Conflictul dintre un cuplu se poate simți adesea complicat și stratificat în moduri greu de înțeles. Dar, există o dinamică care poate fi puțin mai ușor de înțeles. Foarte des, cuplurile au probleme atunci când o persoană își asumă rolul unui părinte, iar cealaltă, rolul unui copil. Distrugerea acestei dinamici poate arunca o lumină asupra modului în care aceasta se poate infiltra în relația noastră și ne diminuează iubirea, respectul și atracția față de partenerul nostru. Aici, vom explora cum arată comportamentul parental și copilăresc între un cuplu și ce putem face pentru a-l schimba.

Mulți dintre noi ne putem raporta la scenarii în care un partener este parental; adică să fie instructiv, superior sau chiar disciplinar în stilul lor de relaţionare. Ei pot oferi o mulțime de sfaturi sau asistență bazate pe o înclinație generală de a avea grijă sau de a îndruma cealaltă persoană. Ei pot depăși frecvent limitele și pot face prea multe pentru partenerul lor, deseori văzând cealaltă persoană critic, neputincioasă sau iresponsabilă. Un partener parental poate avea tendința de a fi corectiv, spunând celeilalte persoane ce „ar trebui” să facă sau „ar fi trebuit” să facă. Ca răspuns, partenerul lor este adesea frustrat, jignit sau sfidător.

Dimpotrivă, partenerul într-un rol mai copilăresc poate plânge, se destramă sau poate folosi strategii pasive-agresive pentru a-și găsi drumul. Ei se simt adesea victimizati de partenerul lor. Se pot simți chiar neputincioși sau se bazează pe partenerul lor. Ei se pot comporta în moduri care sunt incompetente sau iresponsabile, provocându-și partenerul și incitând-o pe cealaltă persoană să intervină și să preia conducerea. Când este confruntat, persoana copilărească se poate simți cu ușurință rănită sau îmbufnată, ceea ce este mai probabil să provoace o reacție parentală din partea partenerului lor resentimentat.

Este ușor de văzut cum oricare dintre persoane prinse într-o parte a acestei dinamici ar declanșa cealaltă, creând un ciclu repetitiv dureros. La fel ca majoritatea conflictelor de cuplu, este greu să dai vina, deoarece ambele persoane au plângeri valabile cu privire la celălalt. Cel mai bun lucru de făcut în acest caz este să ne prindem de tiparul în sine și să recunoaștem modurile în care perpetuăm ciclul jucând jumătate din el. Pentru a face acest lucru, ar trebui să ne uităm la comportamentele specifice asociate cu dinamica părinte-copil, precum și la comportamentul pentru care ar trebui să ne străduim pentru a ne bucura de o relație egală.

Copilă sau supusă vs. părinți sau dominanti: Cea mai de bază tendință în acest tipar este ca persoana părintelui să simtă nevoia de a-l controla pe celălalt și ca persoana într-un mod mai copilăresc să se simtă dominată. Scopul, desigur, ar trebui să fie egalitatea în relație, fiecare persoană valorând autonomia, individualitatea și independența celeilalte.

Pasiv și dependent vs. condus și compulsiv: O persoană într-un rol copilăr va fi adesea mai pasivă și dependentă, căutând să fie condusă de alții sau să fie îngrijită de partenerul lor. Un partener parental poate avea mai multe șanse să se forțeze pe sine și pe alții să realizeze ceea ce „ar trebui”. Acest lucru se face adesea într-un mod motivat și critic, care poate fi controlat. Scopul ambilor indivizi, mai degrabă, ar trebui să fie acela de a fi proactiv și auto-asertiv în propriile vieți și obiective, gândind înainte și mergând după ceea ce își doresc.

Defensiv și furios vs. rigid și neprihănit: Un partener parental poate fi închis la alte puncte de vedere, defensiv sau chiar pedepsitor atunci când primește feedback. Ei pot contraataca în mod auto-drept în legătură cu sugestii sau critici. Când un partener se află într-un mod copilăresc, acesta poate avea tendința de a se destrama și de a deveni auto-ura sau îmbufnat atunci când i se oferă feedback. Este util pentru ambii oameni să încerce să rămână nedefensivi și deschiși unul față de celălalt. Într-un mod de adult, ambii oameni sunt curioși și dispuși să exploreze contribuțiile partenerului lor și să accepte criticile constructive care îi pot ajuta să se dezvolte individual și în relația lor.

Irațional vs. exagerat de rațional/moralist: O persoană aflată în modul copil este adesea guvernată de emoție, ceea ce o duce apoi să piardă evidența a ceea ce se întâmplă cu adevărat sau a ceea ce este în interesul lor. O persoană într-un mod de părinte poate merge prea departe în altă direcție, concentrându-se excesiv pe a fi „rațional” în detrimentul simțirii. Ele pot deveni cinice și critice sau moraliste, ceea ce îl frustrează și mai mult pe partenerul care se simte mai declanșat emoțional. Există un echilibru pentru ambii oameni, care se pot strădui să fie atât raționali, cât și în contact cu sentimentele. În mod ideal, adulții își experimentează emoțiile, dar acțiunile lor se bazează pe busola morală și pe obiectivele lor. Acest lucru este valabil pentru propriul lor comportament, precum și pentru acțiunile lor față de partenerul lor.

Incapacitatea de a formula și/sau urmări obiective versus formularea rigidă a obiectivelor: O persoană aflată în modul copil poate avea dificultăți să se concentreze sau să descopere ceea ce își dorește sau cum să procedeze pentru a obține acest lucru. Ei pot funcționa ca o „navă fără cârmă”, luptându-se să-și găsească drumul. O persoană părintească poate aborda activitățile mai rigid sau fără bucurie, transformând dorințele și obiectivele în „trebuie” și „trebuie”. Fiecare persoană și relația în sine sunt mult mai bune atunci când ambele părți rămân în contact cu dorințele lor unice, atât formulând, cât și implementând obiective prin luarea acțiunilor adecvate pentru a-și îndeplini dorințele.

Putere negativă ascunsă vs. dominație: Cineva care își asumă un rol de părinte poate fi adesea șef. Uneori pot chiar să abuzeze de putere, intimidându-i pe alții prin furie sau agresivitate. O persoană care se simte ca un copil în această situație poate încerca să manipuleze jucându-se victima. Această persoană îi poate controla pe ceilalți prin slăbiciune și se poate destrama în efortul de a obține ceea ce își dorește. Ambele modele sunt distructive. În loc să-și afirme puterea asupra celuilalt, fiecare persoană ar trebui să se străduiască să aibă putere personală, în care amândoi preiau putere deplină asupra fiecărei părți a existenței lor conștiente și schimbă orice comportament sau trăsătură care nu le place. Dacă dezvoltă un sentiment de putere personală, ambii oameni se vor simți mai puternici în ei înșiși și vor ști că își pot afecta propriile vieți.

Când cuplurile încep să identifice că se implică în aceste modele, au tendința de a-și învinovăți partenerul sau cred că încheierea relației este cea mai bună soluție. Cu toate acestea, dacă pur și simplu exteriorizăm problema sau renunțăm să încercăm să ne îmbunătățim relația, nu vom schimba niciodată problema de bază a noastră. apărări . Și în relațiile viitoare, vom avea tendința de a recrea rapid aceeași dinamică. Cu toate acestea, pentru a rupe acest ciclu într-o relație actuală sau pentru a preveni repetarea lui într-o relație viitoare, putem înțelege că luăm aceste comportamente în mod sincer și că putem schimba ciclul/modelul dăunător schimbându-ne pe noi înșine.

Trebuie să începem cu compasiune pentru noi înșine. Tendința noastră de a acționa ca copilăresc sau parental a apărut din apărările pe care le-am format pentru a ne adapta și a supraviețui la începutul vieții noastre. Este posibil ca aceste adaptări să ne fi fost de folos în copilărie, dar ne rănesc și ne limitează în relațiile noastre adulte. Când ne angajăm în comportament parental sau copilăresc, perpetuăm o dinamică nesănătoasă. Cu toate acestea, prinzând modurile în care ne angajăm în aceste tipare și provocându-le în mod activ ne poate transforma cu adevărat relația. Ne poate cauza anxietatea să fim mai vulnerabili, să renunțăm la apărarea trecutului nostru și să ne arătăm ca niște adulți deschiși alături de partenerul nostru, dar făcând acest lucru, ne creăm cea mai bună șansă de a obține dragostea și apropierea reală pe care spunem că ne dorim. .