În timp ce îmi observ prietenii singuri și membrii familiei navigând în lumea întâlnirilor și în căutarea dragostei, tot aud aceeași întrebare: de ce ajung mereu în același tip de relație? „Am început să mă simt optimist cu privire la această relație, dar apoi lucrurile s-au prăbușit ca întotdeauna, iar relația nu a mers nicăieri.” „Am crezut că de data asta a fost diferită, dar în cele din urmă, ea a fost critică și respingătoare, la fel ca fostul meu”.

Deci, există un motiv pentru acest fenomen misterios? (Da, există.) Sau pur și simplu suntem programați să facem alegerile relaționale pe care le facem? (Într-un fel, da, suntem.)  Alegerile noastre nu sunt atât de misterioase și nu sunt sub controlul nostru odată ce înțelegem teoria atașamentului și impactul pe care atașamentul îl are asupra noastră, ca copii și adulți. Există două domenii de cercetare a atașamentului. Unul studiază modelele de atașament dintre sugar și îngrijitor; celălalt studiază stilul de atașament al partenerilor în relațiile romantice. Ele ne ajută să înțelegem modelul de atașament pe care l-am dezvoltat în copilărie și stilul de atașament care funcționează în relațiile noastre romantice de astăzi.

Modele de atașament în copilărie

Cercetătorii care studiază atașamentul din copilărie au observat diferitele moduri în care copiii își stabilesc atașamentele emoționale și fizice față de principalii lor îngrijitori. Modelul de atașament spre care se înclină un copil depinde în primul rând de calitățile adultului care îi îngrijește. Există patru tipuri principale de atașament în copilărie: sigur, evitant, anxios și dezorganizat. Toate, cu excepția stilului de atașament sigur, promovează diferite mecanisme de adaptare. Pe măsură ce citiți secțiunea următoare, gândiți-vă la copilărie și la tiparele de atașament pe care este posibil să le fi dezvoltat.

Un copil se dezvoltă modele de atașare sigure atunci când are un părinte sau alt adult semnificativ care este, în cea mai mare parte, sensibil și receptiv în timpul interacțiunilor cu copilul. Acest părinte sau alt adult este adaptat și disponibil copilului în moduri care îl fac pe copil să se simtă văzut și în siguranță. Când copilul îl doare, acest adult îl tratează cu compasiune și oferă confort. Un astfel de adult este o prezență puternică și consecventă în viața copilului, susținând independența copilului cu un interes grijuliu care este întăritor pe măsură ce copilul iese în lume. Copilul cu modele de atașament sigur este bine adaptat și dezvoltă mai puține apărări psihologice. Se simte confortabil în sine și în relație cu ceilalți.

Un copil se dezvoltă modele de atașament evitant când are un părinte sau alt adult semnificativ care este în principal indisponibil și distant emoțional. Acest tip de adult care îngrijește este preocupat de propria lor viață, în mare parte neștiind despre copil și adesea ignorant sau insensibil la nevoile sale. Atunci când copilul este rănit sau stresat, acest adult are puțin sau deloc răspuns la ea. Ele descurajează adesea copilul să plângă. Copilul devine aparent independent la o vârstă foarte fragedă, un „adult mic” care nu are nevoie de nimic de la nimeni altcineva, în special de la acest adult. Copilul cu modele de atașament evitant își dezvoltă apărarea de a fi autosuficient și de a dori foarte puțin de la ceilalți. Ea este autonomă, se păstrează pentru ea însăși și are interacțiuni minime cu alte persoane.

Un copil se dezvoltă modele de atașament anxios când are un părinte sau alt adult semnificativ al cărui comportament este inconsecvent și contradictoriu. Uneori, acest adult este receptiv și îngrijitor, dar alteori poate, în unele cazuri, să fie intruziv și flămând emoțional sau, în alte cazuri, să fie distante și indisponibil emoțional. Acest lucru îl lasă pe copil confuz și nesigur, neștiind niciodată la ce fel de tratament să se aștepte de la îngrijitorul său. De obicei, copilul cu modele de atașament anxios este lipit de părintele său și acționează disperat față de ei. El tinde să fie neîncrezător și nesigur. Este agitat și nu se poate calma sau simți pace. Reacția lui defensivă este să se agațe de părintele său într-un efort de a-și satisface nevoile.

Un copil se dezvoltă modele de atașament dezorganizate dacă are un părinte sau alt adult semnificativ care este abuziv fizic și/sau emoțional față de ea. În astfel de momente, copilul răspunde adesea la comportamentul înfricoșător al acestui adult prin detașarea psihologică de experiență. Într-un fel, ea nu mai este în corpul ei și, după aceea, nu își amintește puțin sau deloc despre ceea ce s-a întâmplat. Copilul cu modele de atașament dezorganizate este sfâșiat între dorința și frica de îngrijitorul ei, deoarece agresorul ei și sursa ei de confort sunt de fapt aceeași persoană. Ea aleargă la părintele ei pentru siguranță, dar pe măsură ce se apropie, se simte nesigură și se retrage. Soluția ei defensivă este să scape de această dilemă de coșmar fiind deconectată emoțional.

Tiparele noastre timpurii de atașament continuă prin viața noastră, deoarece sunt adânc înrădăcinate în psihicul nostru. Într-un fel, noi sunteți programat pentru că creierul depune urme puternice de memorie ale experiențelor din copilărie, un proces care ne colorează percepțiile despre lume și influențează modul în care ne relaționăm cu ceilalți.

Stiluri de atașament pentru adulți

Cercetătorii atașamentului care studiază relațiile romantice ale adulților au identificat patru stiluri primare de atașament în relațiile cu adulți: sigur, evitant disprețuitor, preocupat anxios și evitant cu frică. Stilurile noastre de atașament pentru adulți – adică stilurile nesigure – pot fi indicatori ai apărărilor din copilărie care continuă să ne afecteze în relațiile noastre apropiate. Pe măsură ce citiți această secțiune, gândiți-vă la relațiile voastre romantice și care ar putea fi stilul dvs. de atașament.

Adulții cu a stil de atașament sigur sunt mai mulțumiți în relațiile lor romantice. Relațiile lor tind să fie oneste, deschise și egale, ambii parteneri fiind independenți, dar iubitoare unul față de celălalt. Există puțină dramă în aceste tipuri de relații. Adulții cu modele sigure de atașament sunt mai puțin apărăți împotriva intimității și a iubirii.

Adulții cu a stilul de atașament evitant disprețuitor în relațiile lor romantice tind să caute izolare și să se simtă pseudo-independenți, focalizarea lor principală fiind autosuficiența. Ei nu își pot recunoaște nevoile proprii sau ale altora și, prin urmare, resping și ignoră nevoile partenerului lor. Se simt mai confortabil cu întâlnirile ocazionale și relațiile pe termen scurt. Într-o relație mai personală, reacția lor defensivă este să se distanțeze emoțional de partenerul lor. Ei neagă importanța celor dragi și se detașează ușor de ei.

Adulții cu o stilul de ataşament anxios preocupat în relațiile lor romantice tind să fie nesiguri și nesiguri de sentimentele partenerului lor și să se simtă nesiguri în relațiile lor apropiate. Reacția lor defensivă este aceea de a fi lipicios, exigent sau posesiv față de partenerul lor. Ei caută frecvent la partenerul lor pentru a-i salva sau completa.

Adulții cu a stilul de atașament evitant fricos in relatiile lor romantice traiesc intr-o stare ambivalenta, teama sa nu fie prea aproape de ceilalti dar si frica sa nu fie prea distanta. Sunt prinși într-o reacție defensivă față de iubire: se îndreaptă spre iubire, dar când se apropie de cineva, se retrag de teamă că nu vor fi răniți. Se pot agăța de partenerul lor atunci când se simt respinși și apoi se pot simți prinși în capcană când partenerul se apropie. Sunt adesea imprevizibili în starea lor de spirit. Ei încearcă să țină sub control sentimentele lor, dar sunt adesea copleșiți de emoțiile lor. Relațiile lor apropiate tind să fie stâncoase sau dramatice, cu multe înalte și coborâșuri. Adulții cu un stil de atașament de evitare frică sunt adesea în relații turbulente.

Exemple din viața reală

Să ne uităm la femeia care s-a plâns că, chiar și atunci când a început să se simtă optimistă cu privire la o relație, relațiile ei nu „au mers nicăieri”. Această femeie și-a dat seama că, în copilărie, a dezvoltat modele de atașament evitant ca urmare a faptului că a fost neglijată, ceea ce a dus-o la a fi interioară și autosuficientă. Ea a recunoscut, de asemenea, că în relațiile ei romantice, ea avea trăsăturile unui stil de evitare disprețuitor. Cu aceste perspective, ea a putut vedea că și-a ales parteneri care, la fel ca ea, erau autonomi și indisponibili emoțional, recreând astfel dinamica mediului din copilărie. Ea a înțeles că pentru a avea relația mai profundă, pe termen lung, pe care și-a dorit-o, ar trebui să caute un partener care să fie deschis și expresiv. Acest lucru s-ar simți nefamiliar și ar face-o inconfortabilă la început, dar dacă s-ar provoca să transpire prin această perioadă de readaptare, s-ar adapta la intimitatea emoțională și s-ar dezvolta un stil de atașament sigur.

Acum ia-l pe bărbatul care și-a dorit un partener iubitor, dar a ajuns întotdeauna cu cineva care a fost critic și respingător. El a recunoscut că a dezvoltat modele de atașament anxios în copilărie. Mama lui era inconsecventă: uneori grijulie și îngrijitoare, dar mai ales critică și pedepsitoare. Acest lucru l-a lăsat confuz și disperat față de ea. De asemenea, a devenit conștient că în relațiile sale romantice, avea un stil de atașament anxios și preocupat. El a înțeles cum a recreat subconștient dinamica relației cu mama sa, alegând femei care erau distante și critice față de el, ceea ce l-a făcut apoi nesigur și disperat față de ele. Apoi a făcut o altă alegere și s-a întâlnit cu o femeie care era blândă și dulce, dar nu a găsit-o la fel de interesantă ca prietenele lui obișnuite. Lipsa criticilor din partea ei și absența disperării din partea lui au făcut ca relația să i se pară plictisitoare. Dar, de-a lungul timpului, s-a obișnuit să fie tratat cu dragoste și respect și a dezvoltat un stil nou, sigur de atașament într-o relație romantică.

Concluzie

Aceasta poate părea o mulțime de informații de procesat, dar deține cheia pentru a debloca răspunsurile la motivul pentru care continuăm să repetăm ​​aceleași modele de relații distructive, indiferent de cele mai bune intenții ale noastre. Când înțelegem tiparele noastre de atașament din copilărie și stilurile noastre de atașament pentru adulți, ne putem întrerupe programarea luând acțiuni, cum ar fi alegeri noi și mai sănătoase ale partenerilor de relație. Aceste acțiuni vor slăbi de fapt vechile urme de memorie ale creierului și vor așeza și vor întări altele noi. Ne vom schimba treptat stilul de atașament și vom dezvolta relații romantice satisfăcătoare bazate pe un stil nou și sigur de atașament.