Relațiile sunt în mod natural pline de înalte și coborâșuri, dar poate cel mai mult lucrul de care cuplurile se plâng sunt calmurile. Plictiseala este adesea privită ca o forță distructivă, dar inevitabilă, în relațiile pe termen lung. Un studiu a descoperit chiar că cel mai obișnuit mod în care oamenii își descriu relațiile romantice a fost „plictisitor”.

Cei mai mulți dintre noi nu considerăm că plictiseala este opțională. Ne facem griji că va apărea într-o zi și va sufoca încet scânteia pe care o simțim cu partenerul nostru. Totuși, suntem prea dornici să acceptăm stereotipul că „faza lunii de miere” trebuie să se încheie? Eu (împreună cu mulți dintre colegii și cercetătorii mei) aș argumenta că nu este așa.

Un studiu neurologic celebru al Biancai Acevedo a arătat că creierul nostru se poate „lumina” în același mod pentru un partener cu care am fost de zeci de ani, ca și pentru cineva de care ne-am îndrăgostit recent. Acest lucru i-a determinat pe cercetători la concluzia că dragostea romantică poate dura toată viața. „Cuplurile care sunt împreună de mult timp și doresc să-și recapete avantajul romantic ar trebui să știe că este un obiectiv atins care, la fel ca majoritatea lucrurilor bune din viață, necesită energie și devotament”, a spus Acevedo.

Deci, ce fel de energie și devotament sunt eficiente pentru a ne face să ne simțim aproape și plini de viață cu partenerul nostru? Prietenul și colegul meu Dr. Daniel Siegel și cu mine am creat recent un curs online despre ' Dragoste și conexiune .' În cursul nostru, vorbim mult despre „planul posibilității” care poate exista între un cuplu. În relații, este foarte ușor să fii prins într-un ciclu de îngrijorare în legătură cu viitorul sau să te gândești la lucruri care s-au întâmplat în trecut. A coborî în planul posibilității implică rămânerea în prezent acceptând că fiecare experiență pe care o avem este cu totul nouă dacă suntem în acest moment, trăind-o așa cum se întâmplă, indiferent de ce.

Când oamenii se plâng că se plictisesc în relația lor, ei citează adesea că sunt blocați într-o rutină sau rutină. Ei pot simți o dorință bruscă de noutate și pot presupune că noutatea poate veni doar de la un nou partener. Adevărul este că fiecare interacțiune pe care o avem cu o altă persoană, chiar și cu cineva pe care îl cunoaștem de mult timp, este o nouă posibilitate de conectare plină de viață. Adesea este nevoie doar de o mică adaptare (un zâmbet dulce, o privire flirtatoare sau un act de afecțiune) pentru a transforma o interacțiune banală într-una incitantă. Cu toate acestea, adesea suntem atât de stabiliți în ideile noastre despre cum vor decurge lucrurile, încât ne angajăm automat în anumite modele pe care le-am dezvoltat, mai degrabă decât să schimbăm dinamica. pentru a rupe în mod activ propriul model de relaționare.

Aceste idei fixe sau rigide provin adesea din trecutul nostru. Din momentul în care ne naștem, învățăm cum funcționează relațiile. Devreme modele de atașament lasă-ne anumite așteptări cu privire la modul în care oamenii se vor comporta. Pe baza istoriei noastre specifice, putem presupune că un partener va fi respingător, disprețuitor, greșit, insensibil, autoritario sau imprevizibil. În acest fel, intrăm în relații cu noțiuni preconcepute despre cum vor merge.

Aceste modele timpurii ne influențează comportamentul, așa că nu doar ne așteptăm să existe o anumită dinamică, dar putem chiar să inițiem sau să perpetuăm acea dinamică jucând o jumătate din ea. De exemplu, un comportament copilăresc poate determina partenerul nostru să se comporte ca părinte. A fi posesiv ne poate inspira partenerul să dea înapoi. Indiferent de dinamica stabilită, creează vârfuri și platouri care ne îndepărtează de planul posibilităților.

Tiparele negative pe care le jucăm cu partenerul nostru tind să fie însoțite de un „ voce interioară critică ”, care seamănă mult cu un antrenor intern răutăcios care ne judecă pe noi, partenerul nostru și relația noastră. Această „voce” poate fi o distragere enormă de la a rămâne prezent și deschis cu partenerul nostru. — A uitat să scoată gunoiul. Ea nu observă tot ce faci prin casă”, sugerează vocea. — Lucrează din nou până târziu. În mod evident, nu ești important pentru el', avertizează. „Nu există nicio afecțiune între voi. Doar înfruntă-l. Scânteia a dispărut.

Toți acești factori ne pot îndepărta de realitatea că fiecare experiență pe care o avem cu partenerul nostru este complet nouă și plină de posibilități. Așadar, cum ne schimbăm punctul de vedere și să cădem în planul posibilității?

În primul rând, trebuie să încetăm să presupunem că știm exact ce se va întâmpla. Așteptările noastre despre cum vor fi lucrurile pot interfera cu noi să experimentăm cum sunt de fapt. Dacă presupunem că partenerul nostru va fi disprețuitor sau o întâlnire va fi de rutină, ne pregătim să fie așa. Dacă ne liniștim vocea interioară critică, devenim mai conștienți și rămânem deschiși la orice se întâmplă în acest moment, ne vom simți mult mai însuflețiți.

În plus, ar trebui să ne trezim din nou la ceea ce am început să considerăm de la sine înțeles. Un exemplu pe care îl folosește Siegel este să-și imagineze făcând o plimbare prin natură și văzând un apus de soare superb. Prima dată s-ar putea să ne minunăm, dar după repetarea acestei experiențe, s-ar putea să începem să ne gândim pur și simplu „Oh, doar un alt apus de soare”. În acest moment, nu o mai acceptăm, pentru că a devenit parte dintr-o așteptare. Gândiți-vă cât de des facem asta cu un partener. Îi vedem în fiecare zi printr-o lentilă de așteptare, mai degrabă decât să ne permitem să experimentăm pe deplin micile bunătăți, tovărășia caldă sau actele de afecțiune care au loc între noi.

Cazarea în planul posibilității este o modalitate puternică și internă de a aprinde o conexiune mai iubitoare cu partenerul nostru. Poate face orice moment să se simtă ca o oportunitate interesantă, așa cum sa simțit când ne-am îndrăgostit prima dată. Cuplurile care locuiesc în acest avion au șanse mai mari nu doar să rămână împreună, ci să rămână îndrăgostiți.

Aflați mai multe despre eCursul ' Dragoste și conexiune ' cu Dr. Ell W. şi Dan Siegel.