Dacă sunteți familiarizat cu termenul psihologic „transfer”, probabil îl asociați cu un client în terapie care transferă anumite sentimente analistului său. Cu toate acestea, sensul transferului este puțin mai larg și se referă la o redirecționare a emoțiilor, adesea care își au originea în copilărie, către cineva din prezent. Ca un articol despre MentalHelp.net „Transferul este un proces fundamental pe care ființele umane îl fac în mod constant în bine și în rău.” Deoarece acesta nu este un proces conștient, poate fi foarte greu să ne înțelegem faptul că proiecțiile sau presupunerile pe care le facem despre ceilalți au foarte mult de-a face cu ceva care nici măcar nu se întâmplă aici și acum.

Ca ființe umane, suntem proiectați să credem propriile noastre percepții. În relațiile noastre cu alți oameni, avem tendința de a avea întotdeauna încredere în propria noastră părere sau de a crede că avem dreptate. Cu toate acestea, dacă ar fi să luăm în considerare faptul că unele dintre reacțiile noastre emoționale se bazează mai mult pe ceea ce ni s-a întâmplat decât pe ceea ce ni se întâmplă, am putea fi puțin mai umili. O mare parte din filtrul prin care ne vedem pe noi înșine și lumea din jurul nostru are de-a face cu viața noastră timpurie și cu adaptările pe care le-am făcut la mediul nostru specific.

Oamenii sunt creaturi adaptative. În copilărie, ne adaptăm la mediul nostru social ca parte a supraviețuirii noastre. Căile noastre senzoriale încep să se dezvolte încă de la trei luni înainte de a ne naște. Primii șase ani sunt o perioadă critică în care stabilim multe circuite neurale ale creierului nostru. Prin urmare, evenimentele care au loc în acest interval de timp pot modela cât de reactiv suntem și cât de declanșați vom fi în diferite stări mai târziu în viață. Din această cauză, orice adversitate timpurie pe care o trăim influențează puternic modul în care procesăm lumea din jurul nostru.

Al nostrustilul de atașamentCu figuri cheie din anii noștri de formare, devin „modele de lucru” interne, dezvoltăm modul în care funcționează relațiile, influențând astfel modul în care percepem sau experimentăm conexiunile interpersonale de-a lungul vieții noastre. Putem crește întrebându-ne dacă alții sunt de încredere sau dacă este sigur să exprimăm ceea ce dorim. Ne putem simți pregătiți ca oamenii să se întoarcă împotriva noastră. S-ar putea să începem să vedem oamenii cei mai apropiați de noi în viața noastră de adult ca fiind similari cu oamenii din familia noastră. Tiparele noastre timpurii de atașament ne pot denatura realitatea și distorsiona felul în care îi vedem pe ceilalți, crezând că sunt mai critici, respingând, controlați, posesivi etc. decât sunt ei de fapt.

Cu toții ne putem gândi la un prieten care a deviat dintr-o dată, a cărui reacție părea să aibă puțin de-a face cu realitatea, dar este mult mai greu de observat când noi înșine reacționăm în exces sau percepem greșit. Cu toate acestea, cunoașterea declanșatorilor ne poate ajuta să identificăm când reacțiile noastre nu sunt sincronizate cu ceea ce se întâmplă în acest moment. De exemplu, dacă ne simțeam neglijați când eram copii, este posibil să avem tendința de a crede în mod eronat că suntem desconsiderați ca adulți. Putem găsi cu ușurință motive pentru a ne simți disprețuit sau respins. Dacă am crescut într-un mediu neregulat sau intruziv, s-ar putea să nu ne încredem rapid sau să ne ferim de angajament. În funcție de tiparul sau declanșatorul nostru specific, un lucru mic pe care îl face o persoană (în special cineva apropiat) poate fi suflat disproporționat, stârnind intensitate din trecut în istorie.

Proiecțiile pe care le facem asupra oamenilor din viața noastră pot afecta totul, de la relațiile noastre la stilul nostru de părinte până la cariera. Putem proiecta sentimentele din copilărie asupra propriilor noștri copii. Dacă ne-am simțit lipsiți în primii noștri ani, s-ar putea să vedem copiii noștri ca simțindu-ne refuzați și să compensăm prin exagerarea lor. Dacă ne-am simțit excluși în familia noastră inițială, în relațiile noastre adulte, am putea percepe partenerul nostru ca respingător de fiecare dată când alege să facă ceva fără noi. Dacă am fost adesea insultați când eram copii, ne-am putea vedea șeful ca fiind critic la adresa noastră, citindu-i comentariile sau expresiile faciale. În fiecare dintre aceste cazuri, nu vedem cu adevărat cifrele actuale din viața noastră pentru cine sunt ele cu adevărat, ci printr-un filtru al propriilor noastre așteptări.

Desigur, este valoros să avem încredere și încredere în noi înșine. Dar, cu siguranță, există momente în viața noastră când perspectiva noastră este întunecată de suprapuneri negative din trecutul nostru și de propriul nostru critic intern care pune la îndoială și critică tot ceea ce facem. Deci, întrebarea devine cum putem separa aceste suprapuneri din punctul nostru de vedere real? Afând cum putem denatura oamenii în viața noastră, obținem o perspectivă asupra istoriei noastre și a tiparelor noastre de gândire. Cu cât putem înțelege mai mult modul în care trecutul nostru ne informează prezentul, cu atât mai mult putem elimina straturile nedorite sau bagajele emoționale care ar putea avea un impact negativ asupra relațiilor noastre actuale.

Un indiciu dacă reacționăm sau nu rațional la o situație din viața reală sau dacă suntem declanșați de sentimente vechi este să observăm acele momente în care starea noastră de spirit se schimbă brusc sau ne copleșește un pumn de emoții. S-ar putea să simțim că un comutator a fost pornit sau că o alarmă s-a declanșat în mintea noastră. În afară de reacția noastră emoțională imediată, dacă observăm că găsim un sens ascuns în cuvintele sau comportamentele altor persoane sau dacă începem să construim un caz sau să ne simțim victimizați, rușinați, dați deoparte sau lipsiți de respect, acesta poate fi un moment pentru a cerceta mai profund de ce.

Ar trebui să ne gândim la orice a stârnit această reacție: o anumită întrebare a unui coleg de muncă, un comentariu absent din partea soției noastre, o mică sfidare din partea copilului nostru. În loc să presupunem că colegul de serviciu nu ne ascultă, că soțul nostru este critic sau că copilul nostru este scăpat de sub control, putem dori să luăm în considerare că se întâmplă altceva în interiorul nostru, care are prea puțin de-a face cu el. . Tindem să fim foarte sensibili la modurile de a fi tratați care ne-au rănit în trecut. S-ar putea chiar să căutăm sau să interpretăm greșit interacțiuni care să se potrivească cu un mod vechi de a simți sau de a ne vedea pe noi înșine care, deși dureros, se poate simți confortabil în familiaritatea lui.

Ideea mea aici nu este să insinuez că toate reacțiile noastre actuale sunt doar reacții la trecutul nostru. Este pur și simplu pentru a oferi un nou mod de a privi lumea, care ne poate ajuta să înțelegem unele dintre percepțiile noastre care ar putea fi dezactivate și să ne modificăm comportamentul în consecință. Acesta este motivul pentru care le spun oamenilor că este atât de important să simțim și să dăm un sens copilăriei noastre. Este o poartă spre a ne trăi viața într-un mod care contează pentru noi, liber de suprapunerile mai puțin dorite ale istoriei noastre. Ne poate ajuta să distingem orice gânduri paranoice, suspecte, critice, nesigure din punctul nostru de vedere adevărat. În mod ironic, pentru a face acest lucru ar putea fi necesar să fim puțin mai umili și să acceptăm ideea că punctul nostru de vedere nu este întotdeauna corect. Va trebui să acceptăm că, pentru a vedea lumea așa cum este, trebuie să renunțăm la felul în care a fost cândva.