Pentru părinți, există o modalitate mai bună de a vă gestiona propria furie înainte de a acționa.

Multe momente din parenting ne determină să trecem la acțiune. Acționăm urgent atunci când există un pericol clar: un copil fuge în stradă sau un copil lovește pe altul.Cu toate acestea, ajungem adesea să regretăm reacțiile motivate de îndemnul de a „învăța copilul o lecție” sau care vin din momente de intensitate emoțională. În retrospectivă, reacțiile noastre au fost o încercare de a ne aborda propria furie și/sau frică în căldura momentului și nu servesc de fapt pentru a ne ajuta să-i învățăm pe copiii noștri, altfel decât pentru a ne învăța că emoțiile intense produc răspunsuri dure.

Există o altă cale înainte care produce rezultate mult mai bune, sprijinind dezvoltarea și creșterea autoreglementării. Această cale cuprinde trei pași esențiali:

1. Reglementează

Primul este să se ocupe de reglementare. Ca părinți, trebuie să recunoaștem că capacitatea de a observa și de a-și regla emoțiile este o capacitate în curs de dezvoltare. Emoțiile, în special cele ale copiilor noștri, sunt „contagioase” și adesea ne activează! Scopul nostru este să le arătăm copiilor noștri cum să-și dezvolte capacitățile de a simți, de a numi și de a regla intensitatea emoțiilor lor.

Când și emoțiile noastre devin mari, subminăm oportunitatea copilului nostru de a face această învățare. În consecință, trebuie să ne concentrăm mai întâi pe propria noastră reglare emoțională pentru a putea să ne cultivăm reglarea emoțională la copiii noștri. Provocarea pentru noi, ca părinți, este atunci să ne amintim să observăm când devenim dereglați, astfel încât să ne putem regla mai întâi și apoi să ne sprijinim copiii să exerseze și să-și construiască propria capacitate de a se calma.

2. Conectați-vă

Al doilea pas este conectarea. Odată ce alarmele interne de incendiu sunt reduse la tăcere, este timpul să creați un sentiment de siguranta prin conexiune . În timp ce conexiunea vă poate simți ca și cum ați „ceda” sau „nu îi predați o lecție copilului”, acesta nu este, de fapt, cazul.Furia/supărarea ta este despre tu în calitate de părinte și, deși poate învăța că comportamentul are consecințe, nu îl ajută pe copilul tău să învețe ce se întâmplă lor care duc la comportamentul problematic. Motivul pentru care te enervezi este probabil pentru ca vrei ca copilul tau sa nu mai faca ceea ce face, sa nu mai ingreuneze lucrurile, sa nu te mai enerveze sau sa te jeneze si sa se comporte diferit data viitoare.

Pentru ca un copil să învețe despre ceea ce îi determină comportamentul, este nevoie de un spațiu plin de compasiune care să ofere siguranță. Acest lucru este esențial pentru a reduce vina și rușinea, ceea ce este dureros și împiedică învățarea. Conexiunea deschide ușa pentru a susține creșterea personală într-un mod în care pedeapsa nu o face.

3. Reflectează

Cu siguranța forjată în legătură, al treilea pas, refacerea, poate avea loc.Reflecția necesită deschidere și curiozitate. În acest spațiu vulnerabil poate fi luată în considerare învățarea despre gânduri, emoții și acțiuni. Ascultarea și explorarea cu copilul dumneavoastră îl ajută să se simtă sprijinit și încurajat să găsească limbajul pentru a înțelege și a se exprima.

La fel ca învățarea ABC-ului, a învăța să observați și să vorbiți despre experiențele interne vine din legarea experienței de cuvinte. Putem alimenta această dezvoltare atunci când explorăm împreună cu copiii noștri ceea ce s-a întâmplat în jurul lor și în interiorul lor care a determinat comportamentele dificile. Acest proces construiește capacitatea de retrospectivă și crește percepția, ambele vitale pentru construirea autoreglementării și autogestionării. Acesta este Sfântul Graal pentru părinți. Acesta este spațiul privilegiat în care putem promova respectul de sine, stima de sine și conștientizarea de sine pentru a ghida modul în care copiii noștri navighează atunci când se confruntă cu evenimente provocatoare din viață.

Cu reglementare, conexiune și reflecție, acțiunea devine mai semnificativă. Prin acest proces în 3 pași, învățăm multe despre copiii noștri pe măsură ce învață despre ei înșiși. Reflecția însăși hrănește creșterea internă a copilului tău. Atunci când trebuie să acționezi, stabilind limite sau consecințe, acestea sunt mai semnificative atunci când vin dintr-un loc gândit cu intenția de a-l învăța pe copilul tău, mai degrabă decât o reacție de a-ți gestiona propriile emoții.

În timp ce copilul dumneavoastră poate fi resentimentat, legăturile create între comportamentul său și consecințe dezvoltă înțelegerea pentru a ajuta la schimbarea comportamentului în viitor și scade riscul de supărări viitoare. Trecerea de la parenting dintr-un loc de supărare și reactivitate la un stil bazat pe reglementare, conexiune și reflecție este fundamentul care ne permite să ne ajutăm copiii să devină indivizi perspicace, conștienți de sine și care se respectă.