Sexualitatea noastră este o parte importantă a identității noastre. Să ne simțim recunoscut ca persoană sexuală contribuie semnificativ la sentimentul nostru de bunăstare. Deși sexul real reprezintă o mică parte din timpul nostru într-o relație, dacă contactul sexual dintre parteneri este absent sau nesatisfăcător, are un impact major asupra modului în care ne simțim despre relație, partenerul nostru și, cel mai important, despre noi înșine.

În ciuda importanței sexualității noastre, cercetările au descoperit că, în multe relații din întreaga lume, sexul pare să fie pus pe piață. Conform Institutul Kinsey 13% dintre cuplurile căsătorite din SUA raportează că fac sex doar de câteva ori pe an. Un australian studiu dintre peste 6.000 de persoane aflate în relații au arătat că „doar 46% dintre bărbați și 58% dintre femei au fost mulțumiți de frecvența lor actuală a sexului”. Cei care s-au simțit nemulțumiți au avut, de asemenea, mai multe șanse să simtă o satisfacție sexuală și relațională mai scăzută. Pentru cei care nu se simt mulțumiți de relațiile lor sexuale, poate că nu fac sex atât de mult pe cât și-ar dori sau care își găsesc scuze pentru a evita sexul, ar putea fi timpul să se întrebe de ce. De ce atât de mulți oameni renunță cu adevărat la sexualitatea lor?

Lumea de astăzi oferă necontenite posibilități de distragere a atenției. Avem cariere, copii, comisioane, angajamente sociale și tehnologii nesfârșite pentru a ne menține ocupați. Și când încetinim, este adesea să ne retragem în activități mai lipsite de minte, cum ar fi dormitul, ne uitam la televizor sau navigarea online. Dar ceea ce se pierde în valul „de făcut” pot fi momente de conexiune reală cu partenerul cuiva și, de altfel, cu noi înșine. Una dintre cele mai nefericite victime din acest scenariu social este sexul. Cu cât ne aglomeram mai mult viața, cu atât mai mult pare să pierdem legătura cu sexualitatea noastră sau să ne ignorăm.

Deși, sexul poate simți că reprezintă o mică parte din experiențele noastre, are un efect uriaș asupra modului în care ne simțim. Când cuplurile încetează să facă sex, și multe cupluri o fac, deseori se despart. În loc să vadă sexul ca pe o parte plăcută și importantă a bunăstării lor, ei îl văd ca pe o datorie sau o sarcină care pur și simplu nu va face limita într-o zi plină. Adevărul este că sexul este o parte plină de viață, revigorantă a vieții noastre, care de fapt ne poate reenergiza. Este ceva de care să te bucuri, un mod unic de a te conecta cu o altă persoană și o oportunitate prețioasă de a-ți exprima afecțiunea. Cu toate acestea, atât de mulți oameni constată că, cumva, ocupă din ce în ce mai puțină importanță. Flacăra se stinge, iar scuzele se revarsă. Iată cinci scuze comune la care ar fi timpul să renunți pentru a te reconecta cu sexualitatea ta.

1. „Nu mă simt aproape de partenerul meu”.
Dacă simțiți că vă îndepărtați de partenerul dvs., acesta nu este neapărat un motiv pentru a vă întrerupe relația fizică. Acum, nu sugerez că oamenii care nu se simt atrași unul de celălalt se forțează să fie intimi și nici nu pretind că sexul rezolvă toate problemele. Cu toate acestea, acțiunile iubitoare generează sentimente iubitoare. Studii au arătat că frecvența sexuală este asociată în mod semnificativ pozitiv cu satisfacția sexuală și, la rândul său, cu satisfacția conjugală și stabilitate . Acest lucru nu este valabil numai pentru cuplurile căsătorite. Acesta a fost raportat că frecvența sexuală scăzută între cuplurile necăsătorite care locuiesc împreună este asociată cu rate mai mari de despărțiri.

Dar de ce cuplurile odată fericite încep să se simtă îndepărtate unul de celălalt? După o perioadă de timp împreună, multe cupluri intră într-o legătură fantastică, o iluzie de conexiune care ține locul relației reale. Ele funcționează ca un „noi” în loc de un „tu” și „eu”, ceea ce poate distruge atracția fizică. Încep să-și vadă partenerii ca pe brațul lor drept și încetează să-i recunoască pentru oamenii separați și unici care sunt. Problema este că ei se trezesc în curând la fel de atrași de partenerii lor precum sunt de brațul drept. În plus, o legătură Fantasy poate determina cuplurile să devină pretențioase. Ei pot fi dezactivați cu ușurință de trăsături pe care nu le-au obișnuit să le deranjeze sau pe care chiar le-au plăcut la partenerul lor.

Pentru a menține satisfacția relației, cuplurile ar fi mai bine să evite o conexiune fantezie și să continue să-și respecte partenerii ca persoane separate. Dacă nu te mai simți atras fizic de cineva pe care odată ți-ai dorit cu tărie, este important să te întrebi dacă ai creat acest tip de legătură. Gândește-te de ce eviți intimitatea și fii deschis la posibilitatea ca motivele să nu fie neapărat bune. De exemplu, o ceartă mărună despre scoaterea gunoiului poate să nu merite să renunți la un act vital de afecțiune care, foarte probabil, îți va restabili sentimentele de iubire.

2. „Nu mă simt sexy”.
Nu este o mare surpriză că stima de sine scăzută poate servi drept o barieră în dormitor. Recent studiu au arătat că percepțiile soțiilor asupra atractivității lor sexuale au fost asociate pozitiv atât cu sentimentele lor de satisfacție conjugală, cât și ale soțului lor. Cu cât femeile se simțeau mai bine despre ele însele din punct de vedere fizic, cu atât se simțeau mai sănătoase în viața lor sexuală și în relațiile lor în general. Deși acest studiu special a constatat că această problemă este mai semnificativă în rândul femeilor căsătorite, stima de sine are un impact uriaș asupra ambelor sexe, în special atunci când vine vorba de sex.

În propria mea cercetare, am descoperit că există nenumărate gânduri negative comune sau „voci interioare critice” care întunecă mintea bărbaților și femeilor atunci când fac sex. Aceasta poate fi o mare distragere a atenției în timpul sexului. Poate chiar să împiedice cuplurile să fie sexuale în primul rând. Este important să nu lăsați vocea interioară critică să vă dicteze nicio parte a vieții și cu siguranță să nu vă răpiți intimitatea cu partenerul. Când acel antrenor din capul tău îți critică aspectul sau performanța sexuală, este ca și cum ai avea o terță parte în patul tău.

Evitarea sexului nu este modalitatea de a face față acestui critic. În schimb, fă exact invers. Faceți sex când doriți. Ignoră inhibițiile impuse de acea voce interioară răutăcioasă. Aprindeți luminile sau aruncați husele dacă trebuie, pentru că contracararea acestui critic prin acțiuni tangibile, cum ar fi să fiți liber în sexualitatea voastră, vă va ajuta în cele din urmă să liniștiți acea voce. În plus, te simți bine să fii recunoscut de partenerul tău ca persoană sexuală. Permițându-i acestuia să-și exprime atracția față de tine, vei respinge în mod natural vocea ta interioară critică. În plus, este grozav să-ți recunoști partenerul în același mod.

3. „Sunt prea obosit sau ocupat”.
Unul dintre simptomele unei legături de fantezie este lipsa de energie față de partenerul tău. Cu cât cădem mai mult în rutină, cu atât este mai puțin probabil să ne simțim entuziasmați sau motivați să ne conectăm cu noi înșine, cu partenerul nostru și cu sentimentele noastre de atracție. Sigur, vor exista momente în care te vei simți obosit sau programul tău va fi plin, dar odată ce ai căzut într-o rutină de a găsi scuze, s-ar putea să nu începi doar să ratezi, nu doar sexul în sine, ci și alte momente de afecțiune sau recunoaștere. Sărutându-ți partenerul de rămas-bun, să faci contact vizual atunci când vorbești, să trimiți un mesaj de flirt, să te ții de mână sau să te îmbrățișezi, în timp ce vizionezi un film, toate sunt mici acte care pot merge departe. Fiecare dintre acestea sunt modalități de a-ți menține propriul sentiment personal despre tine ca persoană sexuală.

Sexualitatea noastră nu este ceva pe care trebuie să-l împachetăm, să-l punem deoparte și apoi să ne străduim să descoperim. Este ceva ce putem purta cu noi care ne face să ne simțim vii. A-ți acorda timp pentru sex nu ar trebui privit ca o răsfăț sau un inconvenient. Poate fi o modalitate de a reenergiza sau de a vă relaxa, de a reconecta sau de a restabili sentimentele de entuziasm față de relația noastră.

4. „Doar că nu am chef.”
Desigur, există momente în care în mod natural ne vom dori sex mai mult decât alții. Nimeni nu ar trebui să simtă presiunea de a face sex atunci când nu vrea. Trebuie să existe întotdeauna consimțământ și dorință reciprocă. Cu toate acestea, senzația de a nu fi în chef ar putea fi un semn de avertizare că se întâmplă altceva și că ceva îți poate face un deserviciu. Renunțarea la sentimentele de dorință poate fi o apărare care vă împiedică să experimentați apropierea, vulnerabilitatea sau intimitatea. Fiecare persoană are motive diferite pentru a se închide, dar este important să nu te abții de la sexualitatea ta atunci când aceasta face parte din ceea ce ești și ceea ce te face fericit.

Dacă observați că vă refuzați mult partenerul sau nu reușiți să vă conectați cu propriile sentimente de dorință, a evita sexul în totalitate nu este probabil răspunsul. În majoritatea relațiilor, un partener va fi mai sexual decât celălalt, dar asta nu înseamnă că ambii parteneri nu vor obține ceva important din a fi împreună. A studiu publicat în această lună, a raportat că persoanele care sunt motivate să satisfacă nevoile sexuale ale unui partener romantic, nu numai că au parteneri care sunt mai mulțumiți și mai angajați față de relațiile lor de-a lungul timpului, dar ei înșiși sunt mai capabili să-și susțină propria dorință sexuală pe termen lung. termen. Cu alte cuvinte, a fi adaptat și receptiv la nevoile partenerului tău poate ajuta la menținerea scânteii vie, atât între tine și partenerul tău, cât și în interiorul tău.

5. „Sunt prea bătrân.”
Date colectate de la National Social Life, Health, and Aging Project au arătat că 29 la sută dintre persoanele căsătorite între 57 și 85 de ani nu au făcut sex de cel puțin un an. Pe măsură ce oamenii îmbătrânesc, pot exista probleme fizice care interferează cu viața lor sexuală, dar rareori este necesar să renunți cu totul la această parte a lor. Prea des, societatea ne spune că la o anumită vârstă, anumite activități sau interese nu mai sunt potrivite. Este important să decideți singur ce este important și ce nu. Dacă încă îți place sexul, ar trebui să o faci — la orice vârstă. Nu vă vorbiți despre ceea ce simțiți.

Amintește-ți de Diane Keaton în comedie Ceva trebuie să dea când se îndrăgostește și se culcă cu un bărbat pentru prima dată după decenii. „Îmi place sexul”, strigă ea surprinsă. Apoi adaugă în lacrimi: „Chiar am crezut că sunt cam închis pentru afaceri. Nu mă așteptam niciodată la asta. Este important să nu renunțăm doar la părți din noi înșine din cauza unui concept negativ de sine care ne spune că suntem prea bătrâni sau prea nimic pentru a avea ceea ce ne dorim. Nu lăsați vocea voastră interioară critică să vă convingă că ați terminat cu nimic înainte de a fi cu adevărat.

La sfârșitul zilei, sexul nu este doar despre sex, deși este, în sine, o parte plăcută și semnificativă a vieții. Dar este, de asemenea, să stabiliți un contact real - un dau și să primiți autentic între două persoane. Aprinde o atmosferă de căldură și intimitate. Este încă o modalitate de a susține calitatea romantismului și a sentimentului de companie care face ca relațiile să merite — un mijloc de a face conexiune și de a menține vii sentimentele în timp real, față în față, fără distragere.