Din momentul în care copiii noștri se nasc și medicul îi duce să fie cântăriți, măsurați și împachetati, sănătatea lor devine una dintre prioritățile noastre cele mai înalte. Ca părinți, cei mai mulți dintre noi suntem instinctiv adaptați la fiecare strănut, zgârietură și întrerupere a somnului. Avem grijă să nu pierdem niciodată un control sau să ignorăm tusea. Cu toate acestea, chiar dacă ne îngrijorăm cu privire la imunizări și ne aprovizionăm cu săpun pentru mâini pentru sezonul gripei, cât de des ne facem timp să stăm pe loc și să ne întrebăm: cât de sănătoși din punct de vedere emoțional sunt copiii noștri?

Odată cu 4 octombrie care marchează Ziua Sănătății Copilului, este important nu numai să verificăm sănătatea fizică a copiilor noștri, ci și bunăstarea lor mentală. Potrivit Academiei Americane de Pediatrie (AAP), „Se estimează că 21 la sută dintre copiii și adolescenții din SUA îndeplinesc criteriile de diagnostic pentru o tulburare de sănătate mintală... Cu toate acestea, din cauza lipsei de furnizori de îngrijire a sănătății mintale pediatrice, doar 20 la sută din aceşti copii primesc tratament.' În iunie, AAP a lansat un set de instrumente împreună cu alte resurse pentru a ajuta pediatrii să identifice și să gestioneze mai eficient problemele de sănătate mintală la copii.

Oricât de important este acest mesaj pentru a transmite acest mesaj medicilor pediatri, este la fel de important să îi ajutăm pe părinți, care pot avea dificultăți în a identifica că copiii lor suferă. Ca părinți în cultura actuală, suntem încurajați să ne concentrăm viața de zi cu zi asupra copiilor noștri. Cu toate acestea, pe măsură ce ne concentrăm atenția asupra carpool-urilor, temelor și întâlnirilor de joacă, riscăm să fim periculos de distrași de ceea ce este cel mai important: cum se simt copiii noștri. În timp ce stabilirea programelor noastre pentru ca copiii noștri să devină o prioritate practică este un act de îngrijire autentică, nimic nu este la fel de valoros sau nu are un impact pozitiv ca să rămânem în concordanță cu sentimentele unui copil, să-l întrebăm cum este și să-i permitem să-și deschidă gândurile, impresii și temeri.

În general, multe dintre emoțiile copiilor noștri sunt trecute cu vederea, deoarece avem tendința de a acorda mai multă atenție modului în care se comportă decât felului în care se simt. Menținând conștientizarea stării psihologice a copiilor noștri și ținând cont de următoarele principii parentale, putem deveni mai în acord cu copiii noștri și putem învăța modalități de a crește un copil sănătos emoțional.

– Nu ignora semnele că copilul tău se luptă
Fiți conștienți de schimbările comportamentale care ar putea indica că un copil se luptă. Dacă un profesor ne spune că copilul nostru a avut dificultăți în a se înțelege cu ceilalți copii din clasă, nu ar trebui pur și simplu să ridicăm din umeri ca fiind lipsiți de caracter și să sperăm că este mai bine – la fel cum nu ar trebui să râdem cât de prost arată copilul nostru în timp ce făcea o criză de furie. Ceea ce poate începe ca modele comportamentale mici se poate elabora în comportamente ulterioare care sunt îngrijorătoare. De exemplu, o concentrare exagerată pe mâncare sau jocuri video poate fi semne că un copil folosește aceste lucruri pentru a elimina durerea. Dacă nu sunt abordate, aceste modele pot duce la obezitate sau la o dependență de droguri și alcool. Și potrivirile care par drăguțe de la un copil de 4 ani vor părea mult mai puțin fermecătoare de la un copil de 14 ani.

– Nu banaliza cum se simte copilul tău.
Este prea ușor pentru părinți să îndepărteze starea de spirit a copiilor noștri, punându-i în faze de dezvoltare, cum ar fi cei doi îngrozitori sau rebeliunea adolescentă. Deși aceste etape contribuie la comportamentele emoționale, este important să învățăm să ne raportăm cu sensibilitate la copiii noștri în timp ce se află în aceste stări și să-i învățăm cum să-și facă față emoțiilor.

Când observăm o schimbare emoțională la copiii noștri, este important să încercăm să înțelegem ce anume îi afectează și să răspundem în consecință. Poate că ceva i-a speriat despre care ei înșiși nu au înțeles sau despre care nu se simt confortabil să vorbească. De exemplu, un prieten de-al meu a observat recent că fiica lui de 13 ani, de obicei deschisă și independentă, devine tăcută și îngrijorată că nu este departe de el și de mama ei. Au trecut săptămâni până când prietenul meu și-a dat seama că fiica lui fusese profund zguduită după ce o elevă de la școala ei și-a pierdut părinții într-un accident.

Pe măsură ce le informăm copiilor noștri că suntem interesați sau îngrijorați de lupta lor specifică, îi invităm să-și investigheze propriile emoții și să înțeleagă mai bine sursa lor. Fiind deschiși și fără judecăți, îi încurajăm pe copiii noștri să fie sinceri cu noi. Când se deschid, este important să reacționezi atât cu compasiune, cât și cu putere. Oferirea ambelor răspunsuri ajută la demonstrarea unei atitudini constructive pe care copiii noștri o pot adopta față de ei înșiși și, prin urmare, dezvoltă o rezistență care îi va fi de folos în luptele viitoare.
– Fii sensibil și în acord, nu reactiv sau parental
Din momentul în care rostesc primele cuvinte, este esențial să ne încurajăm copiii să vorbească cu noi. Când vine vorba de influențarea copiilor noștri, doar stabilirea de reguli nu funcționează niciodată, dar menținerea unui simț deschis și egal al comunicării funcționează. Totuși, pentru ca acest lucru să funcționeze, trebuie să fim responsabili: trebuie să ne respectăm cuvântul pentru a câștiga încrederea copiilor noștri. Dacă ne invităm copiii să vorbească cu noi cinstit, atunci suntem defensivi sau neregulați în răspunsurile noastre, le oferim motive foarte bune să NU ne spună ce se întâmplă cu adevărat în viața lor.

De exemplu, un prieten de-al meu a observat că fiul său de 6 ani se comportă ciudat de furios și rebel la masă. Făcând tot posibilul să reacționeze cu sensibilitate, l-a luat pe băiat deoparte și l-a întrebat dacă ceva l-a supărat în acea zi. Fiul său a răspuns că sentimentele i-au fost rănite când tatăl său nu a jucat baseball cu el în acea seară, așa cum făcea de obicei când venea acasă de la serviciu. Din neatenție, prietenul meu a reacționat defensiv: a spus că a trebuit să lucreze până târziu în acea zi și, în plus, nu a promis că va juca cu fiul său și apoi a condus acasă faptul că doar pentru că era dezamăgit nu era o scuză. a se comporta prost la cină.

Mai târziu în acea noapte, prietenul meu și-a dat seama că răspunsul lui fusese insensibil. S-a apropiat imediat de fiul său și a inițiat o a doua conversație cu el. I-a spus că știe că jocul de baseball împreună seara înseamnă mult pentru el. El a spus că a fost unul dintre momentele lui preferate ale zilei și că, de asemenea, îi era dor să-l cânte în seara aceea. I-a comunicat fiului său că nu numai că a înțeles dezamăgirea băiatului, ci și-a împărtășit-o. Apoi și-a încurajat fiul să vorbească cu el data viitoare când se simțea rău, ca să poată evita o scenă ca cea de la masă. De asemenea, l-a asigurat pe fiul său că va asculta cu adevărat ceea ce spune despre sine și nu va răspunde așa cum a făcut-o în prima lor conversație. Atât tatăl, cât și fiul s-au culcat în acea noapte simțindu-se fericiți și în relații bune unul cu celălalt.

Ca părinți, ar trebui să facem tot posibilul să nu reacționăm defensiv în fața copiilor noștri sau să încercăm să-i scoatem din realitatea lor. În schimb, ar trebui să ne cerem scuze că sentimentele lor au fost rănite și să-i ajutăm să înțeleagă perspectiva și experiența lor unică. Apoi ne putem împărtăși propriile sentimente despre modul în care au acționat și ne putem bucura de un nivel egal și onest de interacțiune. Dacă alunecăm și reacționăm într-un mod care este insensibil sau inadecvat, este important să ne întoarcem și să reparăm daunele pe care le-am făcut încrederii copilului nostru de a putea comunica cu noi.

– Invită-i să petreacă timp cu tine
Când vine vorba de petrecerea timpului cu copiii noștri, calitatea este mult mai importantă decât cantitatea. Este indicat să alocăm un anumit timp în care ne angajăm în activități regizate de copiii noștri; o perioadă de timp realistă în care oferim copiilor noștri atenția noastră neîntreruptă și le informăm că sunt o prioritate. A lăsa copiii noștri să decidă ce facem nu înseamnă să le permitem să-și stabilească așteptări nerealiste cu privire la activități care costă prea mult în timp sau bani. Mai degrabă este o oportunitate de a împărtăși o activitate cu copiii noștri și de a crea o situație în care aceștia pot vorbi cu noi.

Putem afla despre ei din ceea ce ne sugerează ei să facem sau din jocurile pe care aleg să le joace. Părinții care își fac timp să stea cu copiii lor mici, în timp ce se joacă cu păpuși sau figurine de acțiune, sunt adesea surprinși să audă pe Barbie spunând exact lucrurile pe care le face mami sau pe Omul Păianjen acționând în felul în care face tati. Jocurile care implică a crede sau a pretinde pot fi foarte grăitoare când vine vorba de copii. Și nu ar trebui să fim surprinși când un personaj reflectă rolul – și, în consecință, gândurile, sentimentele și comportamentele – ale propriilor noștri copii.

– Dacă nu vor vorbi cu tine, ajută-i să găsească o situație în care au încredere
Mulți părinți se întreabă ce să facă atunci când copiii lor nu se vor deschide față de ei. Acest lucru este valabil mai ales pentru părinții cu copii adolescenți. Cu toate acestea, chiar dacă copiii noștri refuză ofertele noastre, este important să continuăm să ne punem acolo și să le anunțăm că suntem acolo ori de câte ori vor să vorbească. Dacă suntem în mod constant acolo pentru copiii noștri, nu știm niciodată când pot veni.

Dacă copiii noștri nu se simt confortabil să vorbească cu noi, trebuie să ne amintim că nu este nicio rușine să-i ajutăm să găsească pe cineva în care au încredere în care să se deschidă. Fiecare dintre noi se poate gândi la cineva din viețile noastre care a însemnat ceva pentru noi în copilărie – un unchi cald, o bunică dragă, o profesoară degajată. Părinții nu sunt întotdeauna cei mai ușori oameni cu care copiii vorbesc, mai ales dacă luptele lor îi implică pe părinții lor într-un fel. Lăsându-le copiilor noștri să știe că pot vorbi cu cineva în afară de noi, îi poate ajuta să-și asigure încrederea în noi și îi va încuraja să se ocupe de orice simt ei în exterior cu cineva în care se simt confortabil să aibă încredere.

– Dacă au probleme reale, obțineți-le ajutorul de care au nevoie
Dacă un copil manifestă o cantitate neobișnuită de anxietate, frică, furie, stres sau durere, este important să-i oferiți ajutorul de care are nevoie. Ca părinți, nu trebuie să fim prea mândri când vine vorba de creșterea copiilor noștri. Modul în care se simt copiii noștri ar trebui să depășească întotdeauna modul în care suntem priviți ca părinți ai lor. Cel mai bun lucru pe care îl putem face pentru copiii noștri este să fim altruiști în angajamentul nostru de a satisface nevoile lor emoționale.

– Ai grijă de sănătatea ta emoțională
Deși este important să acordăm prioritate nevoilor copilului nostru, este la fel de important să ne amintim că puținul îi afectează pe copiii noștri mai mult decât felul în care ne simțim noi înșine. Copiii sunt în mod natural foarte adaptați la dispozițiile părinților lor. A pune o față curajoasă sau a nege frustrările noastre nu va masca niciodată pe deplin ceea ce simțim, iar aceste sentimente, pe care copiii noștri le percep fără îndoială, cu siguranță le vor afecta.

Prin urmare, a avea grijă de propria noastră sănătate mintală este un factor cheie în a-i ajuta pe copiii noștri să se simtă fericiți. Indiferent cât de mult ne frământăm, ne îngrijorăm sau ne interesăm pentru ele, dacă nu ne simțim mulțumiți și împliniți în noi înșine, foarte probabil ne facem mai mult rău decât bine în ceea ce privește bunăstarea emoțională a copiilor noștri.

De aceea noi, ca părinți, trebuie să ne întrebăm: Cum mă simt? Primesc suficient sprijin în propria mea sănătate mintală? Cum influențează răspunsurile la aceste întrebări modul în care mă îngrijesc de copiii mei? Mă concentrez asupra lor prea mult sau prea puțin? Pun prea multă presiune asupra lor, căutând ca ei să-mi satisfacă nevoile în loc de invers? Mă relaționez cu ei într-un mod personal? Deși putem eticheta în mod fals o astfel de reflecție despre sine ca fiind egoistă, privirea mai adânc în noi înșine și concentrarea asupra a ceea ce ne luminează este cu adevărat benefic pentru spiritele copiilor noștri.