Indiferent în ce stadiu ne aflăm într-o relație, avem tendința să ne întrebăm ce ne rezervă viitorul. Nu există doi oameni, sau două cupluri de altfel, nu sunt la fel, așa că cum putem prezice unde ne va duce drumul? Adevărul este că nu putem. Relațiile sunt un teritoriu complicat și incert. Cu toate acestea, în anii mei de lucru cu tot felul de indivizi și cupluri, am observat anumite tipare care inevitabil par să se strecoare la un moment dat într-o relație. A fi aproape de cineva și a menține un nivel profund de intimitate este un lucru prețios, dar fragil. Ne poate aduce cel mai mare sentiment de plăcere și împlinire și cele mai profunde sentimente de vulnerabilitate, frică și chiar furie. Așadar, ce putem face pentru a ne oferi cea mai bună șansă de a păstra acel sentiment de iubire pe care îl avem atunci când ne dăm seama că ne îndrăgostim de altă persoană? Iată cinci rezoluții pe care cred că toate cuplurile ar beneficia cu adevărat de pe urma asumării.

1) Concentrați-vă pe mici acte de bunătate

Dacă există un răspuns ușor la ceea ce îi face pe oameni fericiți, acesta ar fi generozitatea. Este un stimulent natural al stării de spirit, o metodă dovedită științific de a trăi mai mult și mai satisfăcător viaţă. A fi generos cu partenerul nostru nu înseamnă un schimb de mărfuri sau favoruri. Este un sentiment continuu pe care îl cultivăm în noi înșine și care (dacă rămânem în acord) ne permite să rămânem conectați la ceea ce ne luminează partenerul. Este despre a ne dărui pe noi înșine în moduri mici, semnificative, oferind o privire bună, un zâmbet de susținere sau un gest de recunoaștere.

De-a lungul timpului, cuplurile pot deveni din ce în ce mai strânse și zgârcite unul cu celălalt. Ei se pot pedepsi reciproc prin reținerea interesului sau a afecțiunii. Este important să rămânem în contact cu propria noastră dorință de a oferi partenerilor noștri și cu plăcerea pe care ne-o poate aduce. Dacă îi iubim cu adevărat, ar trebui să se reflecte în comportamentul nostru. Putem face acest lucru angajându-ne constant în acte pe care ei le-ar percepe ca fiind iubitoare. Aceasta înseamnă să oferim ceva care contează pentru ei, nu doar în timpul nostru sau cu orice condiție atașată. Când facem acest lucru, putem simți un sentiment de satisfacție care este profund plină de satisfacții. În plus, aprindem un spirit de generozitate în partenerul nostru care creează o relație mai naturală.

Două) Acordați atenție vocii interioare care creează distanță.

Fiecare persoană găzduiește un inamic interior al cărui singur scop pare a fi să ne submineze fericirea. Acest 'voce interioară critică' poate chiar sabota relațiile noastre. Este acolo pentru a ne avertiza să nu avem încredere sau pentru a ne aminti să fim geloși și suspicioși. Ne poate dezamăgi, dându-ne să știm că suntem prea grași, slabi, urâți, plictisitori sau nu reușim să găsim și să menținem o relație de dragoste.

Vocea noastră interioară critică se hrănește cu toate experiențele noastre negative de viață din ziua în care ne-am născut pentru a forma o percepție distructivă a cine suntem. Deoarece punctul său de vedere negativ este atât de înrădăcinat în noi, poate fi greu de scuturat. Încercați să observați cum acest critic interior se strecoară în relația voastră. Poate suna prietenos când spune: „Nu o lăsa să ajungă la tine. Ești bine pe cont propriu. Ea va ajunge doar să te rănească. De asemenea, poate suna vicios, bombardându-te cu gânduri de genul „El nu te iubește”. Nimeni nu putea vreodată îmi pasă de tine.'

Această voce ar trebui văzută ca un inamic. Este acolo pentru a crea o pată între noi și partenerul nostru. Ne poate opri sau ne închide în moduri care ne împing mai departe de ceea ce ne dorim. Încearcă să diferențiezi această „voce” de punctul tău de vedere real. Nu-l lăsa să te convingă că ești prost să fii deschis și vulnerabil față de o altă persoană sau că nu ești demn de iubire.

3) Fiți conștienți de fanteziile pe care vi le puteți forma.

A 'Fantasy Bond' este un termen inventat de tatăl meu, psiholog și autor,Robert Firestone. Descrie o iluzie de fuziune pe care o formează cuplurile care înlocuiește dragostea adevărată. Când doi oameni încep să se îndrăgostească, se văd unul pe celălalt ca indivizi independenți. Ei apreciază și respectă celălalt pentru ceea ce sunt, separat de ei înșiși. Cu toate acestea, pe măsură ce trece timpul, ei pot înlocui aceste sentimente de dragoste pentru un sentiment de siguranță și securitate, începând să se relaționeze ca o singură unitate. Ei pot să formeze rutine sau să înceapă să-și facă reguli unul pentru celălalt despre care cred că le vor proteja legătura fanteziei. Cu toate acestea, aceste forțe servesc de fapt la dezumflarea atracției lor una față de cealaltă și la sufocarea relației. Lumile lor, care la început s-au mărit odată cu adăugarea reciprocă, acum par să se micșoreze.

Este atât de important ca cuplurile să fie conștiente de amenințările pe care le poate reprezenta această fantezie și să rupă tiparele care vor răni în cele din urmă relația. Fii atent la rutine. Observați dacă ați început să vă raportați ca „noi” în loc de „tu” și „eu”. Întreabă-te dacă ai început să te bazezi prea mult pe partenerul tău. Gradul în care ne vedem partenerul ca un salvator sau o extensie a noastră înșine este un grad în care nu avem o relație sinceră cu persoana reală care există chiar lângă noi. Când ne considerăm partenerul ca pe o persoană separată, îl apreciem și ne bucurăm mult mai mult pentru ceea ce sunt. Doar atunci când vedem pe cineva ca ei înșiși, putem împărtăși cu adevărat ceva semnificativ cu el. În acest fel, nu intrarea într-o legătură fantastică ne va ține de fapt mai aproape de partenerul nostru și va duce la o conexiune de durată și iubitoare.

4) Ajutați-vă partenerul să se simtă în siguranță.

Adesea, concentrarea noastră într-o relație poate fi prea mult asupra noastră. Ce sunt eu primesc sau nu de la partenerul meu? Cum face el sau ea pe mine simt? Eșecul de a vedea lucrurile din perspectiva celeilalte persoane ne poate duce la probleme, ducând la întreruperi în comunicare sau la lipsă de empatie și înțelegere. În loc să ne concentrăm pe noi înșine, ar trebui să încercăm să ne gândim la modalități în care am putea fi mai iubitori în exterior. Cum ne-am putea face partenerul să se simtă fericit sau în siguranță? Poate că asta va însemna să ne punem brațul în jurul lor mai des sau să acceptăm să ținem telefoanele mobile din pat. Aceste mici acte de bunătate și afecțiune pot merge foarte mult.

Spre deosebire de o legătură fantezie, această practică nu este despre a ceda manipulării sau a ne sacrifica ca oameni independenți. Dacă cineva este excesiv de gelos sau cere ceva nerezonabil din partea noastră, nu ar trebui neapărat să cedăm. Cu toate acestea, putem întotdeauna să reflectăm modul în care se simte înapoi la el pentru a ne asigura că se simte auzit. De asemenea, ne putem exprima propriile sentimente față de ei.

De exemplu, un prieten de-al meu a observat că soția lui se simțea din ce în ce mai nesigură după ce s-au căsătorit. Ea a început să devină posesivă și îngrijorată când el ieșea din casă sau făcea lucruri cu prietenii. Răspunsul lui nu a fost să pună capăt vieții sale sociale. În schimb, a întrebat-o ce se întâmplă. El a arătat compasiune pentru gândurile răutăcioase pe care ea le avea față de ea însăși. El a avut grijă să recunoască toate modurile pozitive în care o vedea, care erau diferite de felul în care se vedea ea. El i-a spus că îi place să petreacă timpul cu ea și că sentimentele ei contează, dar prieteniile lui au fost, de asemenea, o parte importantă din cine era el și ceea ce îl face fericit. Până la urmă, amândoi și-au dorit același lucru simplu, să se simtă înțeleși și apreciați. Au ajuns să se simtă mai apropiați ca niciodată, doar pentru că vorbeau sincer în fiecare zi.

Simplul exercițiu de a fi în mod constant în acord și amabil va declanșa de obicei atitudini și acțiuni reciproce în partenerul nostru. Este mai probabil să obținem un răspuns iubitor atunci când ne apropiem de cineva dintr-o poziție caldă și vulnerabilă. Aceasta lasă o relație cu o bază solidă, în care ambii oameni se simt văzuți, în siguranță, liniștiți și în siguranță, ceea cedr Daniel Sealse referă la cele 4 S ale lui a atașament sigur .

5) Fii dispus să fii vulnerabil.

O relație de dragoste poate suna ca ceea ce ne dorim, dar cei mai mulți dintre noi avem de fapt o toleranță mai mică față de iubire decât credem. Nu suntem întotdeauna obișnuiți să fim tratați cu amabilitate sau cu afecțiune. Prețuirea unei alte persoane aduce multă tristețe cu privire la prețioșia vieții. Ca psiholog și autorPat Lovea spus, obținerea a ceea ce ne dorim ne poate aminti de golul pe care l-am simțit cândva când nu îl obținem în trecut. Pentru a ne crește capacitatea și toleranța față de sentimentele de iubire, trebuie să fim dispuși să ne simțim tristețea și să rămânem vulnerabili. Este aproape instinctiv să dorim să ne întărim sau să ne apărăm în momentul în care ne simțim amenințați, dar cu cât putem fi mai rezistenți în a ne înmuia și a rămâne deschiși, cu atât ne putem aștepta să simțim și să primim mai multă iubire.

O mare bucurie vine cu o mare tristete. A avea ceva prețios adesea ne amintește că într-o zi va fi pierdut. A ne proteja cedând fricilor noastre ne va lăsa mult mai singuri și mai puțin mulțumiți în viața noastră romantică. Fiind vulnerabili, vom experimenta inevitabil răni sau pierderi, dar vom fi experimentat și niveluri mult mai profunde de iubire și bucurie. Și ce mai bine să-ți dorești în anul care vine decât o capacitate mai deplină de iubire și o experiență mai bogată de bucurie?