Am citit recent o nuvelă celebră de Amy Bloom despre o femeie adultă la înmormântarea mamei ei. Femeia reflectă la viața mamei sale, în special la relația ei cu doi bărbați care au iubit-oin acelasi timp. Femeia își amintește că și-a confruntat mama cu privire la sentimentele ei pentru bărbatul care nu era soțul ei, iar mama ei a spus: „Dragostea nu este o plăcintă”. Lăsând deoparte subiectele complicate ale căsătoriei deschise sau infidelității, ceea ce mi-a plăcut la frază (care este și titlul poveștii) a fost că a contestat ideea că există o cantitate limitată de dragoste pe care o persoană trebuie să o dea.

A fi îndrăgostit ar trebui să fie o forță care extinde lumea unei persoane, mai degrabă decât să o limiteze. Aprinde sentimente de iubire în interiorul unei persoane, sentimente de iubire care se extind în mod natural din ele în lume.Pentru a fi clar, asta nu înseamnă că cineva ar trebui să iubească sau să fie într-o relație cu mai multe persoane.Cu toate acestea, există câteva puncte de vedere comune, restrictive în jurul dragostei și relațiilor care potuneorilimitează capacitatea unei persoane decreştere personală şiexperimentând iubire și împlinire.

O astfel de credință este ideea că orice persoană ar trebui să devină întreaga noastră lume. Dacă cineva este prins într-o dragoste care consumă totul sau care pretinde un monopol asupra energiei sale, sunt șanse ca ceea ce experimentează să nu fie cu adevărat dragoste. Poate fi un semn de codependență sau un model de atașament nesigur în care o persoană se bazează pe cealaltă pentru a-și satisface nevoile în întregime.

Când o persoană crede că trebuie să se bazeze pe o singură persoană pentru a avea grijă de ea sau dacă simte că trebuie să se dedice pentru a avea grijă de cealaltă persoană, poate experimenta un sentiment de disperare sau foame emoțională, ambele care pot arăta ca dragoste. dar nu sunt neapărat genul de iubire care ne poate dura sau ne poate împlini pe termen lung. După cum a scris cercetătoarea Bianca Acevedo în studiul său despre dragoste: „Mulți cred că dragostea romantică este același lucru cu dragostea pasională. Nu este... Dragostea pasională sau obsesivă include sentimente de incertitudine și anxietate. Acest tip de iubire ajută la stimularea relațiilor mai scurte, dar nu și a celor mai lungi.

O altă concepție greșită este că a iubi pe cineva „folosește tot ce avem de dăruit”. Adevărul este că deseori avem mai multă dragoste de oferit atunci când suntem îndrăgostiți. Gândește-te la felul în care privești oamenii când eștiprimula se îndrăgosti. Aș spune că acesta nu este un caz de „ochelari de culoare trandafir” sau „strălucire reflectată” a fericirii tale, ci mai degrabă un semn că ai accesat o conexiune mai profundă cu sentimentele tale de iubire în general. Îi vezi pe alții cu ochi mai deschiși și apreciind efectul lor asupra ta. Te afli adesea într-o stare mai receptivă, vulnerabilă, care te ajută să te simți mai viu în tine și mai disponibil pentru ceilalți.

Unul dintre motivele pentru care este util să contestați această idee că dragostea ar trebui să fie singulară și consumatoare este că deseori duce la cuplurile care încep să-și micșoreze lumile. Pe măsură ce trece timpul, ei încep să urmeze liniile directoare cu privire la activitățile fiecărei persoane „permis” să facă sau pe cine are „permisul” să vadă. Este posibil ca aceste reguli să nu fie declarate clar, dar ele sunt adesea exprimate în moduri nerostite. Cuplurile pot să înregistreze nemulțumiri, să se pedepsească sau să se provoace reciproc.

Deși, aceste acțiuni pot avea impresia că sunt făcute „în numele iubirii”, aceste tipare tind să diminueze sentimentele iubitoare ale unei persoane. Cuplul poate cădea apoi în rutine amortitoare sau se poate impune restricții unul altuia ca mijloc de a-și ușura propriile nesiguranțe. Destul de curând, ambii oameni încetează să se simtă la fel de entuziasmați sau de vii ca atunci când au intrat prima dată în relație, când lumile lor, activitățile pe care le împărtășeau și oamenii pe care îi cunoșteau creșteau.

O parte din motivul pentru care oamenii cad într-o viziune mai limitată asupra iubirii este că se tem că partenerul lor va avea mai puțin de oferit atunci când iubesc ceva sau pe altcineva.Din nou,Nu vorbesc despre un alt partener romantic, dar dacă, de exemplu, apare o persoanăpasiune pentruun interes special  sau pentru prietenii lor, munca lor, copiii lor sau chiar un hobby care îi luminează, acestealucrurinu ar trebui să fie percepute ca amenințătoare sau care le încalcă sentimentele față de partenerul lor. Trebuie să fim capabili să fim noi înșine alături de oamenii pe care îi iubim pentru a prospera. Și trebuie să extindem această libertate partenerului nostru.

În Arta de a iubi Erich Fromm a scris: „Există o singură dovadă pentru prezența iubirii: profunzimea relației, precum și viața și puterea în fiecare persoană în cauză; acesta este rodul prin care se recunoaște dragostea.' Când o persoanăse sacrifică în slujba unei relații, oferind piese esențiale din ceea ce sunt, ei slăbesc adesea relația în sine. Dragostea nu este o plăcintă. Ne poate schimba. Ne poate provoca. Dar nu poate fi restricționat, conținut sau controlat în modurile în care încercăm adesea pentru a se potrivi într-un anumit tipar.

Relațiile sunt complexe, pentru că oamenii sunt complexi. Evoluăm în direcții diferite, dezvoltăm noi caracteristici și ne îndrăgostim de tot felul de lucruri care trezesc diferite aspecte ale a ceea ce suntem. Rămâneți în contact cu partea din noi care iubește este esențială pentru a ne menține pe noi înșine și relațiile noastre vii și bine. Pentru a face acest lucru, trebuie să fim dispuși să examinăm atitudinile restrictive pe care le plasăm asupra noastră și a partenerului nostru, astfel încât să putem găsi modalități de a crește și de a explora împreună.