Pasiv-agresivitatea este un răspuns învățat la dinamica vieții de acasă experimentată în tinerețe. Adultul pasiv-agresiv a crescut într-o casă cu prea multe reguli de numărat; legi stricte, regimentate, fără șanse la aventuri personale. Tinerii care cresc așa ajung să creadă că a spune adevărul sau pur și simplu a spune „nu” la ceva ce nu vor să facă este periculos și le va pune în pericol șansa de a primi dragoste și afecțiune de la părinți sau îngrijitori. Acest ciclu va continua până la maturitate, dacă nu va fi abordat niciodată.

Pasiv-agresivitatea include abordarea evidentă pasivă, retrasă sau apatică a relațiilor. Această abordare se va răspândi în tot felul de relații cu adulții, de la prietenii, parteneri intimi, școală și la locul de muncă.

Pasiv-agresivitatea nu servește niciodată bine nimănui și va afecta numai persoanele pasiv-agresive în sine și acele relații pe care doresc cu adevărat să le cultive.

Pasiv-agresiv este un tip de personalitate cu o expresie indirectă de ostilitate.

Asociația Americană de Psihiatrie Manualul de diagnostic și statistic al tulburărilor mentale (DSM) a clasificat agresivitatea pasivă ca multe lucruri de-a lungul anilor.

A apărut pentru prima dată în 1952. De atunci, a fost numit stil de personalitate, ostilitate ascunsă, mecanism de apărare, tulburare de personalitate și negativist. Indiferent de modul în care îl vedeți sau de titlul pe care îl preferați, este o apărare confuză și dăunătoare, care lasă ambele părți mai puțin clare asupra relației lor. Acest stil de comunicare tulbure este în detrimentul oricărei relații.

Iată 12 moduri în care agresivitatea noastră pasivă ne ucide încet relațiile.

Pasiv-agresivul nu lasă oamenii să știe cum se simt cu adevărat sau ce își doresc cu adevărat.

Când vă abțineți să vorbiți sau să clarificați unde vă aflați într-o problemă, agresivitatea dvs. pasivă este declanșată deoarece vă simțiți speriați, nesiguri sau îngrijorați că acest lucru va însemna că nu veți mai primi aprobarea persoanei pe care doriți să o impresionați sau fi plăcut de.Publicitate

Acest model pasiv-agresiv este periculos într-o relație, deoarece dacă persoana cu care sunteți într-o relație nu știe ce credeți sau doriți cu adevărat, nu este într-adevăr într-o relație cu dvs., așa cum sunteți cu adevărat. Cu timpul, acest lucru devine mai dăunător relației tale. Veți simți resentimente față de viața falsă și forțându-vă să mergeți pe coji de ouă. Vor simți că nu te cunosc cu adevărat. Și, de fapt, nu.

Acestea sunt două steaguri de relații roșii foarte mari și unele dintre cele mai grave sentimente pe care le poți simți în orice relație: resentimente neadresate și comunicarea ca un străin.

Meditați la acest gând de Daphne Rose Kingma,

Asigură-te că ești adevăratul tău pe care îl arăți. Pentru că eul tău adevărat are nevoie de dragoste.

Pasiv-agresivii pierd legături speciale cu oamenii care le plac de frica conflictului.

Pasiv-agresivitatea alege întotdeauna evitarea conflictelor, deoarece ați ajuns să experimentați conflictul sau dezacordul ca fiind terifiant. Nu trebuie să fie. Este posibil ca trecutul dvs. să fi oferit ocazii limitate de exprimare de sine.

Pasiv-agresivul vrea cu siguranță să se conecteze cu cei pe care îi admiră și îi respectă, dar adesea simt că nu au instrumente pentru a face acest lucru. Când un pasiv-agresiv începe să simtă atașament sau iubire reală pentru cel care i-a inspirat, este o practică obișnuită să se retragă și să renunțe la conexiune din cauza fricii că ceva nu va merge bine sau că vor fi percepute respingere.

Oamenii pasiv-agresivi își vor rupe adesea propriile inimi, renunțând constant la relațiile sau experiențele care le deschid către orice potențial de eșec, intimitate sau risc sporit de respingere, chiar dacă este chiar relația sau experiența pe care doresc cu adevărat să o urmeze.

Pasiv-agresivii renunță înainte de a încerca.

Mulți ani, am auzit părerile părerilor mele în capul meu înainte de a lua o decizie. M-am îndepărtat de propriile mele vise, dorințe sau alte perspective incitante pentru că le-am putut auzi critica în loc de a mea. Eram plin de spaimă și teamă ori de câte ori trebuia să fac un plan ferm sau să răspund la o problemă stringentă.

Acceptarea sfaturilor familiei nu este un lucru inerent rău. Desigur, a asculta sfatul altora poate fi foarte benefic, într-adevăr. Dar când opiniile altora despre ceea ce este corect, bun sau adecvat sau ce ar face ei în propria lor viață le depășește în mod constant pe ale voastre, nu vă dezvoltați propria busolă sufletească și abilități de luare a deciziilor.Publicitate

Trăiți o existență neautentică. Trăiți viața prin alții și nici măcar nu încercați lucruri pe care doriți să le faceți, deoarece părinții, alți membri ai familiei, prietenii sau colegii v-au spus că veți eșua.

Pasiv-agresivul alege în continuare calea ușoară de ieșire, deoarece consideră că va evita durerea.

Dacă vă identificați ca fiind pasiv-agresiv sau începeți să credeți că ați putea fi, sau vă confruntați cu agresivitate pasivă în relațiile dvs. sau în luarea deciziilor, sunteți familiarizat cu lucrurile sub-par, cu jumătate de inimă sau din comoditate.

Alegerea pe care o credeți vă oferă un disconfort minim sau durere. Crezi că este ușor, dar nu este. Credeți că astfel nu vă veți expune prea mult.

Teama care pândește întotdeauna după colț pentru un pasiv-agresiv este că, reușind sau ieșind pe un membru, îi va deschide către respingere, eșec, ridicol sau critică. Pasiv-agresivitatea vă va împiedica întotdeauna spiritul.

Pasiv-agresivul confundă un dialog onest și respectuos cu confruntarea răutăcioasă.

Orice dialog direct, într-o oarecare măsură, este o perspectivă terifiantă pentru o persoană pasiv-agresivă. Toate dialogurile sunt confundate cu durerea, disconfortul și alte emoții copleșitoare din trecut.

Confruntarea, sub orice formă, este un factor declanșator pentru pasiv-agresiv. Îi poate face să-și amintească copilăria sau alte experiențe din trecutul lor, când confruntarea era presărată cu insulte și obscenități sau cu un partid care nu răspundea.

Ceea ce pasiv-agresiv nu prea înțelege este că a fi asertiv, nu agresiv, poate ajuta la împuternicirea unei legături sau a unei relații. Dacă pasiv-agresiv, iese din zona lor de confort și încearcă să aibă un dialog onest și respectuos și este întâmpinat cu rezistență sau tactici abuzive, pot exista alte probleme în joc în relație care sunt ignorate.

Nu este neobișnuit ca cei pasivi-agresivi să se implice cu co-dependenți, narcisiști, dominatori și pretențioși sau cu alți parteneri nepotrivi datorită pasivității și stimei de sine scăzute.

Pasiv-agresivii își imaginează cel mai rău scenariu chiar și atunci când lucrurile sunt pozitive într-o relație.

Agresivii pasivi sunt adesea văzuți de cei care îi cunosc ca plângători care nu fac niciodată modificări. Ele pot fi contrare, fataliste și, în general, negative. Conform Zâmbetul furios registru de lucru,^[1]o persoană pasiv-agresivă poate face comentarii de genul: Nu merită să fii bun sau Lucrurile bune nu durează. Publicitate

Oamenii pasivi-agresivi au ajuns să creadă că nu numai că se întâmplă întotdeauna scenariul cel mai rău, ci că este ceea ce merită. Acesta este un alt exemplu de încredere în sine afectată a unui pasiv-agresiv.

Pasiv-agresivii continuă să recicleze vechile moduri de a face față situațiilor complicate.

Deoarece pasiv-agresiv nu consideră că au multe instrumente pentru a face față urcușurilor și coborâșurilor relațiilor, se bazează pe vechile tipare sau pe ceea ce au văzut părinții, frații sau prietenii făcând în relațiile lor. Dacă îl lăsați, ciclul va continua, fără sfârșit.

Nu reciclați aceleași linii pe care le-ați folosit într-o relație din trecut. Nu numai că este necinstit, dar te împiedică să fii prezent și conștient de problemele de relație pe care le întâmpini.

Pasiv-agresivele prelungesc o supărare sau dezacord.

Oamenii pasiv-agresivi flutură adesea ca un steag în vânt. Înainte și înapoi, se leagănă dintr-o direcție în cealaltă, intens conflictuali.

Prelungirea unei decizii, a unei schimbări care trebuie făcute sau a unui dezacord pe care l-au ignorat, se transformă doar într-o fiară teribilă care va fi ucisă mai târziu. Cei pasivi-agresivi speră uneori că problema va dispărea, fără ca aceștia să fie nevoiți să se confrunte cu problema matură.

Prelungirea ta pentru ceea ce te suferă nu te va aduce beneficii. Veți fi confruntat din nou cu ea zile, săptămâni, luni sau ani mai târziu.

Pasiv-agresivii își reprimă, neagă și ignoră gândurile și sentimentele adevărate.

Reprimarea gândurilor și sentimentelor adevărate este periculoasă. Pasiv-agresiv nu își dă seama de răul pe care și-l provoacă pe ei înșiși și pe cei din jur. Acesta este un alt mod dezonest din punct de vedere emoțional, pasiv-agresiv menține relațiile.

Pasiv-agresivii ard poduri.

Pasiv-agresivitatea arde podurile. Nu le construiesc. Se tem de rezultatul final și cred în mod incorect că totul se termină rău, oricum, deci cui îi pasă?

Acest lucru este foarte dăunător pentru toate relațiile, deoarece acest lucru izolează doar persoana pasivă. Și alții se simt în mod natural mai puțin conectați la ei.Publicitate

Pasiv-agresivii cred că a părea politicos și cooperant la suprafață este același lucru cu a construi o relație bună cu ceilalți. În tot acest timp, părerile lor adevărate se sting sub suprafață. Nu este la fel ca o relație bună cu ceilalți.

Pasiv-agresivii spun da la fiecare cerere și apoi dau vina pe alții pentru că i-au obligat să facă lucruri pe care nu vor să le facă.

În ghidul de psihologie, Zâmbetul furios , autorii scriu că pasiv-agresivii vor spune da lucrurilor pe care nu vor să le facă și apoi să învinovățească și să se supere persoanei pentru că a făcut-o să facă ceva. Acest lucru, la fel ca toate celelalte tipare comportamentale ale unui pasiv-agresiv, permite problemelor să escaladeze.

Nu mai fi de acord cu lucruri în care nu vrei să faci sau nu crezi sau care nu te mai servesc. Cu cât dați mai mult da, cu atât cădeți mai adânc în agresivitatea voastră pasivă și cu atât deveniți mai blocați, obligați și nefericiți.

Pasiv-agresivii sunt ambivalenți și indecizi, urmând direcția fiecăruia în afară de ei înșiși.

Agresivii pasivi se vor uita adesea la supraveghetorul, părintele sau soțul lor pentru a le spune ce trebuie să facă, chiar dacă sunt supărați. Când supraveghetorul, părintele sau soțul își schimbă opinia, sunt confuzi.

De multe ori, pasiv-agresivul nu își găsește refugiu în propria inimă și minte, ci în schimb cheltuie multă energie evitând lucrurile. Plasarea direcției lor către o altă persoană face dificilă găsirea rezoluției pentru pasiv-agresiv.

Ceea ce pasiv-agresiv nu a luat încă în considerare este că ideile altora se pot schimba. Dacă te bazezi pe alții pentru a-ți lua deciziile sau pentru a-ți spune ce să faci, nu vei găsi niciodată liniște.

Pentru a face față agresivității pasive, nu este vorba doar de a o vorbi.

Când pare a fi atât de evident că vorbirea este cheia pentru a face față agresivității pasive, nu este așa. Pentru că este mult mai mult Cum vorbești, indiferent dacă ești o persoană pasiv-agresivă sau dacă ai de-a face cu oricare dintre ele.

Practicați comunicarea asertivă.

Comunicarea asertivă înseamnă să vă susțineți propria opinie într-un mod calm, respectuos și pozitiv, fără a fi agresiv sau acceptarea pasivă greșită. Când sunteți asertiv, ascultați opinia altei persoane, îi recunoașteți prezența și îi validați sentimentele, în loc să le acuzați sau să le învinuiți. Vă arătați înțelegerea și dorința de a rezolva lucrurile, încercând să obțineți o situație câștig-câștig.

Recunoașteți că emoția furiei nu este un lucru rău.

Terapeutul și expertul în emoții din California, Andrea Brandt, dr. spune,^[2] Publicitate

Furia are multe calități pozitive: ne spune când ceva nu este în regulă, vă poate ajuta în ceea ce privește concentrarea, evaluarea valorilor și obiectivelor și consolidarea relațiilor și conexiunilor,

Suntem ființe umane, avem emoții. Este complet în regulă să te simți furios. Exprimarea emoțiilor nu te slăbește, ignorându-le. Când ești supărat pe ceva, exprimă-l și adresează-l direct cu abilități de comunicare asertivă.

Referinţă