Furia este o emoție umană de bază pe care o trăiește toată lumea. A învăța să-ți faci față mâniei este o lecție importantă, deoarece reprimarea ei poate avea efecte dăunătoare, în timp ce dezlănțuirea ei într-un mod nesănătos te poate răni pe tine și pe cei cărora le ții. Deci, cum ne descurcăm cu furia? Care sunt câteva forme sănătoase de a-l exprima și cum îl putem lăsa să meargă într-un mod care să ne ușureze și să ne putem înțelege mai bine pe noi înșine?

Conform Psychologies.co.uk suprimarea furiei noastre poate avea efecte fizice negative, inclusiv „afecțiuni ale pielii, probleme cardiace, migrene și dureri de cap”. La nivel emoțional, furia poate fi și la baza sentimentelor de depresie. Când nu ne confruntăm direct cu furia, riscăm să ne întoarcem asupra noastră. S-ar putea să începem apoi să experimentăm un aval de gânduri autocritice.

De exemplu, dacă partenerul sau soțul tău are tendința de a te cicălit cu privire la chestiuni practice, s-ar putea să te simți inițial înfuriat că ai fost invadat sau criticat. Răspunsul tău aprins te poate părea irațional. Să te enervezi ar zgudui doar barca, așa că, în schimb, ignori reacția ta emoțională. Destul de curând, s-ar putea să începi să întorci această frustrare asupra ta cu gânduri de genul „Tu sunteți destul de iresponsabil. Pur și simplu nu poți face nimic bine, nu-i așa? În acest caz, răspunsul nu este să dezlănțuiți soțul/soția dvs., dar, cu siguranță, nu este să începeți să vă supărați sau să adoptați un punct de vedere care se ură de sine. În schimb, puteți lua următoarele acțiuni:

• Recunoașteți că sunteți supărat. Sentimentele tale sunt doar sentimente și sunt acceptabile. Poți fi furios pe cineva chiar dacă ești de acord cu ceea ce spune. Nu-ți poate plăcea momentul sau tonul lor sau că te-au făcut de rușine sau chiar că au dreptate. Când ești de acord să ai o reacție furioasă, poți fi iritat pe cineva, apoi mergi mai departe. Poți iubi și ura aceeași persoană într-o anumită zi sau într-o anumită oră. Ține minte, sentimentele tale nu trebuie să fie logice sau să aibă un sens perfect, iar doar să le ai nu te va face o persoană rea.
• Vă puteți exprima sentimentele unei terțe părți imparțiale în care aveți încredere, cum ar fi un prieten apropiat sau un terapeut. Încercați să căutați oameni care nu vor lua parte sau nu susțin reacții dramatice. Poate fi util să ai o cutie de sunet pentru reacțiile tale emoționale mai extreme. Afirmarea furiei vă va oferi o oarecare ușurare și vă va ajuta să ajungeți la o stare mai calmă și o perspectivă mai echilibrată. Asigură-te, totuși, că atunci când îți dai furia, chiar o renunți. Nu vă țineți de el și nu alimentați flacăra și nu construiți o carcasă. A spune lucruri care sunt inacceptabile este un exercițiu de a le lăsa să plece, mai degrabă decât a le lăsa să se îmbolnăvească înăuntru și să devină cinici. De asemenea, vă poate permite să obțineți o perspectivă asupra dvs., permițându-vă să înțelegeți în cele din urmă ce v-a declanșat în primul rând.
• Vă puteți calma înainte de a reacționa. Încercați să adoptați o abordare atentă a interacțiunilor dvs., oferindu-vă timp să vă liniștiți înainte de a răspunde. Încercați să numărați înapoi de la 10 sau să respirați adânc de câteva ori. Odată ce ați făcut acest lucru, vă puteți gândi la modul în care doriți să comunicați sau să reacționați. Acest lucru poate însemna să vă îndepărtați de scena tensionată și să vă răcoriți. Mai târziu te poți întoarce la persoana sau scenariul care te-a supărat într-o stare de spirit mai calmă.
• Când comunicați, ar trebui să urmăriți să fiți rațional, direct și onest. Odată ce treci peste emoțiile de moment mai aprinse, îți poți spune direct sentimentele într-un mod mai sănătos, mai productiv. S-ar putea să nu fie înțelept să-i spună un șef, dar să vorbești cu partenerul sau soțul tău despre reacțiile tale reale este o altă poveste. Le poți spune cum te simți când aceștia se comportă într-un anumit fel. De exemplu, o conversație poate începe după cum urmează:

Înțeleg că ești frustrat de mine când uit să ajut prin casă, dar felul în care îmi vorbești poate suna parental și jignitor. Aș prefera să-mi spui doar că ești supărat în loc să mă disprețuiești sau să-mi vorbești ca și cum aș fi un copil. Asta mă face doar să mă simt defensiv și furios. Voi depune eforturi pentru a fi mai sensibil și mai responsabil și aș aprecia foarte mult că mă întâlnești la jumătatea drumului, având mai multă răbdare și fiind mai puțin critic.

• Te poți gândi la motivele care nu sunt evidente pentru care ai putea fi supărat. Adesea, când ceva supără o persoană până la extrem sau reacția ei este o reacție exagerată, acesta este un indiciu că a fost declanșat la un nivel primordial. Cu alte cuvinte, ceva în prezent a stârnit sentimente profunde din trecutul lor. De exemplu, frustrarea ta față de un soț sâcâitor poate fi justificată, dar furia clocotită pe care o experimentezi poate indica altceva. Ai fost intromis în copilărie? Ai căutat izolarea pentru a te simți în siguranță? Poate că reacția ta se bazează mai mult pe amintirile pe care le trezește o interacțiune decât pe ceea ce se întâmplă în acest moment. Ați putea să vă proiectați asupra soției sau să exagerați comportamentul acestuia? Cum este percepția ta despre prezent o recreare a trecutului tău?

Nu putem controla cum ne simțim, dar putem controla modul în care acționăm. Să ne acceptăm furia nu înseamnă să o acționăm față de ceilalți. Ne putem simți pe deplin sentimentele, apoi decidem cum vrem să ne comportăm. Putem menține o atitudine curioasă și plină de compasiune față de mânia noastră, interesându-ne de reacțiile noastre și căutând să înțelegem ce ar putea indica acestea despre noi sau despre trecutul nostru. Cel mai important, putem învăța să ne simțim confortabil cu furia, acceptând-o ca pe o parte naturală a vieții, fără a permite ca ea să ne rănească nouă sau oamenilor de care suntem apropiați.