Pentru a folosi cuvintele doctorului John Gottman (fondatorul Institutului Gottman, cu peste 40 de ani de cercetări în cuplurile căsătorite) - Sunteți un maestru în relații sau un dezastru de relație?

Înțelegerea cheilor pentru o căsnicie fericită ar putea însemna diferența dintre a-ți face sau a rupe relația cu celălalt semnificativ.

În acest articol, explorăm cele 7 secrete (cunoscute și sub numele de Principii) pentru o căsnicie fericită dezvăluită de însuși Dr. Gottman (în colaborare cu Nan Silver) în cartea sa Cele șapte principii pentru a face ca căsătoria să funcționeze .

1. Îmbunătățește-ți hărțile de dragoste

Acest principiu se bazează pe înțelegerea partenerului și a lumii lor, pentru a vă ajuta să păstrați intimitatea și să vă pregătiți mai bine pentru a face față evenimentelor stresante și conflictelor care pot apărea în căsătoria voastră. Gottman numește acest lucru având o hartă de dragoste a partenerului tău.

Creați-vă propriile hărți de dragoste

Scrieți-vă apoi discutați informații despre partenerul dvs., inclusiv:

• Persoane importante din viața partenerului dvs. (prieteni, potențiali prieteni, rivali / dușmani)
• Evenimente importante recente din viața lor
• Evenimente viitoare
• Stresuri / griji actuale
• Speranțe / vise / aspirații

Cine sunt eu Exercițiu de autoexplorare

Scrieți apoi discutați:

• Triumfurile și strădaniile mele
• Rănile și vindecarea mea
• Lumea mea emoțională
• Misiunea și moștenirea mea
• Cine vreau să devin

2. Hrănește-ți dragostea și admirația

Acest principiu se bazează pe lucrul pentru a crește, a reaminti sau a dezgropa emoții pozitive despre celălalt. Aspectele de dragoste și admirație ale relației tale sunt antidotul disprețului.

Începeți scriind „Apreciez ...”

Apoi enumeră 3 sau mai multe caracteristici pozitive pe care le apreciezi despre partenerul tău, împreună cu o amintire sau un exemplu specific al fiecăruia, apoi împărtășește-l partenerului tău.

De exemplu:

Apreciez că știi mereu să mă înveseli. Zilele trecute, când am avut o zi foarte grea la muncă, ai gătit cina, ai pus un film amuzant și m-ai lăsat să mă aventurez cu tine despre ceea ce mă deranja, acest lucru m-a ajutat și m-am simțit mult mai bine după aceea. Publicitate

Evidențiați istoria pozitivă a relației dvs. și ceea ce v-a adus împreună ca cuplu

Rememorarea părților pozitive din timpul petrecut împreună și motivul pentru care ați fost atrași unul de celălalt este o modalitate excelentă de a vă readuce accentul, ca un cuplu.

3. Întoarceți-vă unul către celălalt și nu departe

Acest principiu se bazează pe ideea de a rămâne conectat pozitiv. Potrivit lui Gottman,

[Povestea din viața reală] este menținută în viață de fiecare dată când îi spui soțului / soției că este apreciat în timpul vieții de zi cu zi.

Aceasta este denumită întoarcere către ofertele partenerului dvs. pentru conexiune emoțională.

Când te întorci spre, te angajezi cu partenerul tău și îi spui că apreciezi prezența lor și ceea ce au de spus. Puteți să vă întoarceți făcând contact vizual, zâmbind și răspunzând cu validare. De asemenea, se adaugă la contul bancar emoțional și permite o marjă de manevră mai mare în timpul conflictului.

Relația Maeștrii se îndreaptă unul către celălalt 86% din timp; Dezastrele de relație se îndreaptă unul către celălalt doar 33% din timp.

Întoarcerea către creează:

• Încredere
• Conexiune emoțională
• Pasiune
• Satisfacerea vieții sexuale

Sfaturile de top ale lui Gottman pentru a practica Întoarcerea către ofertele emoționale ale partenerului tău:

1. Rând pe rând să vorbești
2. Nu da sfaturi, ci doar ascultă
3. Arată interes real
4. Comunicați-vă înțelegerea
5. Luați-vă partea partenerului
6. Exprimați o atitudine „noi împotriva celorlalți”
7. Exprimă afecțiune
8. Validați emoțiile (empatie)

4. Lasă-ți partenerul să te influențeze

Acest principiu vizează luarea deciziilor împreună și căutarea unui teren comun (împărtășirea puterii în căsătoria dvs.).

Să-ți permiți partenerul să te influențeze nu înseamnă că ai o singură persoană care controlează totul; este vorba de onorarea și respectarea ambelor persoane din relație.Publicitate

Ascultarea partenerului tău și deschiderea către compromisuri și / sau schimbarea părerii tale, în loc să-ți sapi tocurile doar ca să ai dreptate sunt câteva dintre ingredientele esențiale ale acestui principiu.

Răspundeți la întrebările testului lui Gottman pentru a vedea cât de bine acceptați influența partenerului dvs. (provocându-vă gândindu-vă cum ați răspunde la aceste întrebări în timpul conflictului):

1. Sunt interesat de opiniile partenerului meu cu privire la problemele din relația noastră. (Adevarat fals)
2. Nu încerc să-mi conving partenerul să vadă lucrurile la fel tot timpul. (Adevarat fals)
3. Nu resping opiniile partenerului meu de fiecare dată când ne certăm. (Adevarat fals)
4. Cred că partenerul meu are lucruri importante de spus și le prețuiesc. (Adevarat fals)
5. Cred că suntem parteneri cu păreri egale în relația noastră. (Adevarat fals)

Dacă ați spus adevărat la toate cele de mai sus, este probabil să acceptați influența partenerului.

5. Rezolvă problemele tale rezolvabile

Acest principiu se referă la rezolvarea problemelor și comunicarea.

Potrivit lui Gottman, există două tipuri de probleme conjugale: conflicte care pot fi rezolvate și probleme perpetue care nu pot fi rezolvate. Este important ca cuplurile să determine ce experimentează în căsătoria lor.

Iată sfaturile de top ale lui Gottman pentru a vă rezolva problemele rezolvabile:

Înmuiați-vă startul

Începeți conversația fără dispreț sau critici. O modalitate prin care puteți face acest lucru este să faceți declarații care încep cu I în locul dvs.

Învață să faci și să primești încercări de reparații

În căldura momentului, poate fi ușor să porniți „jocul de vina” și să intrați în modul atac atunci când partenerul dvs. încearcă să ușureze dezacordul, cerându-și scuze sau asumându-și responsabilitatea pentru problemă.

Luați în considerare acest exemplu:

Persoana A: Știu că m-am încurcat aici, putem vorbi despre asta mai târziu? Publicitate

Opțiunea de joc de vina ar fi ca persoana B să spună ceva de genul da, te-ai încurcat, sunt atât de enervat de tine și vreau să rezolv asta acum.

Observați diferența dacă persoana B a spus mulțumesc că ai spus asta, da, să vorbim despre asta mai târziu, când ne-am liniștit amândoi.

Este important să învățați să recunoașteți și să primiți încercări de reparații. Și, de asemenea, să înveți să faci singur încercări de reparații.

Calmează-te și apoi partenerul tău

Când tensiunea este la maxim, este aproape imposibil să vezi în mod rațional lucrurile din punctul de vedere al partenerului tău sau chiar să comunici exact ceea ce vrei să spui fără ca acesta să fie înțeles greșit.

Dacă te simți încălzit în timpul unei conversații, anunță partenerul tău că ești copleșit și ia o pauză de 20 de minute (timpul obișnuit de timp necesar corpului tău pentru a se liniști). De asemenea, puteți încerca să închideți ochii, să respirați încet și adânc, să vă relaxați mușchii și să vizualizați un loc calm și fericit.

După ce te-ai liniștit, poți încerca să-ți calmezi partenerul. Întrebați-vă reciproc ce este cel mai reconfortant și faceți asta.

Compromite

Când apar conflicte, este important să luați în considerare gândurile și sentimentele partenerului. De asemenea, o parte a acceptării influenței, compromisul este o parte importantă a obținerii unor soluții amiabile.

Fii tolerant la defectele celorlalți

Acest pas este despre a fi tolerant față de vulnerabilitățile partenerului și de obiceiurile conversaționale ineficiente, păstrând accentul pe preocuparea comună pentru bunăstarea relației.

6. Depășirea Gridlock

Acest principiu se referă la depășirea blocajului prin comunicarea deschisă cu partenerul dvs. despre speranțele, aspirațiile și obiectivele de viață.

Blocajul într-o căsătorie este la fel ca blocajul în trafic - unde vă aflați într-un impas complet, deoarece amândoi nu sunteți de acord cu privire la modul de a merge mai departe. Un cuplu poate experimenta blocarea în orice problemă și, de multe ori, cu cât sunt mai mult blocate într-o ceartă, cu atât ele devin mai blocate și în alte lucruri.Publicitate

Prin cercetările sale, Gottman a descoperit că blocajul este adesea cauzat atunci când visele și dorințele cele mai profunde ale oamenilor sunt blocate. Cuplurile fericite cred în importanța de a se ajuta reciproc să-și realizeze visele și să treacă peste aceste blocuri.

Potrivit lui Gottman,

Recunoașterea și respectarea reciprocă a celor mai profunde, cele mai personale speranțe și vise este cheia salvării și îmbogățirii căsătoriei tale.

Iată sfaturile de top ale lui Gottman pentru a depăși blocajul:

1. Empatizează cu partenerul tău - află partea lor din poveste, ascultă cu atenție și empatizează.
2. Fii respectuos - gândește-te la ce fel de partener vrei să fii și cu ce fel de partener ar dori să fie.
3. Faceți compromisuri temporare - găsiți un punct comun și faceți compromisuri pentru a ieși din starea blocată.
4. Amintește-ți faza lunii de miere - amintește-ți primele zile de cunoaștere, când nu încercai să te schimbi, erai curios despre persoana pe care tocmai ai întâlnit-o.

7. Crearea semnificației partajate

Acest principiu se referă la dezvoltarea împreună a sensului comun pe o perioadă mai lungă de timp pentru a construi o conexiune mai profundă în căsătoria ta.

Sensul partajat cuprinde moștenirea unui cuplu - poveștile pe care le spun, convingerile lor și cultura pe care o creează pentru a forma un sistem de semnificație comun.

O parte din construirea unei relații pline de semnificații este prioritizarea timpului și a resurselor în relație; și având obiective comune și o viziune comună pentru viitorul tău.

Cuplurile care își iau timpul pentru a crea sensuri comune și obiective spre care pot lucra împreună au mai multe șanse să experimenteze o intimitate mai profundă - un semn distinctiv al iubirii maturate și durabile.

Iată sfaturile de top ale lui Gottman pentru a construi o căsătorie mai puternică cu semnificație comună:

1. Împărtășește un vis sau o viziune comună
2. Creați ritualuri zilnice sau săptămânale de conectare
3. Implementați-vă obiectivele comune

Linia de fund

Urmând aceste 7 principii (sau secrete) și explorând cu adevărat ce puteți aduce fiecare în relație, cuplurile pot cultiva căsătorii de durată și fericite.Publicitate

Puteți afla mai multe despre Dr. Gottman, despre cercetările sale și despre munca cu soția sa Dr. Julie la Institutul Gottman .

Credit foto recomandat: Priscilla Du Preez prin unsplash.com