltă că este superioară. Cealaltă persoană răspunde că sunt dramatice. Acest lucru stârnește furie la persoana întâi, deoarece pentru ei „dramatic” este un cuvânt la modă asociat cu tot felul de alte adjective negative, cum ar fi „irațional”, „exces de emoțional” și „manipulator”. Conversația devine dezordonată, deoarece fiecare cuvânt are un sens captusit. Fiecare insultă poate deschide o cale complexă, emoțională, către trecutul fiecărei persoane. Interacțiunea poate părea a avea loc între doi oameni în aici și acum, dar reacțiile, limbajul și emoțiile exprimate sunt toate profund înrădăcinate în două istorii foarte separate și două experiențe unice.

Nu sunt atât de surprinzătoare, dus-întors între cupluri, pentru că nimic nu ne declanșează la fel de emoțional ca relațiile noastre cu ceilalți oameni. Și cu cât relația este mai strânsă, cu atât avem mai multe șanse să fim afectați. Ne putem simți încurajați de cuvintele celuilalt, de tonul vocii sau de expresiile faciale. Putem citi printre rânduri și putem infuza tot felul de semnificații comportamentului partenerului nostru. Dar De ce facem asta? De ce relațiile care au început dulce și simple devin un focar pentru proiecții și provocări care ne îndepărtează de sentimentele noastre iubitoare?

Dacă dorim să dezvoltăm un mod mai clar, mai onest și mai plin de compasiune de a vedea și de a relaționa cu partenerul nostru, este valoros să cunoaștem rădăcinile psihologice de bază ale gândurilor și sentimentelor negative care sunt stârnite. Iată trei elemente de luat în considerare care ne pot ajuta să înțelegem și să ne depășim factorii declanșatori:

1. Vocea noastră interioară critică

Când ne simțim declanșați de partenerul nostru, se pot întâmpla mai multe lucruri. Pentru început, de obicei nu avem de-a face doar cu ceea ce spune sau face cealaltă persoană, ci orice am fi spunându-ne despre ceea ce spun sau fac. Cu toții avem un ' voce interioară critică ' care ne antrenează despre noi înșine și despre ceilalți. Acest critic interior este format din experiențele negative de viață timpurie. Este modelat din lucruri care ni s-au spus direct, precum și din atitudini mai subtile la care am preluat sau am asistat. Acest critic interior nu numai că ne influențează propriul simț al identității, devenind „vocea” crudă și îndoială din capul nostru, dar ne avertizează și despre alți oameni și despre relații în general.

Când partenerul nostru face ceva care ne supără, reacția noastră poate fi exacerbată de o serie de atacuri critice de voce interioară, și anume:

• A uitat din nou ce i-ai întrebat. El crede că ești un cicălos. El este atât de egoist!
• Ea nu te ascultă cu adevărat. Ea nu crede că ești interesant. Îi pasă doar de ceea ce are de spus.
• Nu pot să cred că vrea să vorbească din nou. Nu te poți descurca cu asta. De ce are tot timpul atât de nevoie?
• E atât de enervantă când vorbește despre tine. Ea crede că suni prost. Trebuie să creadă că este mai bună decât tine.

Motivul pentru care vocea noastră interioară critică este atât de distructivă nu este pentru că observă lucruri reale care trebuie abordate, ci pentru că distorsionează lumea printr-un filtru întunecat. Exagerează și adaugă o interpretare care este adesea denaturată. De exemplu, nimănui nu îi place să fie ignorat sau discutat, dar criticul nostru interior nu ne spune să comunicăm calm cu partenerul nostru despre ceea ce ne deranjează. În schimb, infuzează aceste comportamente cu un sens ascuns. Ne spune că trebuie să fim proști sau neinteresanți și că partenerul nostru este critic și insensibil.

Înainte să avem șansa de a aborda problema cu partenerul nostru, mintea noastră este cu cinci pași înainte, deja pierdută în dialogul cu vocea noastră interioară critică. Comportamentul nostru devine un răspuns la acea conversație internă, mai degrabă decât la orice se întâmplă cu partenerul nostru. Putem acționa apoi rece sau supărați sau în moduri care nu au sens pentru partenerul nostru. Dacă decidem să vorbim cu partenerul nostru despre asta, în loc să spunem: „Hei, mă deranjează cu adevărat când te descurci când vorbesc. Mă simt rănit și de parcă am ratat șansa de a ne conecta”, putem spune ceva de genul: „De ce mă ignori tot timpul? Evident, nu te interesează nimic din ce am de spus. Nu-ți pasă de mine. Acest răspuns sporit este mult mai probabil să ne provoace partenerul (precum și propria voce interioară critică) și astfel începe un ciclu în care o persoană o declanșează pe cealaltă și nimic nu se rezolvă.

2. Istoricul atașamentului nostru

Pentru a înțelege de ce anumite comportamente ne declanșează mai mult decât altele, precum și de ce interpretăm acțiunile partenerului nostru așa cum o facem, este util să ne explorăm istoricul atașamentelor . Stabilim modele de atașament în copilăria timpurie cu figuri importante din viața noastră. Aceste modele continuă să funcționeze ca „modele de lucru” pentru relațiile la vârsta adultă. Cu alte cuvinte, ele influențează modul în care ne comportăm și cum ne așteptăm să se comporte alții. De asemenea, ele pot ajuta la formarea conținutului vocii noastre interioare critice.

În copilărie, dacă am experimentat un model de atașament sigur, ne-am putut simți în siguranță, văzuți și liniștiți de un părinte (sau îngrijitorul principal) și să vedem acel părinte ca pe o bază sigură din care ne puteam aventura și explora lumea. Ca adulți, avem tendința de a fi mai mulțumiți, de susținere și de mai multă siguranță în relațiile noastre, simțindu-ne conectați, oferindu-ne, în același timp, nouă și partenerului nostru spațiu de mișcare liber.

Cu toate acestea, dacă am experimentat un atașament ambivalent anxios în copilărie, părintele nostru era probabil disponibil intermitent. Poate că uneori ne-au făcut să ne simțim în siguranță, văzuți și liniștiți, dar alteori, este posibil să fi fost indisponibili, intruzivi sau neadaptați nevoilor noastre. S-ar putea să fi acționat chiar din propria lor nevoie sau „foame emoțională” față de noi. Acest lucru a creat un model în care trebuia să luăm măsuri pentru a fi observați de părintele nostru și pentru a ne satisface nevoile. Ca adulți, după ce am crescut experimentând un model de atașament ambivalent, este mai probabil să ne simțim nesiguri și nesiguri de dragostea partenerului nostru. Devenim preocupați, întrebându-ne mereu și încercând să ne dăm seama dacă partenerul nostru va fi acolo pentru noi, cerând adesea liniștirea într-o manieră care să-l îndepărteze. Adesea ne simțim disperați, anxioși, înspăimântați sau geloși și ne trezim acționând în moduri care sunt percepute ca controlante, lipicioase sau posesive.

Având un stil de atașament preocupat, ne face mai probabil să ne simțim declanșați de un partener romantic în moduri specifice. De exemplu, dacă ne surprindem partenerul privind pe altcineva, vocea noastră interioară critică poate spune: „Vrea să fie cu alți oameni. El te va părăsi. Ar trebui să-l înfrunți chiar acum! Dacă partenerul nostru nu ne trimite un mesaj imediat, ne putem gândi: „Este enervat de tine. Repede, trebuie să o suni ca să îndrepte lucrurile. Dacă partenerul nostru tace la cină, ne putem gândi: „De ce nu vorbește cu tine? Te găsește plictisitor. Pune-l să-ți spună ce este în neregulă.

Alternativ, dacă aveam un părinte care era indisponibil din punct de vedere emoțional sau care respingea ofertele noastre de conectare, cel mai probabil am format un model de atașament evitant și am învățat că a fi în contact cu nevoile noastre era dureros, frustrant și ne induce rușine. Ca adulți, este posibil să ne formăm un atașament disprețuitor în care suntem distanțați emoțional de partenerul nostru. De exemplu, ne putem concentra mai mult pe munca noastră decât pe relația noastră. S-ar putea să fim „pseudo-independenți” și să ne vedem ca fiind în regulă pe cont propriu. Deoarece ne-am adaptat prin deconectarea de la propriile noastre nevoi, adesea îi percepem pe ceilalți ca fiind „nevoiași” emoțional. Când ne simțim declanșați de partenerul nostru, este posibil să vedem că aceștia se întind sau încearcă să se conecteze ca fiind nevoiași, dramatici sau copleșitori. Atacurile noastre vocale pot suna ca: De ce este atât de concentrată pe tine? Ai nevoie de spațiul tău. El este atât de emoționat tot timpul. Nu te poți descurca cu asta chiar acum. Ea îți cere prea multe. Trebuie să creați o limită. El este un astfel de copil.

Tiparele noastre de atașament ne pot determina să ne distorsionăm partenerul, integrându-l într-o imagine care vine din trecutul nostru. De exemplu, o persoană atașată cu anxietate poate citi respingerea unui partener total devotat care este doar ocupat în acest moment. O persoană atașată disprețuitor poate vedea „nevoia” într-un simplu gest de afecțiune. Ne distorsionăm partenerii proiectând că aceștia se comportă în anumite moduri sau ne văd în moduri care se potrivesc cu o veche identitate pe care o simțeam în familia noastră. Simțim toate vechile emoții dureroase pe care le simțeam în copilărie. Prin urmare, avem o mare reacție supradimensionată, care, la rândul său, declanșează partenerul nostru.

Deoarece aceste dinamici ne sunt atât de familiare, putem chiar să ne acționăm în moduri care recreează inconștient climatul emoțional în care am crescut. Dacă ne-am simțit criticați și controlați în familia noastră, unde ni s-a spus adesea că suntem „leneși” sau „copilași”, probabil că ne vom simți sensibili la a fi condescendenți ca adulți. Cu toate acestea, este posibil să lăsăm lucruri prin preajmă sau să uităm să facem lucruri doar cât să provocăm partenerul nostru să devină frustrat și să fie părinți. Jucăm o parte a unei dinamici pentru a-l face pe partenerul nostru să joace cealaltă. Inevitabil, ne vom simți declanșați și reactivi față de partenerul nostru și vom continua să ne atacăm pe ei și pe noi înșine cu aceleași adjective pe care le-am luat din familia noastră de origine.

3. Emoțiile noastre primare

Pe lângă gândurile critice care ies la suprafață, este foarte probabil să fim agitați emoțional într-o relație apropiată. S-ar putea să credem că emoțiile noastre sunt răspunsuri raționale la evenimente reale, dar rareori suntem conștienți de faptul că intensitatea sentimentelor noastre are mare legătură cu faptul că sunt declanșate de trecutul nostru.

Dr. Les Greenberg, un fondator al Terapia centrată pe emoție , descrie modul în care emoțiile primare sunt reacția noastră emoțională inițială, dar ele sunt adesea acoperite de o emoție secundară mai protejată. De cele mai multe ori, suntem doar conștienți de emoția secundară. De exemplu, dacă partenerul nostru uită un plan pe care l-am făcut împreună, putem sări să simțim furie pentru a evita să simțim emoția mai vulnerabilă de a fi răniți. Emoțiile noastre primare ne oferă indicii despre nevoile noastre, așa că este important să luăm legătura cu ele. Ele sunt adesea legate de sentimente mai profunde de rănire, tristețe sau rușine din trecutul nostru. Înfruntarea lor ne poate face să ne simțim vulnerabili și expuși. Ca urmare, putem fi mai înclinați să reacționăm la partenerul nostru romantic pe baza emoțiilor noastre secundare: furia care urmează rușinii, anxietatea care urmează tristeții etc.

Emoțiile primare pot fi reacții adaptative la ceea ce se întâmplă cu adevărat, dar pot fi și răspunsuri dezadaptative bazate pe scheme din trecutul nostru. Ele pot fi declanșate de evenimentele curente, dar adesea se conectează la feluri în care ne-am simțit la începutul vieții noastre. De exemplu, dacă am fost văzuți sau tratați ca și cum am fi o povară în familia noastră, ca partenerul nostru să ne îndepărteze momentan poate fi o lovitură monumentală. Poate declanșa un sentiment intens de lipsă de valoare, care are puțin de-a face cu acțiunile sau intențiile partenerului nostru. Înainte să înțelegem sau chiar să recunoaștem această tristețe, s-ar putea să avem o reacție de rușine care ne determină să ne retragem de partenerul nostru, poate pedepsindu-l sau înfrângându-l. Cu toate acestea, dacă ne confruntăm cu acel sentiment primar de tristețe și ne permitem să-l simțim, este de fapt mai puțin probabil să fim sclavii emoției noastre secundare de rușine.

În loc de o reacție bruscă la un declanșator, ne putem permite să călăresc valul de emoție care ne învață ceva mai profund despre noi înșine și despre reacțiile noastre. În plus, după cum explică Greenberg, emoțiile primare au tendința de a „spăla peste noi” și ne lasă să ne simțim ușurați și revitalizați, mai degrabă decât blocați în suferința noastră. De asemenea, asumând o șansă și dezvăluind emoția noastră principală partenerului nostru, îi permitem să ne cunoască la un nivel mai profund și, credeți sau nu, este mai probabil să obținem un răspuns grijuliu din partea lor. Emoția primară ne conectează la nevoia noastră, pe care apoi o putem exprima, iar atunci când o facem, avem mai multe șanse să obținem ceea ce ne dorim.

Adesea, oamenii presupun că, pentru a-și schimba reacția față de partenerul lor, trebuie să-și schimbe partenerul. Cu toate acestea, în adevăr, putem înceta să ne simțim atât de intens declanșați de partenerul nostru, privindu-ne mai aproape de noi înșine. Fiind dispuși să exploreze vocile interioare critice, modelele de atașament și emoțiile care ne infiltrează reacțiile, ne putem schimba perspectiva către una care să reflecte mai mult cine suntem cu adevărat și ceea ce simțim cu adevărat. Putem începe să îndepărtăm suprapunerile negative din trecutul nostru pentru a ne permite să fim liberi să fim aproape de altcineva în viața noastră de astăzi.