Când ne percepem singuri, ne poate pune în pericol sănătatea. Cercetare a arătat că atât izolarea socială percepută, cât și cea reală au fost asociate cu un risc crescut de mortalitate timpurie. Studii au găsit legături între singurătatea percepută și bolile de inimă, în timp ce altele cercetare a sugerat că singurătatea și izolarea socială pot fi o amenințare mai mare pentru sănătatea publică în Statele Unite decât obezitatea. Dimpotrivă, atunci când ne simțim incluși social, atât sănătatea noastră fizică, cât și cea mentală se îmbunătățesc. Să te simți singur poate fi temporar în cazuri precum mutarea de acasă sau călătoria pe cont propriu. Poate fi necesar ca atunci când ieși dintr-o relație nesănătoasă sau îți iei timp pentru a te cunoaște. Cu toate acestea, singurătatea nu este ceva pe care ar trebui să-l luăm cu ușurință. O singurătate studiu , condus de AARP, a arătat că mai mult de 42 de milioane de adulți din SUA de peste 45 de ani suferă de singurătate cronică.

In conformitate cu Enciclopedia relațiilor umane , „definiția cea mai larg acceptată a singurătății este suferința care rezultă din discrepanțe între relațiile sociale ideale și cele percepute”. Cuvântul cheie aici este „perceput”. Singurătatea nu este același lucru cu a fi singur. Indivizii se pot simți izolați sau proscriși chiar și în cele mai sociale circumstanțe. În mod alarmant, un studiu din Regatul Unit, care a chestionat milioane de oameni, a arătat că unul din 10 persoane nu a simțit că are un singur prieten apropiat.

„Ca specie socială, oamenii se bazează pe un mediu social sigur și sigur pentru a supraviețui și a prospera”, au scris cercetătorii despre singurătate. Louise Hawkley și John Cacioppo . Deci, ce ne face să ne simțim atât de izolați? Știința poate oferi multe răspunsuri la această întrebare. Studii au demonstrat că oamenii singuri au mai multă frică de evaluarea negativă și adesea se angajează în comportamente sociale prea precaute care le perpetuează izolarea socială. În mod ironic, rețelele sociale chiar au fost legat cu sentimente crescute de izolare socială în rândul tinerilor.

Deși există multe elemente în societatea noastră care ne pot face să ne simțim îndepărtați sau alienați, prevalența singurătății într-o populație de vârste și medii sociale diverse ne determină să privim mai îndeaproape factorii psihologici personali care sunt în joc. „Izolarea și confortul societății contemporane poartă cu ea riscul de a întări apărările psihologice care contribuie la un mod de a fi și de a trăi oarecum amortit din punct de vedere interior, autoprotector și oarecum amortit din punct de vedere emoțional”, a scris tatăl meu,Robert Firestone, într-o carte pe care am fost co-autor Crearea unei vieți de sens și compasiune . Indivizii își construiesc anumite apărări psihologice pentru a se adapta la mediul lor timpuriu care îi poate răni sau limita în viața lor actuală. Aceste apărări pot duce la sentimente de alienare, izolare și depresie. Pentru a ne confrunta cu adevărat și a lupta împotriva singurătății noastre, trebuie să ne uităm în interior la aceste apărări mai profunde, precum și la imaginea de sine pe care ne-am format ca urmare.

Apărările noastre psihologice provin din experiențe negative la începutul vieții noastre, care ne-au determinat să dezvoltăm anumite adaptări și comportamente, astfel încât să ne putem simți în siguranță în mediul nostru. Un părinte furios și neregulat ne-a determinat să rămânem liniștiți și să ne retragem în interior pentru a nu atrage atenția. Un părinte indisponibil, îndepărtat sau care respinge poate, în mod similar, ne-a determinat să ne retragem și să încercăm să fim autosuficienți, având grijă de propriile noastre nevoi. Ca adulți, menținem aceste adaptări chiar și atunci când nu mai sunt favorabile vieților și relațiilor noastre actuale. S-ar putea să fim reticenți să avem încredere din nou. Este posibil să adăpostim temeri vechi de respingere, anticipări negative sau opinii cinice. Putem proiecta calități negative asupra celorlalți și să exersăm prudență în modul în care le abordăm.

Pe lângă faptul că avem sentimente suspecte față de ceilalți și atitudini de autoprotecție față de noi înșine, avem tendința de a fi autocritici, văzându-ne în aceleași moduri nefavorabile în care am fost văzuți sau tratați la începutul vieții noastre. De exemplu, dacă ne-am simțit invizibili, împovărătoare, detestabile sau lipsite de importanță în familia noastră de origine, este posibil să purtăm aceste sentimente rușinoase în noi și să ascultăm gândurile autocritice sau „ voci interioare critice ' care ne-a dezamăgit în ceea ce privește noile relații.

Aceste „voci” nu ne izolează doar criticându-ne și diminuându-ne încrederea, ci și păcălindu-ne pentru a ne autoproteja. „Nu ai încredere în ea”, se spune, „probabil că te folosește”. — Stai acasă în seara asta. Nu ai nevoie de stresul de a ieși și de a vorbi cu oamenii. Lucrurile sunt prea agitate. Ai nevoie de propriul tău spațiu. Aceste voci pot părea auto-liniștitoare atunci când ne ademenesc să nu riscăm, dar se auto-pedepsesc în momentul în care le ascultăm. Chiar și într-o mulțime de fețe prietenoase, vocea noastră interioară critică poate încerca să ne saboteze și să ne simțim singuri: „Nimeni de aici nu știe cu adevărat cum ești sau cine ești cu adevărat. I-ai păcălit pe toată lumea, nu-i așa?

Aceste atitudini și așteptări distructive ne pot determina să ne angajăm în comportamente de distanțare și să adoptăm tendințe pseudo-independente care îi îndepărtează pe oameni. Apărarea noastră poate fi să ne întărim și să acționăm de parcă oricum nu vrem nimic de la nimeni. Sau, poate fi să devii timid și să încerci să rămâi în plan secund. Ne putem îndepărta de ceilalți și ne îngăduim sentimentul că suntem o povară. În cele din urmă, suntem mânați să fim în interior.

În Crearea unei vieți de sens și compasiune , discutăm despre interior ca fiind „o retragere în sine”. Într-o stare interioară, o persoană adoptă „un stil de viață caracterizat printr-o scădere a sentimentelor pentru sine și pentru ceilalți, o dependență de modele și substanțe de obiceiuri de calmare a durerii și o orientare defensivă, de auto-hrănire față de viață”. Căutăm satisfacție în interior și ne petrecem timpul interacționând cu vocea noastră interioară critică. După cum a scris tatăl meu, „Ne raportăm la aceste „introiecte parentale negative în loc de obiecte (sau oameni) reale”. El a continuat:

Din acest punct de vedere detașat, cineva se observă mai degrabă decât să-și experimenteze viața. Privirea persoanei este concentrată spre interior, pe ea însăși, mai degrabă decât spre exterior, spre ceilalți. Evenimentele din mediul interpersonal sunt filtrate prin această lentilă distorsionată a auto-absorbției, transformate (dată cu o încărcare negativă) de procesul vocal și la care s-a răspuns necorespunzător într-un mod auto-înfrângător.

Dramaturgul Eugene O’Neill a scris odată: „Singurătatea omului nu este decât frica lui de viață”. Tendința noastră de a căuta izolarea și retragerea din interacțiunile cu ceilalți este o modalitate de a ne pedepsi și, într-adevăr, de a ne retrage din viață. Cei mai mulți dintre noi trecem și ieșim din starea de a fi apărați și de a ne asculta vocea interioară critică și de a fi cu adevărat noi înșine, de a veni în viață și de a fi vulnerabili și deschiși față de ceilalți.

Lupta noastră împotriva singurătății este, prin urmare, mai mult o luptă internă decât ne putem imagina. Este, în primul rând, o chestiune de a fi prieteni cu noi înșine, de a ne împotrivi criticului nostru interior și de a ne provoca apărările de bază. Trebuie să cultivăm o atitudine plină de compasiune pe măsură ce ieșim din zona noastră de confort și riscăm să facem o greșeală sau să fim răniți. Când ne descoperim și ne împrietenim, aflăm cine suntem cu adevărat lipsiți de apărarea noastră. Și când ne cunoaștem pe noi înșine, suntem mai înclinați să facem prietenii mai profunde cu ceilalți. Suntem mai capabili să creăm conexiuni de durată care să nu repete modele din trecutul nostru care întăresc identitățile vechi, negative.

Când facem asta, ne putem aștepta să ne simțim provocați. Interioritatea ne oferă un mijloc de a ne simți nefericiți, dar și în siguranță în carapacea noastră. Apărarea noastră procedează la fel, ținându-ne într-o stare veche, familiară. Putem găsi prieteni grijulii care ne ajută să ne provocăm interiorul, dar adevărata muncă începe cu noi, în găsirea constantă a puterii de a ne evacua inamicul interior, în a crede că suntem iubiți și făcând spațiu pentru a lăsa oamenii să intre.