În calitate de terapeut, aud adesea cuplurile plângându-se că ori de câte ori un partener încearcă să se apropie, celălalt se retrage. Este o realitate dureroasă că dragostea nu este întotdeauna atât de ușor de oferit și de primit pe cât ne-am dori să credem. Mulți oameni și-au dezvoltat apărări care îi fac intoleranți la prea multă iubire, atenție sau afecțiune. Limitările și insecuritățile noastre personale sunt puse în practică în mod regulat în relațiile noastre cele mai apropiate. Foarte des, reacțiile noastre actuale (în special reacțiile noastre exagerate) se bazează pe programarea negativă din trecut. În blogul „De ce continui să terminăm în aceeași relație”, am discutat despre cum și de ce formăm apărări care îngreunează apropierea. În acest blog, vreau să ofer câteva modalități de a lucra la depășirea africa de intimitatecare pot exista în partenerii noștri și chiar în noi înșine:

Nu construi un caz
Deși relațiile pot fi simțite ca un remorcher de război, unul dintre noi luptă să se apropie în timp ce celălalt rezistă, implicarea în jocul vina nu este niciodată soluția. De prea multe ori, construim un caz împotriva oamenilor cu care suntem implicați. Ne folosim defectele lor împotriva lor, catalogându-le deficiențele în mintea noastră până când admirația se erodează încet în cinism. Când are loc această transformare, devenim foarte în acord cu trăsăturile mai puțin dorite ale partenerilor noștri. Începem să filtram și să ne distorsionăm viziunea asupra lor, astfel încât să se încadreze în cazul pe care l-am construit împotriva lor. Nu reușim să ne vedem partenerii așa cum sunt cu adevărat, cu puncte forte și cu puncte slabe. Când nu vedem toate aspectele unei persoane, devenim deformați. Putem acționa sau ne comportăm în moduri pe care nu le aprobăm. În schimb, atunci când întrerupem această tendință de a construi un caz, ne putem concentra pe noi înșine și acționăm în moduri care reprezintă cu adevărat cine suntem și cum ne simțim. A rămâne vulnerabil, deschis și plin de compasiune față de partenerul nostru îl poate face să se simtă în siguranță și îi permite să își asume șansa de a fi aproape. A fi cel mai bun al nostru este cel mai sigur mod de a scoate ce e mai bun din partenerii noștri.

Uită-te la noi înșine
Dacă observăm că partenerii noștri se retrag în anumite puncte, este util să explorăm modalități în care am putea contribui la problemă sau chiar o provocăm. Fii deschis la realitatea că ajutăm la crearea situațiilor în care ne aflăm. Un exercițiu bun este să ne uităm la ceea ce face partenerul nostru care ne place cel mai mult, apoi să ne gândim la ceea ce facem chiar înainte. Dacă un partener nu dorește să se deschidă, facem ceva care ar putea contribui la închiderea lui? cicălim? A fi distras? Vorbim cu ei în jos încercând să le rezolvăm problemele sau spunându-le ce să facă? Ne plângem la ei? Îi scoatem vreodată afară sau pur și simplu îi lăsăm să se evacueze? Putem lua o poziție puternică în a ne apropia relația prin schimbarea propriului comportament. În calitate de psiholog și autor, dr. Pat Love spune: „Simteți-vă sentimentele, apoi faceți ceea ce trebuie”.

Identificați modele
Când oamenii se simt apropiați, reacționează. Uneori, aceste reacții sunt pozitive, iar alteori sunt negative. Motivele pentru aceasta sunt complexe și au foarte mult de-a face cu modul în care am învățat să ne vedem pe noi înșine și lumea din jurul nostru de-a lungul vieții noastre. Este posibil să răspundem pervers la tratamentul pozitiv, deoarece acesta intră în conflict cu moduri negative cu care suntem obișnuiți să fim văzuți sau cu care suntem înrudiți. Oriunde provin aceste provocări, putem începe să le depășim prin identificarea tiparelor și dinamicii distructive în relațiile noastre. De exemplu, când partenerul nostru se retrage, cum răspundem? Poate că această acțiune creează o anumită cantitate de disperare în noi, care, la rândul său, ne-ar putea face să acționăm mai nevoiași sau dependenți de ei. Comportamentele noastre stresate pot face partenerul nostru mai critic, percepându-ne ca fiind slabi sau lipiți, iar apoi se pot retrage și mai mult. Alternativ, reținerea unui partener ne poate lăsa furios sau întăriți împotriva lui sau ei. Ne putem retrage ca răspuns și devenim mai reci în acțiunile noastre. Desigur, și acest lucru ne va lăsa înstrăinați și îndepărtați emoțional unul de celălalt.

Vorbește despre probleme în momentele neîncălzite
Când motoarele sunt accelerate și se bat acordurile, nu este întotdeauna cel mai bun moment pentru a intra într-o conversație despre starea relației noastre. Cu toate acestea, odată ce ne-am răcit și avem emoțiile sub control, ar trebui să avem un dialog deschis cu partenerul nostru despre tiparele sau problemele pe care le observăm. Putem să-i atragem și să ascultăm cu adevărat cum a fost experiența pentru partenerul nostru. De asemenea, putem discuta de ce am reacționat așa cum am făcut-o în interacțiunea dureroasă. Ne putem dezvolta compasiunea unul pentru celălalt. Putem arăta un interes real atunci când le cerem partenerilor noștri să se gândească la ceea ce îi provoacă. Putem chiar să ne întrebăm cum ar putea fi legată această reacție de trecutul lor. Au avut un îngrijitor intruziv care i-a lăsat să simtă că trebuie să fie păziți? Au avut un părinte manipulator care i-a lăsat să nu aibă încredere?

Consultarea unui terapeut poate fi de mare ajutor pentru a descoperi de ce fiecare dintre noi este sensibil la anumite factori declanșatori. Putem face conexiuni între evenimentele trecute și tendințele actuale. Fiecare putem afla de unde ne-au venit imaginile noastre critice despre sine și de ce ne amenință să le fie contrazise de cineva care ne iubește. Cu cât ne înțelegem mai mult pe noi înșine și ce ne determină comportamentul, cu atât suntem mai capabili să ne alegem acțiunile și să fim deschiși cu sentimentele noastre; cu atât suntem mai capabili să trăim mai deplin prezentul în loc să ne recreăm trecutul. Atunci când doi oameni dintr-o relație se cunosc pe ei înșiși și unul pe altul, ei pot sublinia când celălalt reacționează exagerat fără a da vina sau a construi un caz.

Nu adopta o abordare neputincioasă
Indiferent de ceea ce se întâmplă în relația noastră, este important să nu ne simțim fără speranță sau că suntem la cheremul altcuiva. Indiferent cât de perfecți am vrea să fim, oamenii se luptă și, atunci când partenerii noștri au dificultăți, nu ar trebui să o luăm întotdeauna personal. Putem învăța să fim solidi și siguri în noi înșine, menținându-ne puterea personală și construindu-ne rezistența emoțională. Putem face acest lucru cunoscându-ne pe noi înșine și învățând să nu reacționăm la cei dragi dintr-un loc copilăresc sau primordial.

Când un partener se luptă, putem învăța să fim plini de compasiune decât să ne simțim victimizați sau cinici. Urmăriți-vă pentru a vă asigura că nu faceți declarații care încep cu „Tu mă faci...” Ca adulți, rareori putem fi obligați să facem ceva. Ne controlăm propriul comportament. Mai degrabă, ai putea spune: „Când faci asta, simt...”, ceea ce nu dă vina, ci invită partenerul tău să te cunoască mai pe deplin.

Când vine vorba de obiectivele relației, scopul nostru principal ar trebui să fie să fim amabili și iubitor, nu provocatori sau reactivi. Ar trebui să fim deschiși să lucrăm pe noi înșine și să evoluăm psihologic, astfel încât să ne putem exprima sentimentele într-un mod matur și independent de rănile din trecut. Ar trebui să căutăm să înțelegem mai bine și să dezvoltăm mai multă compasiune pentru partenerii noștri și pentru noi înșine. Având în vedere aceste inițiative, temerile noastre de intimitate pot încă să existe, dar ele vor fi foarte slăbite în efortul lor de a ne limita căutarea iubirii.