Oricine s-a răsfățat în comedii romantice ca Când Harry a cunoscut-o pe Sally , Mai bine nu se poate , Lovită de lună sau aproape orice o are în rol principal pe Sandra Bullock, cunoaște tema contrariilor care se atrag și inamicii care devin iubiți . Această temă există încă de la începutul timpurilor; O vedem în Shakespeare Îmblanzirea scorpiei și a lui Jane Austen Emma . Cu toate acestea, oricât de mult un film, un roman sau o piesă de teatru ar dori să credem asta, nu este atât de probabil să ne îndrăgostim de cineva pe care inițial nu o putem suporta. Dar un articol nou ridică întrebarea, putem? învăța să ne îndrăgostim de cineva cu care nu simțim inițial acea „scânteie” specială.

Sigur, atracția este necesară pentru a începe orice relație, dar cât de mult depindem de acea atracție inițială ca semn al iubirii de durată? După cum spune un articol recent al doctorului Robert Epstein, „Nu cred că te poți îndrăgosti de absolut oricine, dar există mulți oameni în jurul nostru cu care am putea crea în mod foarte deliberat dragoste de durată”.

Poate să nu pară atât de romantic: întâlnirea cu cineva, plăcerea acelei persoane suficient pentru a-i oferi o șansă, apoi vedea dacă se pot dezvolta sentimente puternice față de acea persoană. Dar articolul dr. Epstein recomandă să privim dragostea într-un mod diferit. În interviul său cu www.psychologies.co.uk , Dr. Epstein ne sfătuiește să nu fim atât de pasivi în a aștepta ca dragostea să ne găsească, să ne lovească cu săgeata străpungătoare a lui Cupidon și să ne copleșească cu atracție mentală și fizică. În schimb, el încurajează oamenii să fie mai deschiși către iubire, mai deschiși față de defectele partenerilor noștri și mai puțin dependenți de ideea că avem un singur suflet pereche adevărat. Dr. Epstein continuă să ne avertizeze că, cu cât idealizăm mai mult un partener în primele etape ale unei relații, cu atât vom fi mai dezamăgiți să descoperim în cele din urmă că această persoană nu este atât de perfectă pe cât ne-am imaginat.

Deci, cum putem face cea mai bună alegere pentru noi înșine? Cum putem învăța să ne îndrăgostim și să rămânem îndrăgostiți?

În faza incipientă a selectării unui partener, este important să luați în considerarecalitățile ideale pe care ar trebui să le căutăm la acel partenercare ar duce la o relație ideală. Aceste calități includ maturitate, non-defensivă, onestitate, empatie și simțul umorului (printre altele). Când doi oameni își găsesc aceste calități unul în celălalt și fac alegerea de a fi împreună, de multe ori au sentimente puternice unul pentru celălalt, care sunt foarte reale pentru ei: respect reciproc, atracție și apreciere. Prin stabilirea că partenerii noștri posedă aceste calități, ne putem avem încredere că am făcut o alegere la nivel înalt pentru noi înșine și ne putem simți mai confortabil să împărtășim viața îndeaproape cu acea persoană.

Odată ce o relație devine mai serioasă, este important să ne ferim de modurile în care putem deveni excesiv de critici față de partenerii noștri. Oricât de mult spunem că ne dorim iubire, sunt multeapărărideținem care ne protejează de a ne permite să experimentăm pe deplin iubirea și să îi permitem să rămână în viața noastră. Rănile vechi, amintirile și sistemele pe care le folosim cândva pentru a ne proteja pot reapărea inconștient atunci când ne apropiem de cineva.

Aceste apărări pot lua forma unui inamic intern. Acest dușman este mereu acolo pentru a ne doborî și a amenința că ne va sabota fericirea. Gândește-te la toate momentele în care o voce din capul tău ți-a spus să nu ceri pe cineva care îți place, să nu fii vulnerabil în fața partenerului tău, să nu ai încredere în cineva pe care-l iubești sau să nu crezi că îți pasă. Acelasi'voce interioară critică' care se învârte împotriva noastră poate să se întoarcă pe partenerii noștri. Încercați să fiți atenți la această voce și să vă separați sentimentele reale de cele pe care le puteți proiecta din vechile apărări.

Cu cât acționăm mai mult asupra apărării noastre, cu atât avem mai multe șanse să înlocuim dragostea reală pe care o simțeam cândva pentru partenerii noștri cu un mod de relaționare mai rutinizat și mai plictisitor. S-ar putea să facem acțiuni asociate cu îndrăgostirea, cum ar fi să ieșim sau să ne mutăm împreună, dar pe măsură ce facem aceste lucruri, este posibil să nu simțim aceeași entuziasm inițial pe care l-am avut față de partenerii noștri.

Când acționăm în apărarea noastră sau ne ascultăm vocile interioare critice, este mult mai puțin probabil să rămânem vulnerabili în fața celor pe care îi iubim. Ne putem proteja cu gânduri precum: Nici măcar nu se mai gândește la mine , El nu este atras de tine , Ea te va părăsi, așa că nu te apropia prea mult . Răsfățarea acestor gânduri ne poate lăsa distanțați de partenerii noștri și de sentimentele noastre iubitoare și atrase. În același timp, s-ar putea să nu dorim să pierdem siguranța de a fi într-o relație, așa că formăm ceea ce dr. F.S. se referă la „legătură de fantezie.' Legătura de fantezie este o iluzie de conexiune care ne permite să menținem forma unei relații, în timp ce ne pierdem sentimentele de iubire față de partenerii noștri.

Există multe modalități de a menține o relație sănătoasă și de a evita capcanele unei legături de fantezie. În primul rând, putem avea integritate în menținereacalități ideale în noi înșine care susțin o relație sănătoasă. Putem fi, de asemenea, conștienți de „voci interioare critice' spunându-ne să ne depărtăm de sentimentele noastre de iubire. În sfârșit, putem căutasemne că ne angajăm într-o legătură fantasticăși căutați în mod activ să întrerupeți aceste tipare.